买手机的理由，可能是大学时的那份虚荣，毕业后，我才发现了它的真正价值。
　　
　　 第一份工作在不久的时间里就辞掉了，我在自己租用的小屋里待了整整二十天，不想吃也不想喝，更不想上厕所。整天躺在床上，东想西想，想得更多的，是手里面不多的几张钞票。说实在的，那是我第一次失业后的空虚。其实，失业并不可怕，可怕的是饿肚子。你或许无意中看到了卓别林的《淘金记》，那里就有饿肚子时无比的痛苦。还好，我手里还有几张票子，即使票子光了，我还有——还有一部价值几百块的手机！
　　
　　 说实在的，一直以来我就没有发现手机的价值，我一直认为手机的价值不过是在众多陌生人当中，我也能掏出巴掌大块的东西发发短信，听听音乐，拍拍照什么的。然而，我对它的存在似乎不过是一种虚空生活的模式，我并不在乎它的存还，而只是失落时，寂寞时，想起手机的样子——淡淡的外衣，黑色的键子，一切如同我的人生，飘渺不定。。。。。。
　　
　　
　　
　　 看完《灵域》回来，走在没有路灯的林阴道上，一切都幻着黑色和夜空，我的心变得似乎生痛，一种心酸总是在鼻梁处生起，好似远处的噪杂，带着一缕无形的呼唤，拉扯着我大海似的思念。我并没有去刻意铭记它的样子，但那但但的外衣，黑色的键子，如同自己的孩子一样凄厉，叫人丢失后产有的无限的痛悔。我多么想找回它的样子，茫茫人海中，它的现在，又掌握在谁的手中？
　　
　　 有雨啊，刚下过雷阵雨的天空，我撑着一把旧伞，站在湿淋淋的大街上，空洞无人的视线，显得呆滞与茫然。“把它卖了吧，就对面那傻傻的中年人，也许他会带给我好运。”我没值钱的东西，而唯一的家当，也就这手机能给我暂时的生存提供一线的机遇。
　　
　　
　　
　　 我就这样容易地把手机卖了，我先把它给那个收售人看。收售人一把抓住了它的外衣，粗鲁地、贪婪地把它给翻看着，他打了多少折扣给我出了个价。我的心痛啊，真的好痛，因为你是知道的，我用它跟多少人通过电话，爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，外公，外婆，姑啊，姨啊，也许无意中还包括你，然而，我把它卖了，就等于把过去记忆中的些些都给一起储存而卖掉！
　　
　　 “你卖不卖？”
　　
　　 我记得那个人都我重复很多次这句话，然而，我总是握着它，默默地、绪乱地站在雨中，听着街上男女的尖叫和嘶吼。
　　
　　 我把它卖了，我还看见那些人用螺丝刀把它拆开了，我看见了它的内脏，一些充满科幻的零件，整齐不凌乱。卖掉了手机，雨又停了，只见西边血红的残阳照射着陌生的城市。此刻发现，故乡离我更远，父母离我更远，朋友离我更远。。。。。。
　　
　　
　　 我是用手机的钱买的火车票，坐在车上，心情不是太好。我的一生失去了太多的东西，它们都会像《灵域》里的记忆一样变着尘埃。然而，手机也是不例外。回想北京的那场遭遇，若不是手机，我也会成为乞丐露宿于街头。我总认为自己是个很有见识的人，因为觉得自己去过很多地方。然而一谈到北京，却甚觉尴尬。北京是大，但没钱的我总是小，住旅馆的钱也不知怎的被花掉，走在夜已深沉的街头，我却希望手机能给予我补救。也就在那晚上，手机充当了我唯一的财产。我对不起我的手机，我一直都有愧于它，自从有了它以后，我总是不按好心地打它的主意。我失去它了，我觉得好空虚，身后似乎如同失去墙壁的悬崖，空荡而又不安……