记得去年下半年在长春我读书的学校参加“保持***员先进性”活动的时候有一个座谈是让大家敞开心扉谈自己的思想状况以及自己的改造情况，有一个年岁比我小但是却是比我高一年级的女生谈到自己天天一个人在屋里读书很少和外界接触只是每天三顿和食堂大师傅说几句和就餐有关的话的时候，小姑娘先是声音颤抖继而有些哽咽仿佛受了天大的委屈心里苦的跟生活在水深火热的旧社会一样。
　　说句实在话我心里曾经暗暗的笑她的身在福中不知福：博士后才能一个人一个房间你才是博士研究生就提前享受了博士后的待遇还不知足。那个时候我自己正天天畅想着一个人的生活：那多爽呀，可以自主决定自己的生活想什么时候睡就什么时候睡想什么时候起就什么时候起上床的时候不用小心翼翼以免打扰了同室的兄弟，光着身子睡觉踢了被子也不必担心第二天在师弟们那里引起一番议论。
　　时间快起来谁也拦不住，一转眼我也通过了博士论文开题和老师同学唏嘘分别回到了这个从时间上说很长但是很不熟悉也没有什么好感的城市。自己所在的单位也经历一个分化的过程：由一个分成了三个，还留了几个自己单位生产的研究生但对我是陌生的面孔。
　　打开那扇尘封的门我迈进了属于自己的家。面积不大房子不新但是住我一个人却是绰绰有余。打开托运的木箱把我的宝贝书一本本请出来放进书架两个不够又陆续买了两个。和学校的网络中心联系过了些日子网线也扯进了家。表哥过来给我安置了电磁炉煤气炉浴霸还有太阳能。妻兄给我在那个县里他们的单位办了一张手机集团卡和妻子一家人打电话成了免费的。系主任——我的铁哥们找到了我说一起编一本河北省统编教材还说给我弄一个副主编，这本教材还在编写又让我给一个军校编一本教材出版以后还要去讲几节课刻录成光盘。于是从回来开始我就忙碌着当然除了写字还要负责具体接待来这里度周末的妻子和女儿有些时候还要应约回去和妻子女儿过几天让我开心但是看不成书的日子。
　　刚回来的时候每天六点多起床后我就会走到西边小公园在里面转几圈然后回来看书。后来忙了就不出去了如果东西够吃一天也不出去。打着在外读书的理由虽然回来了但是可以不参加院里的例会。一个人的日子就这样大规模的连续的开始了。这样的日子后来有一段时间觉得不适应了。回想一下自己一个人住的时候还是几乎没有过的。一天到晚连和自己交流想法的人也没有，尤其是到了晚上，拉了灯四下漆黑一片，寂寞、孤独、恐惧、忧郁大量的从并不严实的门窗的缝隙里挤了进来越来越厚重逐渐压得我实在难耐。长期以来在我身上累积的轻微抑郁症格外明显是我艰于呼吸视听思想上充满了灰蒙蒙的颜色使我有理由担心时间长了我会不会出什么意外。
　　于是就出现了两个在时时争斗的我，一个让我懈怠，一个让我勤勉；一个让我消沉，一个让我奋发；一个让我放纵，一个让我慎独；一个让我软弱，一个让我坚强。这双方直接对立、水火不容。现实的我在这两者之间徘徊因而常常会在一方占了上风的时候会对自己听从了另一方而感到懊悔、可笑。
　　经历着这些煎熬虽然很难受但我并不感到意外并且把它看作一个正常的阶段，在斗争的夹缝里我细细品味自我。也正是在这个时候我才领略了那位小师姐的苦衷。人哪，只有相似的情境才会引发彻底的共鸣，相似性和共鸣度成正比。
　　经历了这些煎熬甚至付出了时间损失的代价我感到自己收获还是很大的，这就是我要善待孤独。孤独并不可怕，可怕的是在孤独里彻底沦丧而失去了自我。一个人的时候是自我展现并且自我控制的时候，情商获得了现实的验证。自己最清楚自己只有在独处的时候，人可以欺骗别人但是无法欺骗寂静的夜里的那颗良心。理想总是美好的，现实的实现理想却是要经过否定之否定的过程。起码，对于我是这样的。