我知道，从此以后，我再不会有任何的信仰了，不管是肉体的还是精神的，那道曾经照亮我生命的有关爱的理想的光芒，也早已黯淡成为永世的灰白。而我，除掉这些永远无法修补的划痕和愈来愈深的堕落之外，还能有什么呢？
　　
　　 堕落，以爱的名义
　　
　　 现在，我什么都不想，只是一味地享受眼前。其实，根本称不上享受，所有的一切于我而言，都不会感到丝毫的快与不快。我不知道，这对于一个正当青春的女人来说，该是幸还是不幸。
　　
　　 我比以前更加玩命地糟践自己的身体，挥霍毫无一点色彩的青春。在我的生活中，除了烟、酒、男人，仿佛再无其他。而这些，都不能给我以丝毫的愉悦，甚至越来越厌倦。我在麻木地消耗这些能量，也在麻木地消耗着自己。
　　
　　 我以前其实是一个很单纯的女孩子，我父亲在一家钢研所工作，母亲是一名中学教师，他们的思想都很保守，所以家教极严，我性格有点拘束和内向，在上大学之前极少和男生说话，更不要说和他们在一起嬉笑打闹，大学的四年生活使我的性格稍开朗了一些。
　　
　　 也许是看多了琼瑶小说的缘故，我对于爱情的想法极为简单而理想，总是憧憬着自己能拥有灰姑娘和白马王子那样童话般美丽的恋情，并如书中最后所言：他们从此过着幸福的生活。后来我也确实碰到了让我心跳、打算与他幸福一生一世的白马王子，可我没有想到的是：我的白马王子并没有将他的灰姑娘变为王后，而是毫不手软地将她推向了无底的深渊。
　　
　　 毕业后，我被分配到一家国企财务部门当会计。有一次，为了赶一份财务报表，我独自到办公室去加班。我们单位办公楼所处的位置比较偏，等我加班出来的时候，夜已很深了。我在单位门口等了半天都没有等到有出租车经过，心里越来越着急，这时候从办公楼里出来一个男人，走到我身边的身后对我说：我送你回家吧！我那时新来不久，对单位的同事还不太熟，只记得在楼里见过他几次，有的时候他也会对我点头打招呼。第二天我就知道了，他是企划科科长，名字叫薛毅。
　　
　　 薛毅送我回家的路上，我们说了不到三句话，那一段路显得那样漫长，街灯投下的黄晕透过树枝洒下斑斓的光点点缀着这样的单调，只听的到我们嗦嗦的脚步和深浅的呼吸，而在那时我的心底深处，倒是希望路就这样一直向前延伸。
　　
　　 终于到了家门口，他站住脚转过身来说，你上楼去吧。那时候，月光从他背后洒下清辉，他的整个面部笼罩在一层暗影中，那令人印象深刻的纠结浓密的眉毛和黑亮深邃的眼睛，在镜片后传递过来一种不知名的信号，显得那样深沉、无法捉摸，却让人有种想要身陷其中的欲望。
　　
　　 我向他点头挥手上楼，当我走进家门从卧室的窗户向楼下望去时，他正要转身离去，看他清矍的身影减行渐远，我忽然感觉到自己内心深处的一根线也被拉远拉长了。
　　
　　 第二天在单位碰到了他，他分明早就看到了，却愣是理都没有理我跃然于眉间的信息，就从我身边走了过去，让我好生失落，一整天都没有释怀。临下班正在收拾东西的时候，我的手机忽然收到了一条短信：下班后在民乐路怡馨园二包等我，薛毅。我那时又惊又喜，脑子在瞬间一片空白。随后，立马拿起我的手提包离开办公室赶往约会地点。
　　
　　 我不知道那天自己为什么会那样毫无理智的冲动，好象盼望已久一般。其实我自己也不知道，我早就将他送我回家那件事固执地当成了一次浪漫的邂逅和宿命的情缘，暗暗地期盼着一段故事的发生。
　　
　　 在我走进包厢不久，薛毅就推门而进了。我站起来想和他打招呼，却又不知道该说什么，就冲他笑了笑，他也冲我点了点头，眼神在我的脸庞仅停留了一秒就迅速地投向了别处。然后我们分别落座。
　　
