夏季总是有很多故事发生的，你躲闪不了，除非你不性感。
　　 我很清楚的知道，时间久了，再缠绵的风也会变得凛冽起来，郁葱的大地也会变得荒芜，我不知道在这个即将要过去的夏天里，我们是否能找到一个属于自己的地方，用来成长和躲藏。
　　 当然我也知道，没有了爱，这一切都不能成立。
　　 爱是我所有的秘密。
　　 没有了爱，只能看见这座城市变成了空的。空泛的人群。空泛的街景。渐渐都如同废墟一般，被我或者我们遗忘。
　　 开心的时候或者落寞的时候，我都喜欢站在楼顶仰望天空。
　　 这个时候，我站在城市的头顶。
　　 这个时候，上帝站在我的头顶。
　　 他俯瞰我的优柔和寡断。不动声色的洞察着我的爱情。
　　 如果上帝提前通知我爱情随时都会枯萎，那么，我还会哭吗？
　　 现在，我遇到了这个性感的长得如陈建斌一样的男人，他的唇是我所喜爱的，他总是在不经意间勾引我的欲望，当然这是个秘密，我不会亲口告诉他。
　　 所以我就想我最大的问题可能就是，我从不告诉对方，我有多爱他。于是，他也许就会选择随时离开。
　　 当然他也许也不过是一介俗男，他也许以和他人无二的方式与人调情，他也许希望有人为此吃醋，他也许在用毫无新意的方式向人示爱，也许希望有人因此而感动。也许他尚没有失去猎奇的心思和年纪，当然这也许是一个坏讯息，代表他并没有洗心革面的意思，对近在眼前的女人眼观鼻鼻观口口观心，完全不能以阿弥陀佛做一个完美的回答，从此不能安心做一个良男。
　　 但是，我却在靠近这个男人。
　　 我在试探我自己的底线。但是说实话，我不害怕输掉自己。
　　 在我的眼里这个男人是可以恩爱的，厌恶的，两情相悦的或者眉目传情的，但是一定也必须是与其纠缠的，要么我注意他，要么他留心我，总之是要与我有一个爱或恨的纠葛，否则他与保安大哥，卖报纸的大叔或与你擦身而过正在遛弯儿的大爷有什么区别。
　　 我不否认我内心的最真实的想法，那么他呢，他的想法又是什么。我在他的眼里究竟是那抹蚊子血呢还是烂掉的马蹄莲。
　　 这个问题并不让我头痛。
　　 因为我们拥抱的时候是温暖的，我们亲吻的时候是愉悦的，这就够了，哪怕接下来我们就分开也是没有遗憾的。就像一场艳遇，可以善始，最后却是不可能善终的。这是没有什么好抱怨的。
　　 就像你可以和他去标准间，只能说明两个问题，一是你需要玩，二是你玩的起。你千万不能给他压力，逼着他问：你为什么不能用身体开一个标准间给我。问这样问题的女人不是一个称职的好猎手。
　　 当然，我和他在一起的时候，心里总还是会生出一些个小想法的。
　　 可是这些个小想法，我是从来也没有给他说过的，因为那个时候，我总是沉默着的。他通常也是沉默着的，我就不知道，那个时候他的内心是不是也有了一些个小想法呢。
　　 相对却无语的时候，只能用笑容掩饰眼底的凄凉。仿佛多说话就会从暧昧变为平静。就这样安静地不事干扰，默默地相拥吧。于是在那么一瞬间就真想与他就这样长长久久地相拥下去，什么也不变，什么也不要继续。
　　 他说他喜欢“爱人”这个词语。
　　 我却没有告诉他，我是多么的热爱着这个词语。
　　 于是，我说“亲爱的”，这是一个被我用烂了的词，我把它用在男人身上，也用在女人身上，于是我就有了那么一大群的“亲爱的”，当然我也很清楚的知道，这其中是没有我的爱人的。
　　 当他说”爱人“这个词的时候，我是不敢说的，怕亵渎了这个干净的词语。于是，我就微笑着听他说，安静的听，不发表任何的意见。
