在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:"多么不凡的天才之作."他悄声对站在旁边的画家说:
　　 "我真希望能够把这些奇异的色彩带回家."
　　 "你会如愿以偿的."画家答道,"你正坐在我的调色板上."
　　
　　

    一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说："这足以证明----永远不要扔掉任何东西。"

    一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
　　 待者都表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
　　 “不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
　　
　　

    有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请把我这块石头从饭碗里抬出去！”
　　
　　

    一位妇女带女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
　　回答是这样一串话：“汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。 ”
　　工人们打这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢。刚才我在给女儿念菜单。”
　　

    一家餐馆里，一位等了很时间的顾客呼唤待者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
　　“请您再稍等片刻，”
　　“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”
　　
　　

    待者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
　　顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。”

    剧院经理对一名歌星说："您要价是不是太高了？"您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。"
　　那为什么您不请总统上台来演唱呢？"
　　
　　

    卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了四面八方的飞鸟争相啄食.另一个艺术家巴拉西说:"我力求超过你!"
　　不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前.卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画,着急的喊道:"快点拉开画上的布帘,我想看看你的画!"
　　"看吧!"可我画的就是布帘呀!"
　　"你超过了我!"卓伏柯瑟夫说:"我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的是艺术家!"
　　
　　

    约克是个出名的吝啬鬼.这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付钱.杰西知道他的为人,决心治他一治,很快画好了.
　　约克一看,诧异地问:"怎么只画了个背面?"
　　杰西回答说:"像你这样,哪儿有脸见人?"
　　
　　

    "上台演出时，我戴的珍珠项链一定是真的。"任性的女演员说。
　　"好吧，可以是真的，"导演笑着说，"一切道具都是真的，第一幕的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是
　　真的……"
　　

    一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信盯着。“这是什么？”他问待者。“咖啡 和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
　　“没错，”待者答。“10美元。”
　　“就咖啡和丹麦点心？”
　　“还有另外一些东西，”待者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
　　乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对待者说。“别忘了——环境的钱我已经付过了。”

    一块鲸鱼肉
　　一个公司职员刚领到薪水。便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿，吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
　　“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
　　职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
　　“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

    没法喝
　　麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来。说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
　　服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过。经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
　　“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”

    庆祝加薪
　　老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
　　杜丘：“我这是在庆祝最后一次加薪20周年啊！”
　　
　　

    酒的度数
　　房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
　　“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和摘一次凶杀……”
　　
　　

    妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子："你把水果放到谁人手都够不到的地方。"
　　儿子说："妈妈，那就放在我的肚子里好了。"
　　
　　

    比尔，你长大了做什么？"
　　"我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？"
　　"太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！"
　　"请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天到我这儿来存钱。"
　　
　　

    父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：
　　"你有没有发现那封信没有写地址吗？"你还没有把它投进邮箱吧？"
　　"已经投了。"没写地址我倒是早就发现了。"
　　"那你为什么不说呢？"
　　

    父子俩在晚市上卖完东西回走。途中，一强盗把枪口对准年青人："把钱放下！"
　　老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子："快跑！"
　　强盗说："你这老家伙不要命了啦！"
　　"对，你开枪吧，我有人身保险！"
　　

    儿子眼中的父亲
　　7岁："爸爸真了不起，什么都懂！"
　　14岁："好像有时候说得也不对……"
　　20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。"
　　25岁："'老头子'一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。"
　　35岁："如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……"
　　45岁："我不知道是否该和'老头'商量商量，或许他能帮我出出主意……"
　　55岁："真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！"
　　60岁："可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！"
　　
　　

    报仇
　　儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称："你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓："将来我一定向你的孙子报仇！"
　　

    儿子的抗议
　　林达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定："我把人关到鸡棚去！"
　　林达抗议道；"不行，我不会下蛋！"

