爷爷死前是我第一次去医院看他，很长时间，我都庆幸自己那次排除万难的一举，因为在我走后的3个小时，他就离开了人世。
　　 在医院时，我的确很震惊，我没有想到肺癌那么可怕，3个月前还每天4：00起来锻炼的老人如今却连呼吸都显得那么困难。因为不忍，所以我没有说什么，这时再多的言语也不能使他恢复健康，反而可能造成他心理的负担。但在当时，我发誓以后会多来看他的。走在回家路上的我有点浑浑噩噩，现在想来，震惊之余更多的是内疚吧。
　　 晚上10：00接到了爸爸的电话，说爷爷已经走了。什么都没想，飞车再次前往医院，奔向病房，门口已经有几个人泣不成声了。我缓缓走过漆黑的走廊，病房中灯光很刺眼，医生正在抢救，我以为可以救的活，因为医生显得不是很紧张，可是事后才知道，当时爷爷已经死了，只是硬要他留有一口气，其实这个急救并不是救死人，而是救活人。为的是让我的奶奶有个心理过渡，因为一切都瞒不住了。
　　 一直以来我们都对她说，爷爷得的是肺结核、百日咳，慢慢治会好的，谁也不敢去想医生那句：“肺癌晚期，最多3个月。”大家相信奇迹，可是奇迹却并没有看到。随着时间一天天地流逝，病情也一天天地恶化，爷爷自己也开始知道了，只是我们不说，他也不点穿。我实在无法想像他那最后的日子，是以什么心态度过的...
　　 奶奶仍然毫不知情，进病房前还问：“肺病也要抢救啊？”所有人都无言以对。
　　 终于在10：28大多数人都到齐，在大家的目送饮泣下，咽下了最后一口气，我爸爸抚下了他的眼睛。22：30我爷爷离开他的亲人。
　　 我一直相信他睁着眼睛的目的并不是等我奶奶，而是等我的弟弟，也就是他生前最喜欢的孙子，我想如果我弟弟当时在的话，他应该会安心地离开，可是他却不在现场。
　　 一番痛哭后，我们把他送入了隐隐恶臭与阴冷的太平间。我想他是不情愿的......
　　
　　 爷爷走后的24个小时后，在悲痛的气氛中，大家办完了后事的准备工作。不眠不休的痛苦着，折磨着自己，每个人的脑袋都显得阴霾与木讷，明明已经没有力气去悲痛了，可是仿佛耗尽灵魂般的彼此折磨着。没有再痛哭，泪水已经说明不了任何问题了。
　　 本来编给奶奶听的那个美丽的谎言，由于不断的重复，好像取代了活生生的事实，占据了所有的记忆。都希望只是个意外，而不是什么肺癌，或许这样的离去不但能使奶奶接受，也可以是大家的心灵有所慰藉吧。
　　 爷爷的遗像前，香烟缭绕，好像在诉说着什么，满屋子的花圈花篮使整个房间肃穆中带有悲痛的哀鸣，鲜花中的那张笑脸依然灿烂，我希望这是他最后相对大家表达的，希望他没有带着一丝遗憾。
　　 几天了，天空仍然阴郁着，时不时飘落下几滴雨珠，好像一个已哭干的老人，无力改变什么，只能静静的看着。
　　 我似乎也越来越难过伤感起来了，或许我刚刚才接受爷爷离开我这一事实吧，昨天我在上香时对他说：“希望下辈子他认识我的爷爷，希望我们可以好好相处。”拨开纷繁复杂的感情，我想我仍是爱他的，或许这就是血缘吧。我身体中四分之一的血液是属于他的。
　　 第一次失去亲人的感觉使我手足无措，这种痛好似根毒针，深深地扎进我的心中，一开始没有感觉，可是时间一长，好像麻醉过后的病人，真的好痛。这种痛在这一刻腐蚀我的心智，想起了许多美好的事，这使我更加追悔莫及。我终于感觉到，他也是爱我的，只是我从不愿意去相信。