落幕
　　
　　 终于，我们重获自由。
　　 不再需要彼此承诺，不再需要彼此忠诚，不再需要彼此爱护。
　　 在得到自由的顷刻间，我们永远的失去彼此，失去爱情。
　　
　　 尾声
　　
　　 一次次为他收拾行装，虽然这些时候他并不需要。
　　 我把他的衣服一件件的叠好，从春到夏，从秋到冬。他的衬衣，他的T恤，他的西装，他的毛衣，他的风衣，他的大衣，他的袜子，他的内衣。
　　 和他默默坐在出租车里，眼泪不争气的掉下来，不敢再看他。
　　 没有拥抱，没有亲吻，没有告别。
　　 “天气冷了，记得换上大衣。那双皮靴放在红色的鞋盒里。”
　　 “我知道，你也注意身体，别感冒了。”
　　 我站在马路边熙熙攘攘的人群中，望着他坐的出租车离去。眼泪哽住呼吸，我甩甩头，走进人流里。
　　 我不能哭，不敢哭，没有勇气哭。是我选择了放弃，只是那时候，我还不知道放弃是这么痛苦的事情。
　　 我不能告诉任何人，我是那么爱他，我一直在等着他回心转意。我不敢告诉任何人，我像一个离家出走的孩子，每离家远一些就会停下来等待大人的找寻。我装着在做游戏，踢着路边的小石子，只是为了等他找到我。我一直在等待，可我一直都没等到。
　　
　　 记忆的咖啡
　　
　　 记忆的咖啡总是冷的。
　　 我总是幻想着他还坐在那家熟悉的咖啡馆里，带着温和的笑容，沉默不语。
　　 顷刻间，我失去了独自坐在咖啡馆的勇气。寂寞让我很狼狈，似乎所有的眼神都在注视着我，我一度认为寂寞就写在我的脸上，所有过往的路人都在看着寂寞的表情。
　　 喝着没有加糖的咖啡，很苦。
　　 医生说咖啡对我来说是毒药，可我宁愿被毒死，这样至少比其他死亡的方式更好，让我死的幽雅一些。
　　 回忆就像这香醇的咖啡，我没有毅力也没有耐心戒掉。我甚至认为我可以禁欲，却无法放弃这致命的嗜好。
　　 我的房间里弥漫的他的气味早已散去，可我知道我可以在任何地方触摸到他存在的证据。我可以毁灭自己，可不能毁灭他的痕迹。
　　 疼痛，剧烈的让人窒息的疼痛传遍我的全身。我输给了我想要的爱情。如何走到明天，我们都不开口。只有那些疼痛，清晰的将心剥离成碎片，如同砍断的一只手。
　　 如何开始？如何结束？
　　 我是该遗憾还是该沮丧，任何心情都不再有意义，我们只是共同行走了十年的人生路，最终，要在十年后的路口背道而去。点点滴滴的记忆都小心的放在我的行囊里，很沉很沉，我却不想也不敢去重新翻起。
　　 “我爱你！”多么浮躁虚伪的词语，我从未听他说过，也从未对他讲过。十年的光阴里，我们维持着这种特殊的近乎友谊的爱情。不，我不能说我拥有过爱情，如果有，我们之间也应该是友谊或者说是亲情。只是我们都曾沉迷在自己创造的同伴一样的生活里，现在，我们不再需要彼此。
　　 一些儿时般单纯的欢笑，快乐，在记忆里定格，如电影的画面，在脑海中播放着。只是那些曾经纯真的笑容，在十年后的今天，却如一把锋利的双刃剑，将彼此刺穿。
　　 如果还有什么值得去挽留，只有一句埋在心底十年的疑问。
　　 “你爱我吗？”
　　
　　 一个人的孤独
　　
　　 冬日的残阳，将最后的一抹苍白洒在天际，留下树木在寒风中微微颤栗的剪影，仿佛整个世界都将在这一刻死去。
　　 心，开始变的很静很静，几乎停止了呼吸。
　　 终于，我凝固成一座雕塑，在暮色临近时分注视黑暗的来临。
　　 铅灰色的云笼罩着天空，夜，已缓缓拉开了序幕。天地残留的一丝光明，仿佛一个垂暮的老人睁着一双不再明亮的眼，眷恋地凝视阳光的尽头。
　　 趴在窗前，眺望视野的尽头，一层一层无边的灰，是唯一的风景。
　　 所有的人都匆忙赶路，平淡生活，我也不例外。我想自己该坚强些，和其他人一样，仅仅是分手，生活还在继续。
　　 我总是不停的在键盘上敲打，只是为了排遣寂寞，为了追逐一些遥远的梦。我不知道做梦是否也有划分年龄，对于我来说，梦，似乎与年龄无关，但关乎心境。
