我想成为第三把吉它。
　　 我是个任性的孩子，我想成为第三把吉它，正如我喜欢把“吉他”写成“吉它”。
　　 固执而坚持，我的任性，因为我喜欢。
　　 　
　　 他们说我是个孩子，所以他们宠我，由我的任性。于是，我总是坐在他们的中间听他们的吉它。
　　 是的，他们的中间，让他们分居我的左右，戴和荫，我最亲爱的大哥哥和大姐姐。我从不叫他们中间的任何一个为我的“姐夫”或者“大嫂”，我不愿意他们互相属于，他们只能是属于我的大哥哥和大姐姐。
　　 我坐在他们中间，听他们弹的吉它，我笑着看他们，说他们是我的左右声道，我的立体声。然后，他们就都会伸出手来揉我的头发，说我是个孩子。然后，他们相视而笑。
　　 我喜欢他们揉我的头发，我不喜欢他们相视而笑。没有理由的，就是单纯地喜欢和不喜欢。
　　 反正没有人会怪我，我只是个孩子，任性的孩子。
　　 　
　　 “我想我在天上飞，没有人能懂我的伤悲。我想我在人间流泪，任由化作尘埃入土为灰。”我喜欢这歌词，第一次见到戴和荫时他们一起弹吉它唱的歌，在我甫入高中的迎新会上。他们是邻街那所大学来的嘉宾，出名的一对校园歌手。
　　 迎新会结束后，我在礼堂门口拦住他们。在一大群远远地用惊羡的眼神看着他们的并不熟悉的同学中间，我是那么自然地扬起头，告诉他们：“我喜欢你们的歌，我喜欢你们的吉它，我喜欢你们。”
　　 他们相视而笑，然后一起伸出手来揉我的头发。第一次。
　　 然后，他们成了我的大哥哥和大姐姐。
　　 　
　　 我是个任性的孩子，做一切我喜欢做的事情，即便面对两个陌生人。无论对错。
　　 因为，没有人责怪我的任性。因为，没有人有精力来责怪我的任性。
　　 我有一对远在美国的父母，他们给我一个保姆、足够的钱和无尽的寂寞。
　　 我没有属于自己的东西，除了泪水。而泪水流干后，我便开始任性，得到我想得到的所有。
　　 只是，当它们逝去，我感到恐惧。我害怕一无所有的感觉，那让我颤抖和冰冷。于是，我抽烟、喝酒。
　　 没有人管我，每个人都由我的任性。
　　 　
　　 “任性的孩子是寂寞的！！！
　　 他们没有安全感，于是想拥有自己渴望的所有。
　　 他们极力吸引所有人的目光，企图证明自己并非独自矗立。
　　 只是，任性的心背后，他们隐隐觉得悲哀。
　　 他们知道，如果拥有不复存在，寂寞更甚。
　　 于是，他们不断任性，反复。
　　 无法收手！“
　　 这是伊说的。唯一和我交好的人。
　　 除了她，我没有什么朋友。他们都远远地躲着我，冷眼看我，说着金钱、人性、友谊之类的话题。我觉得他们很无谓，所以便也显得无所谓。
　　 坦然从他们中间走到我身边的伊有点难得。
　　 和伊的交往相对淡然，没有一般女生中的亲密无间。但是她知道什么时候我需要她，她出现。我想，她在暗中观察我、注意我。
　　 她不属于我，她有许多朋友，除我以外。
　　 　
　　 伊的话让我无所遁形，她让我觉得自己是透明的。那种被人看穿的滋味不好。
　　 我不喜欢被人了解，正如我无法直视别人的眼睛说话。我以为，透过一个人的眼，可以直指一个人的灵魂。
　　 每个人都有这种洞察别人的能力，也有这种别人洞察的可能。
　　 所以，我开始渐渐回避伊。回避是拒绝发生的最好方法，即便看来自欺欺人。
　　 伊冷笑。她说，我会被自己打败的，终有一天。
　　 我明白。然而如她所说，无法收手。任性，已经成为一种习惯，仿佛与生俱来。