　　 就像曾经有个被用烂了的词活在我的心里，叫不离不弃。现在每当独自一人在悠长的黄河水岸行走时，再想到一些类似的词语时，比如天长地久，然后就会嗤笑不已。
　　 所以我从来不给他压力，自己也从不去想什么以后未来。我对他说，只要我们在一起的这一天开心就好。
　　 所以很多人说他在骗我，劝我离开他时，我就拒绝。什么是欺骗？两个人在一起，不管是否有真感情，能在一起，总是或多或少有爱存在的。
　　 于是，他们说，你疯了。
　　 我就坏坏的笑，不是疯了，是魔了。
　　 我们在那个还算漂亮的标准间里说过一些有价值的话，但是我还是抛弃这些，毕竟说一万句有价值的话也抵不上做一件有价值的事。
　　 我早就对他说过，三四十岁的男人有各种各样的，眼神宁和或犀利，外表庸常或阴险无比，内心过尽千帆，都像是一本书，结局与想像总不相同。
　　 他听后呵呵一笑。
　　 但愿还不至于太坏。这是我最后的话。
　　 我想他一定能明白。
　　 所以我决定不管什么好或者坏，就让我们先暂且就这样在一起吧。
　　 我就像只小兽，害怕孤独。有个人来与我纠缠不清，也不一定是件坏事。哪怕不能善终，过程能惊心动魄也算不错。
　　 我喜欢黑夜，虽然它总是扰乱我的思绪，但是它的暧昧是在不断的吸引我的，就像我和他相遇，在深夜里去开一个标准间，我知道会发生什么样的事，但是我却不逃避，我们互相引诱着对方。
　　 彼时，我是享受暧昧的欲望的。
　　 现在，我正在和以前的暧昧男人疏远，我努力只为他一个人全心投入。
　　 这样做，会让我很累，可是，我必须这样做，哪怕我为了他，放弃了可以把自己嫁掉的机会，我都不在乎。只因为他说，遇见你以后，我拒绝了那么多的女人。
　　 我不想去追究这话的真伪，我只知道，人是最自私的动物，大家都不是什么好东西，所以伪装没有任何意义。
　　 我一直都在说自己已经失去了爱或被爱的能力。我也擅长夸张自己的冰冷，可是，我不需要同情，不需要。我需要的是一个温暖的拥抱，感觉好的时候也可以亲吻，但是必需是温润的唇。
　　 我是个有怪癖的女子。
　　 如果某个男人的身上有我喜欢的点，可如果他没有漂亮的唇和干净的牙齿，我依然会去引诱他，可是会很坚决地拒绝与他亲吻，我认为和那样丑陋的唇接吻是件很恶心的事情。
　　 就像他，我见到他的第一眼就被他的唇吸引了，很漂亮。我舔舔自己干涸的唇，很期待与他亲吻的时刻，我都能想像的到，那会是多么的有味道。结果，被我猜中，感觉真的很不错。
　　 就凭这一点，我决定和他继续交往，那怕头破血流。那么就请你们这些不能理解的人把我当做一个疯子来看吧。谢谢！
　　 他说，他是怀抱着一颗真心来与我交往的，那么，我又怎么能负他呢。
　　 昨日里，我说，我来写一写我与你吧。
　　 他说，还是写你最爱的男人吧。我们是在QQ里聊天，没有视频，所以我看不到他说这句话的时候是怎样的表情。
　　 但是今天，我还是决定写他。我深爱过的男人早就与我分别多年，再写旧日时光总是伤人伤心的。
　　 这样阳光灿烂的日子里，我要说的，是开心的，有希望的事。
　　 他会明白吗？我想他是个聪明的男人。
　　 我和他在一起，我通常觉得我们就只是寒夜里急着寻找一点温暖的人世男女，把彼此当作温暖的抱枕，或许充满算计，或者彼此猜疑，可到底，我们还是舍弃了自己，做了一回大方的人，把自己37度的体温和一个滚烫的肉身无偿奉献给了对方，以一个优美的姿态，呈给对方一点微薄的爱意。
　　 呵呵，亲爱的，如我何幸，在这样的年华遇见你，注定要爱！
　　 不能拒绝!