有些日子没有写点字了。
　　 总是感觉心里空荡荡的，即使是好吃的食物也不能将它填埋。就像欲望和寂寞，无底洞一般总是不能添满。
　　 难道我果真是只贪心的狐狸，吃了鸡连鸡毛也不放过？
　　 我很早很早以前就说过，人可以什么都没有但一定不能没了精神没了思想。我时常发呆，但是脑子里总是在想一些事情的，或者无关紧要亦或者不能抛弃。总之这些事情一让我想起来就觉得头痛。神经性的头痛。
　　 昨日里逛街，女朋友买了一大堆的镯子一并带在腕上，环佩叮当，好生夺人眼球。我是不喜欢那种东西的，我喜欢的是很民族的东西，不喧扬，内敛，但也不失风情。
　　 很久很久以前，我那样痴痴的爱过一个干净的男子。可最后他选择那样一个凉薄女子为妻，只是因为她经常穿些很有民族味道的衣服，他说，我是一个很传统的男人遇到这样的女人怎能不爱。我就这样的输了，输在了民族味道很浓重的服装上，但是直到今天我也不曾改变风格去选择那些民族服装来穿，虽然我也很是喜欢它们。
　　 可是昨日里看见一双绣花鞋，实在是喜爱的不得了，于是就买了下来。黑色的绒布上面绣着那样精美的花，叫我不能将目光投向他处。
　　 回到家，赶忙找出了往日里最爱的一件黑色绣花长袖衣和一条蓝色绣花长裤，和那绣花鞋配在了一起，站在镜子前，左看右看的忍不住就欢颜。
　　 妈妈说，和你的那个手提包也很配啊。
　　 于是我就穿戴整齐，配了齐了包，项链，手链......这一系列的东西后，站在妈妈面前撒娇似的问她，漂亮不？妈妈说漂亮。我就得意的笑了，我的眼光也不错嘛！
　　 今天正好遇到24度左右的凉爽天气，便将这一身佩带好出了门。在车站遇到往日一同事，她看见我满眼里都是惊奇，她说，你今天很中国啊。心里的那个美啊，立刻就迅速的蔓延开了。
　　 我想我一定是个很情绪化的人，所以连体内的每个细胞都跳动的厉害。就像昨日逛街，我看见一精美的手电筒，就喜爱的不得了，银白色的身子只有中指那么长，可发出来的光亮让人不敢小瞧它，但是价格也不便宜，要9块钱。我犹豫了很久，最终还是将它买下了，当即就把它拴在了钥匙链上。回家的时候天还是亮着的，所以一等到天黑，也碰巧我家楼道的灯坏了，我就拉了妈妈站在外面给她演示这个手电筒发出的光亮是多么的惊人。
　　 爸爸很郁闷，他说手电不亮那还能叫手电吗？有什么好奇怪的！
　　 我一听他说这话，就很生气，与他力争，“你的那个大手电发出来的光就是没有我的这个亮。我的这个发出的是白色的光，你的那个是橘黄色的光，没有我的漂亮。”
　　 爸爸说，要什么漂亮不漂亮能照路就行了。
　　 我还想争辩几句的时候，妈妈拿着我的那个漂亮的手电筒照着窗户外面的某个地方说，你的这个是不错嘛，照的可真远！
　　 我一下子就乐了。从妈妈手里拿回手电筒美滋滋的睡觉去了。爸爸在我身后很不服气的说了句，瞧你那屁颠屁颠的样子。
　　 哼，管你说什么，反正我的就是好。
　　 可是今天一大早起来，我把玩手电筒的时候，才发现它是一次性的，不能换电池，心里就懊恼起来了。于是，当我今天临出门不小心将一粒纽扣掉在黑暗的沙发底下的时候，我拿了爸爸的那个大手电来找它，我舍不得用我的手电筒了，不能换电池，自然要节省着用了。
　　 我发现我这几日里总是翻来覆去的在说一些废话，我也不知道我是怎么了。可是却不能停下来，仿佛一停下来，我就会变成一个可怜的哑巴。
　　 时间过的可真快啊，一转眼的功夫，我居然就和他已经一个月了。我总是想我们在接下来的日子里还能渡过几个月呢？我知道自己是个讨厌的人，总是在默默的想一些悲哀的事情。但是我也有好的一面，至少我从不将自己的悲哀抹在他人的身上，我努力带给他们快乐，除了快乐，没有其他。
　　 又要到七夕了，该快乐的就不会有悲伤，有悲伤的也会被感染的快乐起来。
　　 我已经想好，如果这次依然没有他陪伴，那么我就和我的那些单身女朋友们一起去看场电影吧，如果从电影院里出来时间尚早，那么就去唱歌或者去滨河路看黄河倒是非。
　　 总之，在七夕这样一个乞求幸福的节日里不能，有感伤！
　　 现在我身边坐着一个女孩子，我不知道她漂亮与否，因为此刻她正用双手捂着脸，偷偷的小声哭泣着，她面前的电脑里在放着《冰河世纪》，我不知道，这部影片勾起了她的哪些感伤，与我无关，我不能去理会她。
　　 好在，她的声音很小，还没有影响到我。
　　 这样，很好，我就很满意！