突然想起了一个已经被我遗弃了两年多的文学论坛。带着一种复杂的心情打开了那个网站，那里依然如旧，只是增添了一分陌生和怀念。
　　
　　两次密码的错误使我抱着最后一丝破釜沉舟的希望第三次输入密码竟然奇迹般地进入了。看着被我遗弃了两年多的文字如今像一堆铮铮白骨躺在那里，心里莫名其秒地一阵疼痛。
　　
　　用了三个小时的时间更新了一些文章更换了博客的背景，然后松了一口气，用愉快的心情点开堆积了几十封信的信箱。
　　
　　大部分都是一些永久不变的慰问和鼓励的语话。其中一个叫空白的朋友的信件吸引了我的眼球，他说，不介意我叫你鸽子吧？你的字柔美因为它的脆弱和不堪一击，你的故事引来人的眼泪因为它的残忍和绝望；你喜欢用自残的文字来满足内心的需求和欲望，总之你是所有矛盾的化身和汇聚点。
　　
　　简短的几行字把我原本平静如水的内心搅得波涛澎湃。盯着那几行字足足读了十篇，点击回复整理一下扰乱的思绪想为自己分辩一点什么，冥思苦想的空闲眼睛的余光扫到了信件的日期，我自嘲地笑了，然后把已经打出来的几个字拖进了回收站。已经两年多了，那个叫空白的朋友可能早就不在这里了或许他就没有想听我辩论些什么。
　　
　　如果不是工作死一般的寂静和安逸，我想我不会把写字视为自己的精神粮食。上学时期由于无意之间被校报选中了几篇文字，一夜之间，我几乎成了所有校友们眼中的崇拜的对象和文科老师眼中的佼佼者。一颗平静的心灵被无知的虚荣吞噬了，在临近中考那一年我陷入了疯狂的写作中。
　　
　　中考的落榜被迫坐上了高价生的宝座，可怜巴巴的分数和高校新生们嘲笑的目光，我的自尊心受到了沉重的打击。我是一个极其在乎别人对自己的看法的一个人，有时候努力地做好一件事就是想赢来别人认可的目光，当残酷的事实摆在面前时，我不得不屈服了。所以我只好回到自己的生活方式中，睡觉，看书或者独自散步。只是不再写任何字，直到参加了工作。
　　
　　工作的无味和安逸，让我的灵魂感到前所未有的空虚和压抑。所以闲暇的时间我就用来上网或者逛文学论坛，瞬间的心血来潮，就给自己注册了一个叫谢鸽的笔名，然后就在网上开始了自己的第二次写字生涯。
　　
　　而我喜欢用一种随意而又简单的方式涂写自己颓废的心情和内心深处糜烂的绝望，更喜欢在夜深人静的时候泡一杯浓浓的茶叶水坐在电脑前敲打故事中人物的心情，有时听着空寂的打字声音就像看到自己孤寂的灵魂在夜空中飘荡，孤独而又寂寞。
　　
　　文字带来的快乐和痛苦只有真正投入写字的人才能深刻的体会到。有时敲出的文字会让自己瞬间地泪流满面和内心绝望的滋生，当看到有人为自己敲出来的故事而来信时，心里又是温暖而喜悦的。
　　
　　常常看着真诚的回贴而不知所措，祝福问候的回复敲出来是空泛无味的。所以我只有默默地接受，默默地祈祷，默默的祝福。温暖的情愫是用文字无法表达的，所以，请我的朋友们一定要包容和理解。
　　
　　我是一个不负责任的人，我喜欢写一些没有结局的故事然后再残忍地把它们拖进回收站里；我也不喜欢三番两次地修改自己写好的故事。但，这并不代表我不爱自己的文字，每一个写完整的故事我都视为自己的生命。也渴望每一个读自己文字的人能够溶入自己的情愫中去，但这似乎是一种妄想。收到一个论坛编辑的退稿信：或许是我眼睛最近看文字太多麻木的原因，瞄了半天也没看懂啥意思，所以退了，别介意啊。我茫然。我在想，不管一个人的文字如何，毕竟那是别人投入的心血和努力的结果，请不要用一种调侃的语气来评论，特别是做为一个大家信赖的编辑。
　　
　　一直都很喜欢一种简单而又平静的生活。如果真的步入婚姻生活中，我想我会毫不吝啬的抛弃文字，因为它带给我太多的绝望和颓废。然后做一个合格的好太太，用心营造一个幸福而快乐的家。但这似乎很难，因为我是一个很固执的人，从来不勉强自己的感觉和内心叛逆的情愫。
　　
　　曾经固执地追求过一段恋情。那也是我第一次愿意为爱情放弃自己所有的一切，甚至改变自己任性固执地性格。然后那段恋情却无疾而终。赫拉克里特说过，人不能第二次踏入同一条河里。而我为了心底那一点点的希望带着无知的信念第二次踏入同一条河里时，终于粉身碎骨，在无数个夜晚泪流满面地看着自己的灵魂在黑暗中挣扎，然后支璃破碎，最后慢慢凋零。
　　
　　有的时候拿起一根烟很想体验一下云雾缭绕，灰飞烟灭的感觉，但我却没勇气点燃它，我怕这样我会更加寂寞更加孤独。
　　
　　一个文学交流上的朋友来信说“鸽子，你说我是一个残忍的人，而你又何尝不是呢？故事里那么美好的一个人就那样被你扼杀了。”
　　
　　文字里的人物永远达不到我们所期待的标准，因为它们的命运是根据我们大脑的某一时刻而定下的。而我喜欢用一种随意而又简单的方式涂写自己颓废的心情和内心深处糜烂的绝望，所以我无法按照朋友们的渴望来涂改故事的结局。因为我只喜欢用自己的方式来写自己的文字。
　　
　　这篇文字献给那些用心读我文字的人！
　　
　　谢鸽与零六年八月二十七日星期日零点十七分