　　 我仍然放纵自己的任性。我开始觉得痛。
　　 　
　　 在戴和荫的学校，我可以肆无忌惮地抽烟。
　　 大学校园里，更多的自由和空间，我喜欢。那些长发的男生，打满洞的耳朵和不羁的生活状态，我喜欢。
　　 戴有一头木村式的长发，荫的左耳挂着七个金属小环，他们一起抽烟、喝酒、玩琴、写歌，过自己想过的生活。
　　 我像一个小跟班一样追随着戴和荫，和他们抽烟、喝酒，看他们玩琴、写歌。有人说我不识趣，我不必理会，在我和他们相处的时候，他们就是我的，没有什么所谓的“二人世界”。我乐意这样，我相信他们也乐意这样。因为，他们还是那么宠我，放任我。
　　 　
　　 下雨天，我一个人乘公交车，从城市的这头到城市的那头，没有目的地。在起点站上车，坐靠窗最后的座位，我很累。
　　 车窗上漫过的雨幕让外面的灯光昏暗，这城市在朦胧中显得污浊。模模糊糊一片，有支离破碎的感觉。很多东西在我的心里也是破碎的，别人看不到，但是我自己知道。
　　 车边隐隐约约有疾驰而过的出租车，当遇到红灯或阻塞停下时，我就可以躲在我的角落里打量它们。隔着两层玻璃，出租车里闪着红色灯光的计价器我仍然能看得清清楚楚。十几元、二十几元，乃至是三、四十元。我猜测，车里的乘客从哪里来，会去哪里。
　　 有的时候，我也很希望自己能够漫无边际地游荡，无论徒步行走，骑自行车，或者是乘出租车。生命在漫无边际地游荡中消磨，好过百无聊赖的一生。毕竟，走过，就可以看到很多，听到很多，体验到很多，哪怕不在心中留下任何的影子，那总算是存在过了。
　　 可是，我又能游荡到哪里去呢？这座城市中越来越密集的高架桥像蛛网般，这里一根，那里一根，不知不觉，我们被围困了。城市中人的心也越来越狭窄，在日渐紧缩的城市空气中苟延残喘。可悲的是，人们并不自知，反而乐此不疲地日复一日编织这样的束缚，自得其乐，倒也是桩怪事。我觉得窒息。
　　 　
　　 车厢的颜色灰暗而沉重，每个人昏昏欲睡。阴沉的感觉让人觉得冷漠，这个时候我看到车厢里出现一抹亮色——一个背着粉红色KITTY包的女孩上了车子。
　　 那是个和我年龄相仿的女孩，背着粉红的KITTY包，带着耳机，不停蠕动的嘴也许正嚼着口香糖。我想，她一定有很单纯的快乐。
　　 我承认，任何粉色都是我讨厌的色系，因此我也连带讨厌那只笑意盈盈的猫。那些颜色在我看来是一种虚伪的单纯，当看着越来越多的男孩女孩在大街上被粉色包装，我感到恶心。这个年代和城市，究竟谁还能保持真正的不经世事？！都是做出来的！
　　 只是，那个时候，我突然羡慕起那个背KITTY包的女孩了。也许她不单纯，也许她也不快乐，可是，起码她让人们这么觉得了。她是个成功的演员，不是吗？人生像一出戏剧，每个人都是这个、那个戏里的主角、配角。我们没有办法成为编剧和导演，那么我们唯一的成功不只能是成为一个成功的演员吗？将不属于自己的东西展现给别人看，那需要怎样的勇气？我不知道。
　　 我只知道，我从来不是一个成功的演员，我任性，我不演戏，我不在乎别人的眼光。然而，我真的不在乎吗？不，我在乎，但是，我不能被它们所伤害，因为我就是我，那个任性的孩子。我故意漠视它们，虽然我觉得悲哀。我明白它们并非消失，它们无时无刻不深深地存在着。
　　 　
　　 愿意包容我任性的只有戴和荫，我不能失去他们，我永远不能忍受他们从我的生命中离开！
　　 　