　　 他点了三个小菜和两瓶啤酒。其间我们谁也没有说话，他甚至在点菜时都没有征求我的意见，从这一点可以看出，他是一个霸道而且不懂浪漫的人。等到服务小姐拿着菜单走开，他的眼神才重又落到我的脸上，那是一潭不泛一丝涟漪的深水，却象是一个巨大的吸盘，瞬间就将我的整个心魄都吸入到水的深处，我的心忍不住一阵狂跳，慌忙垂下了眼帘。
　　
　　 菜上齐了，我们开始吃饭、喝酒、说话。原来从我一进单位起，他就开始关注我的一举一动，包括我那晚要去加班，他也是早就知道的。
　　
　　 在我的生命中除了我的父亲，从来没有一个男人是如此地关注我、在乎我的存在，而且，他又是以这样一种突如其来的方式闯进我的生活。我有些感动，不，是深深的感动，我对他产生了一种强烈的求知欲和需求感。
　　
　　 那晚，我们说了很多话，他也喝了很多酒，他看我的眼神一下比一下更为炽热，那一团火仿佛要燃烧起来似的。
　　
　　 他不断地说，为什么现在才让我遇见你，为什么我们不能早点相逢，为什么。
　　
　　 我不知道他为什么要这样说，但是这些话也将我慢慢推向某一种不知名的氛围中不能自拔，心越来越柔软。
　　
　　 在我们吃完饭准备起身离开的时候，他忽然仅仅抱住了我，我有点发懵，在记忆暂时出现空白的瞬间，他的唇也吻上了我的。这是我的初吻，热烈、缠绵而甜美，令我一生都无法忘记。
　　
　　 仿佛一个世纪之后，我们才分开，他直视着我的眼睛说，去宾馆，好吗？我那时很幼稚，根本没有意会到这句话的潜在暗示，只是觉得有点怪，但是看着他热切期盼的眼神，又不忍拒绝，轻轻地点了点头。
　　
　　 他先行离开去宾馆开房，然后打电话告诉我地方，当我依约踏进房间的那一刻，我的人生也就此发生了天翻地覆的变化，这是我所始料不及的。
　　
　　 那个夜晚，薛毅特别温柔，不断地在我耳边说一些情话，他的双手象是火种，愈来愈烈地点燃了我身上的每一处火焰。在一种迷醉的状态中，我终于无法自持，半推半就地将自己的处女之身交给了他，在他进入我的身体的那一刻，我流泪了，因为痛，更因为自己这份圣洁和义无返顾，我甚至被自己所感动了。
　　
　　 想想真可笑，一个女人和一个所知甚少的男人第一次约会，就将自己生命中的第一段爱情和处女之身一股脑都交给了他，做出这样让人看起来非常随便的行为后，她竟然还被自己感动了。
　　
　　 更为可笑和要命的是，当这个男人终于从癫狂恢复平静的时候，对女人说的第一句话是，你不是处女。
　　
　　 女人惊愕地抬眼，那时男人正靠在床头点燃一支香烟。她嗫嚅地说我是，男人说那怎么没有见红，女人的声音有点发颤，我也不知道。
　　
　　 男人再没有言语，在烟雾的缭绕中女人无法看清男人的神情，随着身体和热情的逐渐冷却，他又变得那样无法捉摸和陌生，仿佛远在千里之外。这样的距离感一生出来，女人的心就陡然变得无比伤悲，为着信仰、奉献，还有那个叫处女的词。
　　
　　 是的，这正是我那晚所经历的另一段情节，时至今日记忆犹新。
　　
　　 此后的连续几天，薛毅再也没有联系过我，就是在单位碰见他，也是一脸漠然，好象根本就没我这个人的存在。我的心难过的要死，可是我不怪他，谁叫我自己没有见红呢？
　　
　　 又过了几天，仍是快下班的时候，我又一次收到了薛毅的短信息。如果我尚有一丝理智，就该断然回绝，可是我在迟疑了那么一秒之后，又抓起包奔向他说的那个地方。
　　
　　 我是多么渴望他的温柔呀，多么渴望他的爱抚他的情话，他一切的一切都让我如此心醉神迷，包括他的冷酷和深沉。所以，我义无返顾。
　　
　　 薛毅对我说，他有个女朋友，是个孤儿，他们是经人介绍认识的，他根本不爱她，可是他父母特别喜欢她，要他一定要娶她，照顾她。最后他又说，为什么我们不早点认识呢，那样就什么问题都不会存在了。不过，我会努力的，你等着，我们最后总会在一起的。
