在黑暗的屋子里呆了一个小时之后我回到自己的卧室，桌子上放着一个桃子，我下午洗的。那时侯心情一般。一般就是无所谓好，无所谓坏。要是桃子能说话，我一定会请它讲故事给我听。窗外人声喧闹，我却感到寂寞。
　　
　　 通常人的寂寞感都是突如其来的，像盛夏的雨，突然的就倾泻下来。我仍旧没有学会宣泄自己的情感，悲伤、愤怒、寂寞。也许对我这样不爱说话的人来讲，把它们忍在心里是最好的办法。可是往往内心的堤坝不够坚固，不经意时就会决堤。
　　
　　 医生开的药快吃完了可是病还没有好。爸爸妈妈都很着急，担心在走的时候还在咳嗽。电视上讲现在的很多中药都不合格，可是我很怀念那些味道。我讨厌药片和白开水。它们已经让我感到恶心。很久没有吃糖了。
　　
　　 我躺在床上，在黑暗中睁着眼睛，想流泪。我想找人倾诉可是我害怕自己说不出一个字。我想写信，说我不快乐，可是谁会在远方等待我的信呢？我的内心已经变得和身体一样脆弱，我常常像个孩子一样站在路上发呆，梦境和现实混在一起，交织成难以辨认的画面。我害怕自己会忽然走向车流从此离开。
　　
　　 我不要睡着。不要做梦。
　　
　　 梦里我两只手都被划了长长的口子，满手都是鲜艳的红色。次次梦见自己死去，梦见自己在去远方的时候迷了路，梦见不可知的恶魔步步逼近自己。
　　
　　 耳机里是许巍的声音，他在唱“就这样坐着”这句曾被宿舍的女孩子笑唱过的词。我想平静躺下，沉沉地睡着，不再醒来。就这样坐着，听风声雨声，不理窗外的繁华。
　　
　　 和同学相聚的时候他们提到自杀，脸上满是不解和同情。我听见他们说的话很想哭。原来健康的孩子是不会想到自杀的，那么我就像是高墙另一边的孩子，虽然那么近，却永远不可能跨越过去和他们成为相同的人。
　　
　　 如果看到一群嬉戏正欢的孩子附近有个落单的孩子沉默地坐在地上，你会不会走过去在他身边坐下陪他，即使什么也不说。
　　
　　 我希望难过的时候有人陪伴。他们都在遥远的地方，如果我死了都不会知道。一定会做野鬼吧，那样就可以在人间游荡。我不是上进的孩子，做鬼也不要求可以转世。
　　
　　 我转过脸看见了那个桃子，它是孤单的，所以我把它吃掉了。我希望有一只魔法棒，那样就可以让桃子苹果陪我说话了。
　　
　　 已经22：30了，我把墙上贴了很久的一张漫画撕了下来揉成一团扔掉。那上面有一句煽情的话：放我的真心在你的手心。如果心可以掏出来我就去换心，换一颗没有情义的心，传说那样比较容易快乐。
　　
　　 地板上放着的球鞋该洗了。小余说它们真可爱，可是可爱有什么用呢。我穿着它们穿着宽大的牛仔裤穿过人群，走再久都遇不到想见的人。我在一天天的梦里长大了。孤单的童年孤寂的少年都变成风吹走了，也不再热切渴望见到谁。
　　
　　 终于在黄磊的歌声里落下泪来，镜子里面颊上挂着眼泪的自己如此陌生。我想那么长的时间里，自己只是太过依赖别人依赖酒精，丢失了自己。有一道脑筋急转弯的题是这样的，钱包掉了怎么办？答案是把它捡起来。那么把自己弄丢了，就去找回来。我的伪装坚强的理论就是你得自己安慰自己，自己鞭策自己。
　　
　　 23：30，一个书签画完。一面是一棵树干上长了很多眼睛的树，另一边写着“你能看见自己吗？”
　　
　　 现在耳边的歌词是：你原本相信努力可以改变生命，渐渐地你只能试着去改变生活；你原本相信努力可以改变生活，渐渐地你只能是着改变对生活的注解。
　　
　　 我给寒说也许自己正在蜕变。不知道究竟能有多大的改变。我想，蜕变不一定要离开从前在一起的人，我想要试着改变。我们都曾相信生活的美好，都曾有过美丽的期待，可是最后所有的欲望都被磨平，没有了期待。
　　
　　 取出去爬山时照片的底片，把二胡的和我的剪下来分开。上面人影模糊，可是眼睛都是闪着亮光的，深色变浅浅色变深。那么如果这个世界的色彩都调换了呢？
　　
　　 爸爸他们还在打牌，我累了，关灯，睡觉。希望不要做噩梦。晚安。