孤儿回首
　　
　　 黑夜总是叫人的容貌变的极致，夜里的镜子总是叫人的轮廓显的更加写意。
　　
　　 520是我想对你说的话，也是我喜欢的香烟。我将烟咀嚼后用力地吃进肚子里，这种感觉让我干呕。但我要衷心感谢我的高度近视镜，它使我看清楚窗外的世界，而窗外的人却看不清我呕吐后的氤氲的眸子。
　　
　　 其实真正的呕吐是我在喝完红酒以后，喝醉的人总喜欢做一些坏事。当然，胆小鬼喝醉了，她会想一些坏事，希望喝醉的夜有他的拥抱，一如我。
　　
　　 而这样的想法我是脱口而出说与他听的，说与远隔千千里以外的他听的。他那样说，我便说出了希望他抱的我思绪。可他假装没有听清楚要我重复的时候，我却难得糊涂！他问我，做坏事的男主角是谁，我说是：“你。”他问我做坏事的女主角是谁，我答是“我。”他大笑，我脸红。为自己的上当而深深的爱着这个霸道并幽默的男人。他问我，3枝玫瑰代表什么，我告诉他：“我爱你。”他说：“好！”我再一次幸福的上当并点燃一根520。
　　
　　 以上所有的对话我是拨长途电话说与他才发生的，可见爱情是容不得被动的，他也不是被动的。我的手机从未停过机，奇怪吗？本没什么好奇怪的，我本是一个朋友圈子很小的人。我几乎是不打长途电话的，奇怪么？本没什么好奇怪的，我本是一乖乖的女人！
　　
　　 我真的很乖的，没有谈过恋爱，但女儿已经两岁了。可我今天把带了3年多的金戒脱下放在高高的壁橱上面，戒痕是苍白且深邃的。所以中指显的纤细并弱不禁风，更要命的是她和左邻右舍的两个姐妹是那么的格格不入，左躲又烁！
　　
　　 我决定在未来的那个夏天，抛开孩子和丈夫去远方的那个城市约会我切切思念的他。也许他的决定是相反的，因为他觉得自由也无牵挂的他才适合作为上路的主人。他会让我彻底的做她的女人么？他一定不会，因为我还是别人的妻子，可是我想！如果我不是别人的妻子，他会让我彻底的做他的女人么？他会的，因为他面对爱情是那么霸道又善良！
　　
　　 面对未来，我想的太多也长远，意义何在？我活着不过活在现在而已，如果我是一个孤儿，面对伦理我会淡定而自信的颔首。当我豁然的那一刹那，我相信，面对爱情，我如何决定且行动都是失意的收场。
　　
　　 幽舞遗梦
　　
　　 我们是相爱的，甚至在情爱的长河里，我们长的越来越像彼此。只是我分不清一定要有夫妻相才该成为夫妻，还是有情人幸运地终成眷属以后都会拥有夫妻相。
　　
　　 她喜欢跳舞，喜欢快四，虽然与她温婉的性格相悖，可我觉得很好。我选择她做为我的妻子，只有一个理由，就是我觉得她很好。这个理由很简单，一点都不华彩，可她嫁给我的那个唯一的理由是他很华彩。
　　
　　 我的身体很差，这样说不是为了博取以外的人的同情和理解。是为了安慰自己，给自己的臭脾气找个神圣的藉口，因为我相信身体不好的人应该随便发脾气，应该变的暴躁。并且我把自己的信仰发挥的淋漓尽致，对她也不例外。
　　
　　 我说，如果你发疯的想要没病找病的伤害自己，那我也发疯的忘掉周遭的一切只是照顾你。你说不会给我照顾你的机会，你要我自责，要我恨自己，恨死自己，恨到自己死。这种感觉我并不陌生，因为我害死过自己的一个亲人，所以我决定自己到死。直到遇到你，你让我知道人是可以左右自己的感情目标的。所以我把感情放在你的身上，渐渐走出那个阴影，哪怕只是自欺欺人，我也快乐好一阵子。可是你今天不但决定打造一张同样的网笼罩我，还引出了曾经的那片阴影，它甚至比我逃离它时更加污浊狰狞。
　　
　　 我的身体很差，我相信自己活不了多久的。既然如此，就算我恨到自己死，我带走了什么。可是这个藉口并没帮助我自欺欺人的活下去，我选择了死亡。这种选择是对以前垃圾生活的反省和挑战，还是懦弱并逃避的一种升级，已经与我无关。死了就彻底解脱了，解脱了也就再不需要任何藉口了。
　　
　　 你还想发疯的让自己生病来折磨自己么？你还想在折磨自己的同时防范着我来照顾你么？你还想看着我因为自责而混沌的死去么？你没想到最后的赢家竟然是我，因为你的残忍才刚刚开始，你针对的男人已经选择了永久的回避。
　　
　　 我现在的生活状态是昼伏夜出，每晚选择着不同的男人附体，再选择不同的女人跳舞，当然，这个女人一定要喜欢快四。我喜欢现在的生活，所以我逃避着转世，原来死了，还是无法逃避“逃避”。