　　
　　 就这样，我满怀期望断断续续地和薛毅保持着这种地下式的交往，他对我的态度也是忽冷忽热的。在单位，我们从不说一句话，只有在床上，我才能得到他无微不至的体贴、充满柔情的爱抚和筋疲力竭的厮缠，看着他纠结的眉头展开，看着他充满水气的深情双眼，我才体会到作为一个女人的价值。
　　
　　 大概过了快一年之后，薛毅告诉我他要结婚了，他拗不过家里，老爷子以断绝父子关系来要挟他，但是，他实在是舍不得我。他在说这些话的时候眼圈红了，我相信，他是动了真情，我对他爱恨不成，只有自己痛苦，却还要微笑着安慰他。
　　
　　 我们把此后的每一次缠绵都当作是生命中的最后一次聚会，仿佛明天就要生离死别，满怀爱意和激情。我流着泪吻遍他的每一寸肌肤，将自己象祭品一样敬献给他，我心中的神。
　　
　　 薛毅的父母都是高干，听闻他的婚礼特别隆重，是在市里最豪华的酒店举行，来了很多政界要员和大人物，新娘子很美。
　　
　　 只是听闻，我作为他的一般同事虽然收到了请柬，但并没有去，这是和他相识以来第一次失约。虽然早有准备，却仍无法接受，我将自己关在房内整整一天没有出去，在华灯初上的时候吞下了满满一大把安眠药。
　　
　　 在我不省人事地躺倒在地上的时候，我那预感不妙的双亲及时将我送去急救。那时候，我所深爱的男人正和另一个女人共度洞房花烛夜。
　　
　　 休息几日后，想通了很多，打算振作起来重新来过，遂匆匆去上班，没想到薛毅也没有休婚假，许是我的面色极为苍白的原因，他看我的眼神非常关切，我忍不住想流泪，赶忙将头掉往别处。没想到经历了生死关，我依然不能将他忘记。
　　
　　 薛毅后来又找我，我都跟他去了，真的，我控制不住自己，为此，我也经常发誓并狠狠地骂自己，但没有办法，只要他一叫我，我就把一切都忘了，心早飞到了他那里去。我在床上的表现越来越忘我和投入，总能令他惊叹不已，而他越是这样，我也就越是一往无前。
　　
　　 好几次，他都反复问起我是否真的将初夜交给他的问题。无论答案是什么，于我于他又有什么意义呢？
　　
　　 后来我们之间的话题越来越少，好象仅限于肉体的交流，只要他有需求，我就会满足他，没有语言，只用肢体表达一切，索取和奉献。
　　
　　 单位里新来了一个男大学生，有很阳光的帅气，他一来就向我展开了极为猛烈的攻势，我的意志有点动摇。薛毅知道后充满妒意，不止一次地对我说：你是我的，永远是我一个人的，谁也不能把你从我身边带走。
　　
　　 自此，我再没有给过那个男孩一个笑脸，一年后，那个男孩给我留了一封长信就到一个叫满洲里的地方去了。
　　
　　 我一直坚信，薛毅真正爱的人是我，而不是那个被他称之为老婆的人，我相信他的眼睛不会欺骗我，我们之间发生的一点一滴不会欺骗我，他的选择，他所做的一切正如他所言都有着很大的苦衷。所以我继续寂寞着，拒绝着身边出现的每一个男人，自我陶醉着幸福着。
　　
　　 直到有一天，我在大街上看到薛毅拎着大包小包和他老婆手挽着手亲昵地走在一起，他满是笑意，看他老婆的眼神怜爱疼惜，充满男人的柔情，更过火的是，他甚至还掏出手绢为他老婆轻轻地擦拭额头的汗。所有这些都是我和他交往五年多来所从来没有得到过的待遇。
　　
　　 当他们经过我身边的时候，他看到了我，显出了一丝惊慌，随后很快恢复平静，拉紧了他老婆的手，加快步子向前走去。我的世界一下子停滞了，思维一片混乱，所有的自尊、自信在这一刻皆被打得粉碎。我五年的爱和坚持换来的竟是这样的结果。
　　