    别用手摸
　　一个小孩在公园玩耍，他父亲坐在不远的一长椅上，专心致志地看报。
　　"看，爸爸，一架飞机！"儿子指着天空喊道。
　　"是啊，是啊，"父亲仍然埋头看报，"不要用手去摸它。"

    遗物
　　男人："我是你丈夫生前最好的朋友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？"
　　女人："可以。我就是他的遗物。"
　　
　　

    英雄救美人
　　一个年青美貌的女子，问一个救火员："你为了救我出险，一定费了不少气力吧？"
　　救火员："可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢。"
　　
　　

    留纪念
　　男人："你看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信 的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。"
　　女人："你能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。"

    邀请
　　在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说："你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？"
　　"不，谢谢！"
　　"要知道，我并不是随便什么人都邀请的。"
　　"要知道，我并不是什么人都拒绝的。"

    填表
　　肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让他填写。
　　肖恩填好了，递上表格。"还有什么填漏的？"女护士问。
　　"有"，肖恩想了想说："我是个单身汉。"
　　

    大门上的留言
　　柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着:"牛鬼蛇神一概禁止入内！"邻居们便在上面添写了一句："那您怎么回得了家呢？"
　　

    狗跑掉了
　　"我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。"
　　"请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？"
　　"那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国标展览会的奖牌呵！"
　　
　　

    爱情纯洁
　　"请你相信我。"
　　"亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。"
　　"那么不纯洁的给谁呢？"
　　

    献出生命的爱
　　"亲爱的，你非常爱我吗？"
　　"非常爱！"
　　"你能为我献出生命吗？"
　　"那时谁将爱你呢？"

    花的作用
　　一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
　　"什么事！"女友不解地问。
　　"再去拿些花来。"他说。

    反应
　　公园里有一对男女。
　　他问："我能吻你一下吗？"
　　她没有回答。
　　他又问："你能让我吻一下吗?"
　　他还是不答。
　　他火了："咦，你聋了吗？"
　　"咦，你死了吗？"

    当场验证
　　"据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。"
　　"您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现还直不起腰哩！"
　　

    接吻
　　“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
　　“表示我没有看见啊！”
　　

    聪明人
　　政治家对哲学家说："聪明人真是难找啊！"
　　哲学家不动声色地说："是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。"
　　
　　

    良心
　　有个哲学家说："我认为，世界上分配得最不公平的东西要算是良心。"
　　"为什么？"有人问道。
　　"因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心啊！"

    发明一条出路
　　某发明家不爱交际。
　　在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主人高兴地说："我们很
　　荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？"
　　发明家点点头说："是的，我现在正想发明一条出路。"
　　

    和人一样
　　"我发明了一种机器人，简直和人一模一样。"一位发明家对同事夸耀道。
　　"它从不出错吗？"同事问
　　"不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。"
　　

    谁最吝啬
　　"你说，世界上谁最吝啬？"
　　"当然是数学家。"
　　"为什么？'
　　"他们是毫厘必争呀

    未来学家
　　有人问一位研究未来专家："2000年的战争将是什么样子？"
　　"对不起，这个问题，我无可奉告。"他说，"即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究
　　的是下一个世纪以后的事情。"
　　

    诗人的痛苦
　　一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说："先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。"
　　读完诗，编辑批注道："诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。"
　　
　　

    幻想小说
　　"编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可
　　是本世纪的杰作啊！"
　　"呵，那一定是出色的幻想小说了！"

    采访上帝
　　一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的："上帝看到这幅惨景，他落泪了。"
　　编辑回电："不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。"
　　
　　

    还想嚼烟
　　一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
　　"医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？"
　　"我还想嚼我的烟叶。"烟鬼说。
　　

    冰棍点不着
　　加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地
　　抽起来。同伴忠告说："抽烟害处大又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。"
　　他马上接着说："早试过了，怎么也点不着！"

    戒烟
　　妻："烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！"
　　夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
　　

    现在正流行哑嗓子
　　烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶说：“你怎么抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
　　妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
　　
　　

