很久没有动笔了，好多的朋友一见面就问：“你还在写吗？”每当听到这句话的时候，我就十分地惭愧。也不知怎么的最近一段时间来，心里没有一丝的波澜，没有波澜的生活，无法让我动笔。
　　
　　 不能写的时候，心里什么文字也没有，所有的句子都离我远去，独自一人坐在电脑前，心里就有一种火辣辣的感觉，灼得自己难过。总感觉自己就像一个倒过来的大肚瓶子，所有的事情都在心里纷乱地搅和着，理不出一丝的头绪；如果不去想，它们又一下子又全都涌到了心口，吐不出来，也吞不下去，憋得心里发慌。
　　
　　 写不出来的时候，人的六识似乎都被封闭了。许多在眼前发生的事情都如过眼云烟，激不起心底的半点的涟漪。我像一只沉睡于自己小壳的蜗牛，对周围发生的事情是那样的漠然。甚至连记忆似乎也随冬天的雪一起消融了，找不到一点的踪迹。
　　
　　 写不出来的时候，一头扎进玄幻小说里，看真气、魔气、仙气的消涨；看仙界、魔界、人界、鬼域的交往。想象如书中人物一般的奇缘不断，然后驾临于所众生之上看世间生物的渺小……
　　
　　 写不出来的时候，就只有在网上到处蹓达，看友人的小诗散文。在UC上听有情人无情人的征友征婚，想那一个个希望的升起又破灭的滋味；“在海边草屋”里抄着重庆普通话读着别人或自己的心情小文章，换一些虚无的鲜花与喝彩；在小三和弦里听吉它的呜咽与欢笑……
　　
　　 说着无聊的话，做着无聊的事，看时光从键盘的敲击声中缓缓地溜走，没有想过要把它留住，总觉得时间于我太漫长。偶看窗台上的花草，看对面楼顶的阳光在树叶儿的舞蹈，它们激起的不是对生命的渴望，而是一种对生活的绝望。想这人生为什么要奋斗？想这工作生活为什么要这么的辛劳，如果都似那植物一般的，仅需要一点阳光与雨露多好？植物不需要考虑是不是得罪了别人，也不必想是不是能挣到百分之三，更不必思考晚上该吃点什么样的美味佳肴。人说植物最大的悲哀是不能离开所生活的地方，可是我又何曾离开过我生活的地方呢？每天上班下班单位和家两点一线。没有同学朋友的聚会，也不允许有朋友同学的聚会。一切的社会交往都被所谓的“夫妻爱情”杜绝了。
　　
　　 我像被封印了的妖精，只能在网络这个狭小的空间里幻化着自己。演绎一些心中的故事，把它写到纸上，感觉自己的灵魂活了。写着故事，似乎自己也被放在那纷纷扰扰的世俗社会里了，为自己故事里的人笑，为他们哭，安排着他们的命运…… 我写故事，是无聊时的产物，而我的无聊又阻止了故事的再次发生。就正如近段时间的无聊一样。
　　
　　 再次打开文档，敲击我的键盘，希望有个奇缘，会像清泉一样注入我干涸的心田，让我心的原野再长一点小草、开几朵小花。然后再萌生一点蛐蛐青蛙的鸣叫。