　　 估计他们到家后，我给他发去一个短信：明天是我的生日，能陪我一起过吗，还有，作为认识以来的第一个要求，能送给我一件生日礼物吗。
　　
　　 我们交往的这些年，他还从来没有送过我什么礼物。如果说，我把奉献当作爱的全部意义，那么，现在，我只是小小地考验一下他对我的感情，应该不为过吧。
　　
　　 很快，他的信息来了：对不起，明天要陪老婆，再者，不希望我们之间扯上物质的东西，伤感情，以后没事别给我发短信，我不想让我老婆发现。
　　
　　 我冷笑，不是说不爱她吗？怎么会这么在乎她？难道仅仅是出于责任？也只有我，才会受他甜言蜜语的迷惑，只听其所言不看其所为。
　　
　　 原来我这些年来，一直爱着的是这样一个虚伪、冷酷的家伙，我捧若珍宝的爱情，也只不过是他无聊时的一些点缀和消遣，却不需要他为此付出哪怕一点点代价。事到如今，我还能说什么，看来自己真该彻底和他作个决断了。
　　
　　 没想到第二天晚上，他又约我。我想，就全当是告别吧。于是化了很精细的妆，穿着纯洁可爱的白纱裙前去。
　　
　　 他一见我，就一把抱住了我，一边疯狂地吻我，一边喃喃地说：我知道你很难过，对不起，都是我不好，是我伤害了你，不要离开我好吗，你是我的全部，我是真的爱你，你若走了，我活着还有什么意义呢？那一瞬间，我决断的意志又动摇了，也许，他真的很爱我，我动情了。
　　
　　 离开宾馆的时候，他给我300元钱，让我自己去买礼物，钱放在床上，亮晃晃地刺眼，我羞于去拿，我难道真的缺那300元钱吗。
　　
　　 忽然感到恶心，为他，更为自己，感觉我们象是嫖客和妓女之间的交易。
　　
　　 从那以后，我再也没有和他在一起，相反，走马灯似地不断变换着男朋友，我和他们吃饭、喝酒、跳舞，只是，从不上床。因为我在心底还惦记着薛毅。
　　
　　 转眼又过了一年，我生日的那天，薛毅发来短信：想见你，想给你过生日，好吗？我推辞说自己身体不舒服，他问我是不是病了，我说没有，他就坚持一定要见到我。
　　
　　 无所谓了，见就见吧。到了地方，推门而进的时候，首先看到的是一大束玫瑰，我的心一震。
　　
　　 薛毅轻轻拥我入怀，低声表达对我彻骨的思念，有股暖流缓缓流过，往日的点点滴滴渐渐涌上心头，我的激情渐渐被他挑了起来。
　　
　　 正当我们就要进入状态的时候，他突然抬起头问我：你真没有什么病吧，我说什么意思，他说害怕你在外面乱玩闹一身病来害我，伴随他的话语脸上满是惊恐和疑虑。
　　
　　 我的心一下降到了阴冷的谷底，原来我的深情在他眼里却和荡妇是一样的。我立马翻身下床穿衣，不顾他的叫喊摔门而去。
　　
　　 一个人独自在街上游荡，心中一片茫然，曾经渴望爱，追求爱，相信爱，到头来不仅什么都没得到，还被爱中伤。对于一个女人来讲，还有什么是比这更为悲哀的呢？
　　
　　 第二天上班，我递交了辞呈，随后就到了这个地方，据说这里汇集全国各色妓女，是真正的风月场。我凭着自己的外形和谈吐，很快就在最高档的一家夜总会站住了脚，并且开始大红大紫起来。
　　
　　 面对那些非富即贵整日追逐我的男人，我毫不手软，尽情挥霍他们口袋里的金钱而从没为此皱一下眉毛，也更不会因他们的任何言语行为而心动，那些情话和誓言在我的眼里犹如隔日的垃圾臭不可闻。看着那些男人为我疯狂，我的心中充满了报复的快感。
　　
　　 爱情只是童话，在现实生活中谁会去相信这些鬼东西，只有幼稚可笑如我，才会一度将此作为自己一生追求的目标和精神支柱，现在，所有这些都不复存在了，没了追求，没了快与不快，只剩一副躯壳随风摇摆。
　　
　　静夜深坐床头冥思，多想重新来过，可是我已疲惫，永远都不可能再回到原地了。