我喜欢妳的名字「致凡」，有致力于平凡的意思，抑或是致力于不凡吧！我总在寂寞时、难过时，下意识的叫着妳的名字，想着妳。但妳却在一夕之间改名了，我觉得不习惯，仍爱如此叫妳，但妳却生气的纠正我。我的心很痛，妳知道吗？
　　
　　总担心妳一人孤单，于是我常常打电话关心着妳，夜深了，想妳了，我约妳一起出来喝茶，我们喜欢在漂亮的店悠闲的坐上一晚，直到天明。我们也喜欢半夜在大马路上骑车疯狂着，大声唱着、喊着，骑到山上看夜景，宛如整个台中都在我们的怀抱里，那灯光闪烁如此灿烂着，我喜欢看着妳愉悦的笑容，心里有说不出的满足。总希望你快乐的，无论多远，我都会去载妳，带妳去吹风、带妳去看星星、带妳去看夜色、带妳去逛夜市。只要是能让妳快乐的我都会去做。
　　
　　是不是我太宠妳了，还是我对妳不够好，妳开始不耐烦了。总觉得与我说话是半句话也不投机，妳常常突然挂了电话，与妳出门，妳也突然一个心情不好就丢着我离去了。为什么？妳知道我很难受吗？我几次想告诉妳，但怕妳听了会多想，怕妳会更不高兴，于是我忍住了，期待，有一天妳能变回我的致凡，听我说话，陪伴着我渡过每一个岁月，无论我们身在何处，我们都知道彼此在意着对方、想念着对方。
　　
　　当那天我开始放肆我的言行时，妳开始厌恶我、排斥我了，你不再听我的一言一语，妳把我丢到别的男人怀里，妳讨厌那男人，但却不再牵我的手，你就这样离开我了。我失去了妳的踪影，知道妳讨厌着我，我不敢打一通电话给妳，不敢去妳家找妳。我继续孤单的在那男人怀里，想念着妳。我错了，原谅我好吗？写了一封信给妳，半年后，才突然得到妳的回信。妳知道我的心有多雀跃吗？妳终于肯理我了。我离开了那男人的怀抱，与妳相见去。
　　
　　甜蜜的时光总是短暂，我以为妳变成原来的样子了，开始与我温暖的对话着，相知相惜着，陪伴着我，也让我陪伴着妳。但，那男人的存在仍毁了一切，妳知道那男人伤了我，却连我的一句话也听不进去了，妳又走了，留下我一人舔拭着伤口。我多想大声叫回妳，却不敢，我好怕妳生气，我好怕你又再度厌恶我了。
　　
　　有天，妳突然打来，告诉我妳想我了，也告诉我妳瘦了，我知道想变瘦一直是你的梦想。后来有天，妳来到我家了，看着消瘦的妳、清秀的脸庞依在，仍是我喜欢的容颜，仍是令我心疼的妳，见你瘦了许多，担心妳的健康，我多说了几句，妳拧起眉头不发一语，那天，妳又走了。这样一直在我生命中来来去去的妳，我抓不住、也守不住妳。难道妳愿意放着我一人孤单的又回到那男人身边吗？妳怎么舍得？为什么妳不听我一言一语？妳知道我很需要妳的。
　　从那时候开始，妳与我断断续续联系着，我从期待变成失望，我从执着变成放弃，我不再要求妳与冀望妳了。身边的男人来来去去，妳始终不看我一眼，后来我认识了一个不错的男孩，我想妳会喜欢的，与妳相约见面吃饭，妳终于来了，但，那顿饭仍是吃的不开心。我不知道妳想要的是什么，我不知道妳在不高兴什么，告诉我，好吗？别再让我费心的猜了。
　　
　　过了不久妳搬家了，一句话也不告诉我，直到现在，妳的新家我仍没去过，直到现在，妳一通电话也不曾来过。妳忘了我吗？那，我是不是也该忘了妳，这个让我伤痕累累的妳…
　　
　　现在我一通电话也不想打了，我变得冷漠，如果这是妳想让我变成的，那，妳成功了，我仍只身一人，身边留不住一个男人，也不想留在任何一个男人怀里。我再也听不见妳嗲嗲的笑声，温暖的问候，慧诘的话语。我失去妳了，也不再想妳了，或许，我们就只能走到这里，落得一个冷漠的结局吧！
　　
　　妳现在好吗？我…又想起妳了…