    起锚
　　一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说："快！出租车过来。"
　　"你搞错了，我是海军上校，他海军大尉，都不是出租汽车司机。"
　　"那就赶快起锚！"
　　

    喝酒
　　在酒吧间，两个老朋友相遇了。
　　"你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？"
　　"是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。"
　　

    转圈
　　一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问："喂!先生，您在这里干吗呢？"
　　"回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。"
　　
　　

    记拧了
　　深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
　　"我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？"妻子发怒
　　了。
　　"你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……"
　　
　　

    酒鬼的选择
　　婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
　　基塔将此事告诉了自己的朋友。
　　朋友说："看来你的处境一定很困难。"
　　"是的，"基塔叹着气说，"看来我只能忍受寂寞的煎熬了。"
　　
　　
　　

    不再"涉足"
　　一个酒徒脚朝天手撑地，"走"进了酒吧，大声嚷道："伙计，给我来一杯上等白兰地！"
　　掌柜的十分惊奇，问道："你何苦这样走路呢？"
　　酒徒答："我太太昨晚逼我发过誓----今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。"
　　
　　

    一生酷爱武侠小说，常独坐冥思。一日于课堂上，此生作思考状，先生叫此生姓名，此生不应，再叫，他仓促间起立，向先生拱手道 ：“前辈，有何事？晚辈定当效劳！”众生哗然。
　　

    猎狗
　　编辑部成员在取笔名现场中。某君说：“我叫老鹰。”
　　A君说：“那我叫猎枪。”
　　B君说：“那我就叫猎人。”话刚说完
　　C君说：“我愿伴你左右。”
　　大家齐日：“那不成猎狗了么！”

    死机
　　一日上机，小明发现老是死机，便对不远处的老师说：“老师，怎么我的老是死机？”见老师没有过来，小明急忙又说：“不信？我死给你看！”

    娘啊！
　　“会计法规”作业发下来了。这光批改作业，老师改革实行“优、良、中”制。同学们纷纷打开作业本，顿时“良”声四起，一阵喧闹过后，有点“娘娘腔”的胖胖，凑到一女生桌旁，发现其作业本也是一个“良”字，出于本能地大叫出口：“娘啊！”声音响彻教室，众生纷纷露齿大笑。
　　
　　

    超级球迷
　　一天， 胖胖来到医院验伤，医生发现他的两只耳朵严重烫伤，就问他怎么回事。
　　胖胖答道：“昨天我在看世界杯，我熨完衣服，把熨斗放在电话机房，我正看到起劲处，忽然电话铃声响了，我就把熨斗当话筒拿了起来。。。。。。”
　　“那另一只耳朵呢？”
　　“ 没过一会儿，电话铃声又响了。。。。。。”

    记单词
　　爸爸问儿子：“孩子，学了这么久的英语，让我来考你一下。”儿子拍拍胸脯说：“问吧！保证全部知道！”“那好，说最简单的，桌子怎么说？”“桌子，桌子。。。。噢，是待死客。”爸爸瞪着眼说：“你再说一遍。”孩子一急，不知怎么说了，爸爸生气了极了，打算教他于是就拿过他的书本，顿时，惊呆了，只见上面写满了中文。桌子：待死客 早上：摸脸
　　早安：狗得摸脸
　　玻璃杯：狗拉屎 再见：狗得拜 黄昏：一吻宁
　　晚安：狗得一吻宁 夜安：狗得来
　　

    睡觉
　　语文课上，老师发现两名同学正呼呼大睡，非常生气，于是大声说：“xx同学和xx同学，你们真不像话，竟在这里睡觉，要睡你们两个到寝室里去睡。。。。”
　　全班哗然。原来睡觉的乃一男一女也。

    深表同情
　　一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉.
　　小偷向法官申诉说:法官先生,我是迫于无奈才干这种事的.试想一想:我肚子饿了,一点食物也找不到,连像样
　　的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……
　　法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个
　　住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。