　　 我开始变得很敏感，也开始有点神经兮兮。对于戴和荫，我变得无法控制的专制，像一个暴君一样限制他们的互相属于，即使在我的心中明白我永远没有办法真正地限制他们。但是，只要他们在我面前是分别属于我的两个个体，那就足够了。我只能要求我看的到的现实，看的到的画面。
　　 我知道了解我的人是伊，然而我疏远她。她让我觉得恐惧，她关于任性的那段话让我越来越慌乱。我终究会失去什么？我不知道。我也不想知道。那结果一定会让我痛。
　　 我偷偷去学吉它，每个周末，背着重重的琴到城市的另一头。很多时候，我有一种近乎于疯狂的执着。我一遍又一遍地按着弦，直到左手的四个指尖慢慢发红、疼痛、麻木。不过，当琴弦在我的手下奏出一个一个音符的时候，我什么都不在乎了。我是那么深深地记得，当我看到戴和荫轻抚着手中吉它的时候，他们是那样的痴迷，那样的专注。也许，只有当我也能这样弹琴的时候，他们是可以真正属于我的。
　　 我的世界很简单，我没有要求很多。我想老天不会对我太残忍。
　　 　
　　 任性的孩子通常敏感，我觉得戴和荫在撤退。他们在逃。
　　 他们开始在我面前亲热而无视我的感受，他们开始专心于琴和音乐而忽视我的存在，他们开始和大群大群的人在一起而漠视我希望的属于。
　　 我不能忍受。我歇斯底里。
　　 他们怎么可以这样对我？他们宠我不是吗？他们是我的大哥哥大姐姐不是吗？他们喜欢我不是吗？我竭尽所能，吵闹、谄媚、淡漠，他们毫不在乎，我看到他们越走越远。
　　 有一天，戴对我，他们不再需要我，我让他们厌烦。我应该走了。
　　 我的世界突然土崩瓦解。
　　 我站在碎片中，茫然失措。
　　 　
　　 我买了烟和酒，一个人在城市中央的广场上。从傍晚到深夜。有年轻的男孩们过来和我说话，我用酒泼他们。受伤的刺猬喜欢张开它们浑身的尖刺，小小的触动就可以引起全身的战栗。神经脆弱到一触即发。
　　 然后，我背着我的琴登上了城市最中央的那座天桥。天桥上是车流不息的高架桥，我想它们如果突然塌下，我或许就可以看到崩溃的世界该怎样重建。可是，我等着，它还是没有崩塌，于是我在天桥上席地，一首接一首弹戴和荫弹过的曲子。
　　 午夜，我感到冷，打戴和荫的电话，关机或是没有人接，我想他们在缠绵。忽然，泪水开始不受控制地汹涌而出，我像一个失去了最心爱玩具的孩子一样难过。
　　 伊带着她一脸不变的漠然出现在我的面前。
　　 我忽然那么的委屈，我抱着她流泪，酒精让我满嘴语无伦次的词句。她在我的面前安静地听，然后她推开我。
　　 她说过我会被自己打败的，她说我可以醒过来了。也许任性曾经是一种可爱，但是它最终只能成为一种忍耐。她一个耳光让我失神地滑坐在地上。
　　 就是那么一下子，我流不出泪来了。心里有种东西在撕裂，它慢慢的破，一点一点，让人感觉它渐渐冷到骨子里的疼痛，残忍地无以复加。我想要的是什么？
　　 我又开始弹琴，反反复复唱那句“我想我在天上飞，没有人能懂我的伤悲。我想我在人间流泪，任由化作尘埃入土为灰。”当谁只能孤单地飞而没有人陪伴，当谁只能独自流泪而没有人理会，我懂那是一种怎样疲惫的感觉。一个人的累，是可以像这个城市里的高架桥一样让人有窒息的可能的。
　　 我看着伊，她的眼神似乎不再冷漠，但是我一时没有办法明白。好累，好痛，好冷，我无意识地浅浅地笑，然后看向远处，被钢筋水泥割裂地支离破碎的天空。
　　 我很轻，很轻，很轻地告诉自己：“我只是想成为他们中间的第三把吉它。”