这种不安在回来后的几天里变本加厉的来了。我那时没有想过要逃避，只是自己不相信会喜欢上她，我害怕。因为在开学初，我和女朋友刚分手了，那个自己付出了太多的感情和金钱的女孩把我带回了感情的起点。我在大骂骗子的同时也不敢再相信什么了。我怕了，怕自己在一次次的伤害后，还有没有资本让我重新站起来。
　　 就在这个时候，小卫常和我玩，我也想和她在一起，因为，和她在一起的时候，你可以不用考虑问题，你可以活的很放松，很自然，可以把一个真的自己展现给别人，可以不那么的做作，我喜欢她害羞的样子，是那么的请纯动人，虽然她并没有我过去的女朋友漂亮，可在我的眼里，我宁愿要象她一样的女孩子。
　　 在一个午后，我虽然告戒着自己要克制自己，但我的感觉再一次的告诉我，你应该珍惜她，于是我们在那个午后恋爱了。在一个属于开始的黄昏，我感觉自己轻松了好多，因为我有了一个自己喜欢的女朋友。
　　
　　 那日子是幸福的，是我至今想来都觉得是幸福的日子，是我太幼稚，还是我不够冷静呢？随之而来的困难是我料想不到的，我不是一个好学生，这一点我要承认，我没有好好的上过课，有的是放纵的生活，和恶劣的生活习惯。从和上一个女朋友分手以来，我的经济状况就很拮据了。加上我本来就是个很喜欢闹事的人。生活对于我来说是那么的不平静。唯一平静的时候就是和小卫在一起的日子，很简单也很快乐。
　　
　　 我想我要为小卫改变点什么，因为我不想让别人说她的男朋友是个不良的男人。我开始注意上课的时间，开始不和别人打架，不去酗酒，开始好好的料理自己的生活。小卫也会为我的功课着急，她会把笔记记的好好的，把重点用红色的笔划给我看，会在我考试前抱佛脚的时候，为我准备好饮料和烟，并把自己的笔记留给我，那时的感觉是有人关心的感觉。是幸福。
　　
　　 我和她的快乐并没有维持太长的时间，我被前一个女朋友骗走了学费和几千元钱。眼见着要到了断粮的日子了，可我不敢和她说，在我看来，她是没有挨过饿的，我是不可以把这样的困难要她和我一起承担的。因为我找不到理由。我又重新开始了那种不知所错的日子，感觉是沉沦，西农的白天是见不到我了，我不知道自己要做什么，心里想的就只是赚钱了。
　　
　　 我等到了一个机会， 在临近新年的时候，我准备着搞服装表演，那时间，我把自己的精力投在了拉赞助，联系单位，训练模特和做宣传上，想好好的赚一把，来一个翻身仗，每天早早的起床出门，下午训练，晚上很晚了才能回宿舍睡觉，同时几乎是隔不了几天就要断粮，要宿舍人接济过日子。不觉中，我忽视了小卫，很少的陪她，也不想告诉她我的难处。
　　
　　 不久，谣言开始了，传闻我把漂亮的女孩子集中在一起要从中挑选靓女准备着追。我苦笑着听着这些，宿舍人知道，我为了搞好活动，几乎累的不成了人形，也从没有对哪个女孩子说过一句过分的话。我觉得冤枉，但还没有想过小卫会怀疑什么，因为我觉得她不会的。但事实上，小卫的身边总会有人说我的坏话，从和她在一起的那一天起就没有消失过，冤不地别人，是我过去的名声太坏了。当我忙的走不开的时候，小卫会打我的手机问我在干什么，要我给她做这做那，当她出现在我的面前的时候，我会误解她是在监视我。是不相信我，是听了别人的话，觉得我在泡妞。
　　
　　 我那时要是好好的解释的话，会烟消云散的，但我没有，固执的我几次生硬的把她支开。我不想和她说话，觉得她是本应该理解我的，尽管我不说也应该知道我是什么样的人，不是别人说的那样的，但我知道自己心里是喜欢她的，活动虽然成功了，可我却没有赚到几个钱，必要的应酬花费了不少。剩下的几十天我要挨饿了。
　　
　　 小卫说她的饭卡没有钱了要我去加，我就把自己的饭卡给了她，还有些钱要她自己吃饭了，说自己忙，不陪她了。可自己却每到吃饭的时间到食堂的门口等待的着熟人，然后好好的吃一顿，每天两顿，晚上的那顿就只是馒头了。新年的时候我把唯一的一点钱给小卫买了礼物。那时我已经外债很高了，也欠了小卫的钱。我都不知道自己什么时候会好起来，那时近乎是刚赚了钱就还债了。
　　
　　 那个夜里，我想了好多，我想和小卫分手，我不知道为什么非要这样，但我只是觉得自己的事情，自己的困难是自己的，没有道理要一个很爱你的人，无辜的人和你一起受罪。因为我也爱她，就更不能让自己心爱的人受到委屈。我知道自己是没有救了。学习成绩一塌糊涂，外债高筑根本不敢和家人说。加上小卫的怀疑，我有点感觉累了，太累了。觉得什么都要自己抗，已经抗不动了。
　　
　　 就这样，我找了一个已经有男朋友的漂亮女孩子。商量好了要她做我一个星期的女朋友，于是就和小卫说了。看着她的眼睛，我差点就改了主意。但我还是没有，我伤害了她，和她的初恋，我想她一辈子都会恨我的。我知道。
　　
　　 现在的我每每遇见了小卫总是要躲开，远远的看着她，有的时候真的很想把她抱在怀里，就象在太白山上一样的抱在自己的怀里。也许也只有在梦里了吧。
　　
　　 别说我造作，今天的我已经失去了读书的机会，是一个即将离开校园的人了，漂泊的我不知道明天会是什么样子，有的时候觉得自己当初的选择或许没有错，一个人去体会一个人的世界吧，知道一个人的精彩，领略艰辛，跋涉险难吧。每每有人问我最喜欢的人是谁的时候，我说是自己，其实是小卫。我能做的也只是为自己的行为忏悔，为小卫祝福，希望她过的好。
　　
　　 此刻，听着周惠的《不想让你知道》，其实我很想知道，为什么开始的时候一定要是结束的时候，难道没有沉甸甸的回忆让我体会快乐吗？也许这就是选择，或许我是幸福的，曾经也好，现在也好。说曾经是因为经历过的，说现在是建立在别人的幸福上的，她的幸福我会很开心的，好了，写到这里吧。
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