    双重人格
　　-----我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
　　-----很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
　　

    深表同情
　　一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉.
　　小偷向法官申诉说:法官先生,我是迫于无奈才干这种事的.试想一想:我肚子饿了,一点食物也找不到,连像样
　　的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……
　　法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个
　　住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。

    可以不开门
　　你为什么要偷东西？法官审问着。
　　我无可奈何，因为贫穷找上门来了。被告可怜兮兮地答。
　　这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。

    太贵了
　　我想和丈夫离婚。一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
　　可以。律师爽快地回答，您给300元，我马上给您办妥离婚手续。
　　什么，要300元？女演员大声喊道，太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！

    打官司
　　年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得
　　和没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么
　　会拖那么久也没有办完。
　　老律师：孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？
　　
　　
　　

    电压
　　他判了坐电椅，幸亏主请了一位能干的律师……
　　替他脱罪了吗？
　　不，律师替他争取到降低一些电压。
　　

    最佳良药
　　一位著名和医生同熟人聊天时说："我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然
　　而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。"
　　"要是这也不奏效呢？"
　　那就把剂量加大一倍。"医生回答。

    职业习惯
　　医生冲向衣架，喊道："快把工具包递给我！"
　　"出什么事，爸爸？"女儿惊慌地问。
　　刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。"
　　女儿松了一口气："别忙，我觉得，这电话是打给我的。"
　　

    服药的时候
　　"大夫先生，您给我开的药，我不能吃。"
　　为什么不能吃？"医生十分惊讶。
　　"我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢？"
　　"那还不简单！您服药的时候往别处看呗！"
　　

    长发少年
　　"你哪儿不舒服？"眼科医生问一个长发少年。
　　"医生，我有些视力不好。"
　　"是啊，我根本看不见你的眼晴。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。"
　　
　　

    号脉
　　"一切正常，你的身体好极了。"医生粗声粗气地说，"你的脉搏像时钟一样平稳。"
　　"可是这，这大夫，您刚才的指是按在我的手表上了！"
　　
　　

    消防对象
　　有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话："医生，我丈夫的
　　体温达到了63度！"
　　医生说："尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！"

    医学在发展
　　"大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？"
　　"你可以在临睡前喝一杯牛奶或吃上一个苹果。"
　　"可是，半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？"
　　"是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步呵！"
　　

    消防对象
　　有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话："医生，我丈夫的
　　体温达到了63度！"
　　医生说："尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！"
　　

    冰球守门员
　　冰球守门员对自已球队的队员说："你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得象球门那么大，球门变
　　得像球那么小，那该多好……"

    希望
　　足球比赛马上就要开始了。某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对
　　这场球赛的什么希望。
　　这位队员想了想，说道："当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方
　　守门员突然抽筋倒在地上。"
　　

    再往回开
　　"先生，到了，请付车钱，12元。"小轿车司机对乘客说。
　　很抱歉，我身边只有10元，请你往回开一段路吧。"
　　
　　
　　

    狗也能占一个座位吗？
　　一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说："喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？"
　　售票员看了看狗，然后说："当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但是，它也得像别的乘客一样，把脚搭拉在下面。"
　　

    眼没瞎
　　一辆出租汽车疯狂地在闹市区驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道："你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？"
　　出租汽车司机回敬他说："瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？"
　　
　　
　　

    鸡蛋未熟
　　一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说："看见了吗，水箱开锅了！"
　　"看见了。"
　　"看见了，为什么不加水呢？"
　　"还不到时候。"
　　“你说啥？”
　　"鸡蛋还没煮熟呢！"

    根治白发的良方
　　"大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？"
　　“根治白发的良方就是彻底秃项。"
　　

    医嘱
　　医生对病人说："您得多走动走动。"
　　"我是10公里长跑全国冠军。"
　　"是吗，听我的，您会成为世界冠军的！"
　　
　　