　　 当生活变的陈旧，我也开始厌倦新鲜，我丧失了做梦的能力。
　　 世界只剩下男人和女人，成为永恒不变的话题。
　　 我还不肯承认自己的心已经老去，有句话说“爱情让我情不自禁”，可我却开始恐惧。
　　 无法肯定爱是否是一种伤，但我已没有勇气再去验证这种伤。大片的灰色顽固的占据着我的大脑，让我无法思考。
　　 朋友说你该战胜恐惧，无畏的人才能理性的思考。理性是否是对待生活唯一安全的方式？有太多的问题我们无从考证。理性的思考，理性的生活到底算是一种伪装还是一种坦荡？我开始憎恨无休止的面对这些没有答案的问题。
　　 这座城市的冬天总是很漫长，我总感觉很冷。坐在空荡的房间里，身体的冰冷让我一度惶惑自己已经死去。
　　 我有点厌恶自己的哀伤，世界还没有灭亡，我也不是天下最悲伤的人，我只是不想快乐，只是暂时还没有找到快乐的理由而已。
　　 身边单身的朋友比比皆是，我无法发觉他们心底的秘密，难过还是忧伤，谁都没有写在脸上。不只我一个人在伪装幸福，不只我一个人戴着面具生活。其实即使是撕开了这层面具又如何？我们改变不了什么，过去的岁月已无可挽回的成为定局，我们都没有重新来过的机会。
　　 接受或者拒绝都已不再是我能选择的事情。让忧伤无止境的蔓延，并不能支撑我走完剩下的路。
　　 很多时候我们都无法确定什么才是自己想要的生活，这座爱情的城池，永远都有人在出出进进，伤害或者幸福，谁也说不清楚。
　　 一个人睡懒觉，吃方便食品，看电视，玩电脑。
　　 生活沉闷的令人窒息，我拒绝改变。
　　 厌倦了和男人周旋，厌倦了让纠缠不清的男女关系占据我生活的内容。
　　 这世界上没有忠诚或者圣洁的爱情，满眼都是荒芜。赤裸裸的欲望和极度空虚下寻找的片刻间的刺激充斥着生活的空间。车水马龙熙熙攘攘的嘈杂背后隐藏着猥琐、龌龊、肮脏的躯体和灵魂。
　　 时常有种高处不胜寒的悲哀，这悲哀不是来自于我的高尚，仅仅是我对纯洁的向往。
　　 很多时候感觉自己像是生活在一座孤岛上，离一切都越来越远，无法和身边的世界融合。更多的时候我必须极力掩饰自己的恐慌，假装可以掌握控制自己的生活，即使是欺骗，我也要告诉自己我可以，一切都会更好。
　　
　　 爱情在别处
　　
　　 女人真的是为男人应运而生的吗？
　　 如果没有了男人，女人的生活就不再精彩了吗？
　　 我想是的。虽然这是个我极其不情愿承认的事情，但没有男人包围的女人的确不在有魅力可言。这个真相就如同一根卡在喉咙里刺一样让我寝食难安。
　　 无论如何，我必须让自己健康的活着。
　　 和男人友好相处，这是我必须要做的事情。
　　 克制，我一再提醒自己必须克制。
　　 爱情，总是在错误的时间到来，在拥有的时刻，我们不懂自己已经得到了爱情。
　　 我很想念他，发疯一样的想念。似乎我这一生剩余的时间，只为等一天和他的再次相遇。我再也没有遇见过他，虽然我知道我们还生活在同一座城市里。世界那么小，可我却无法和他相遇。生活真是一种讽刺，在我躺在他的臂弯里的时候，我却认为他是个陌生人。
　　 我还会爱上谁吗？谁又会爱上我？
　　 我如同一个没有灵魂的躯壳飘荡在人群中，没有人知道我已经面目全非，我不再是我，不知道是谁。
　　 天空总是灰色的，阴沉着飘着冷雨，我独自在街上茫然的奔走。我不知道要去哪里，没有方向，没有目标，对明天的未知和对孤独的恐惧渗入了我的灵魂里。我一直在找一个可以靠岸的地方，哪怕只是遮风挡雨。我在梦里绝望的哭泣。
　　 一直在寻找一种能救赎自己的方式，我想去远行。有人告诉我，我们生活的都市，是地狱，我想也许在一个遥远的地方，有一座人间的天堂，如果可能，我该选择生活在那里。
　　 坐一班远去的火车，我要离开这座城市，离开这里。
　　 远方一定有我的爱情，有一个人在那里等待和我的相遇。