    医生问一老年病人：“您哪里不舒服？”
　　 老人说：“我的这条腿经常疼。”
　　 “这是上了年纪的缘故。”医生说。
　　 “这怎么可能呢？”老人不高兴地说，“我的另一条腿也是同样年纪，可它就不疼。

    古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！碰！碰！说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
　　 一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　 “看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　 “怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！

    一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查。喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在警察面前。
　　 警察：“请出示您的驾照。”
　　 赵二：“给……您。”
　　 警察：“喝了不少吧？”
　　 赵二：“没……没喝……多少……”
　　 警察：“都这样了还没喝？重罚！”
　　 赵二：“求……求您了，我这是今年第一次……喝……酒。”
　　 警察：“卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”
　　 赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！
　　 赵二：“警察同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”
　　 警察：“那你站我面前干吗？”
　　 赵二：“我不是看热闹来着吗？”

    输血
　　老板对球星培林说："我可以给你一大笔钱。但要从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽
　　强。"
　　培林笑笑表示："这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来好吗？"
　　
　　
　　

    诺贝尔和平奖
　　第二个回合，拳击教练问他的运动员："这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？"
　　
　　

    安慰
　　汽车开公过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说："多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！"
　　"请放心，我根本没有车闸。"

    如果真有出了车祸
　　老太太要乘出租汽车。
　　"司机，"她说，"我想让你送我去车站。"
　　"好吧，太太。"司机说。
　　"你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。"
　　司机生气了："好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？"
　　
　　

    小小误会
　　一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得"哇---"地叫起来。
　　"喔，"对不起，"旅客抱歉地说道，"没想到会吓了你……"
　　"没关系，小小误会，"司机答道，"我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。"
　　
　　

    登山运动员
　　在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
　　另一个向下喊道："你伤着了吗？"
　　"不知道，我还在下跌！"

    个个满意
　　司机："嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经有15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过
　　我一句不满的话呢！"
　　客人："是吗？那我太冒味了。请问你开的是什么车？"
　　司机："灵柩车。"
　　

    我受够了
　　教官向队员下达口令：
　　向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！
　　其中一个队员走出队列。
　　你到哪里去？教官问他。
　　我已经受够了，你简直不知道什么才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。
　　
　　

    太平盛世
　　某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：喂，你不为什么老是迟到？
　　
　　新兵：长官，不知为什么我总睡过头。
　　长官：如都像你这样，将来发生战争如何办？
　　新兵：如都像我这样，将是没有战争的太平盛事啊！

    自信
　　巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。
　　教练看了他一眼，对他说："有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。"
　　巴比很奇怪："什么东西？"
　　教练："你的左脚和右脚。"

    教练有方
　　运动员："我总把球踢得偏球门，这是什么？"
　　教练："这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！"

    入伍者
　　有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：你们会游泳吗？
　　
　　一个小伙子对他的伙伴说：我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！

    只需识字
　　作家应征入伍，班长问：你念过小学吗？
　　他答道：我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……
　　班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：识字
　　

    谦虚托马斯·杰斐逊（1743－1826）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。"是代替了富兰克林先生？"外长问。"是接替他，没有人能够代替得了他。"杰斐逊回答说。

    开介绍信1797年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰钉子；开吧，又叫我为难。于是他在纸上写道："康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。"
　　
　　
　　

    离婚基本条件
　　玛丽走进律师事务所说：我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。
　　律师问：你结婚了吗？
　　玛丽：当然结婚了。
　　律师：你已具备了离婚的基本条件。
　　
　　

    妙计
　　法官：我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。
　　约翰斯：可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。
　　法官：她说了些什么？
　　约翰斯：她喊道：来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜---法官那里去。
　　法官：本案撤销。
　　

    妙计
　　法官：我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。
　　约翰斯：可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。
　　法官：她说了些什么？
　　约翰斯：她喊道：来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜---法官那里去。
　　法官：本案撤销。
　　

    辛苦了~~

    估计楼主笑得汗直流的````