亲爱的驴子哥哥:
　　 很久没给什么人写邮件了，今天真的想写点什么，希望你无聊的时候就看看啊，　行吗？
　　 我不知道我的第六感是从什么时候开始变得这么强的，我就觉得我从家里回来后会有事情的改变，原来是她要回来了，呵呵．这就是我预感到的变化吧，就是我十月份的幸福生活要结束了，温暖要离开了，我要回到原来的平淡生活了．只是还要适应着你希望我达到的转变，即使你看不到了，我知道总会让你再见我时会微笑，哪怕那天总是迟到．
　　
　　 觉得自己总是你感情中的迟到者，或者是被淘汰者，只能静静的看着你，等你的召唤，却不知道能做什么了．我能做的，太少了，没有谈过恋爱，也不能知道恋爱中的女人到底会为自己的爱人做什么，我只能做自己觉得对的事情，希望你不会觉得我好古板．
　　 我就是个不懂浪漫的人吧，如同我的骨骼，做事情都有太多棱角，只是这棱角被你慢慢磨平，我心甘情愿的，这对我也没什么不好，女人，还是不要太火暴了，如水柔情，如雪圣灵，如雨冷颖．如火的女人也是可取的，只是不能燃烧尽男人的热情．我是个什么样的性格，　我已经不知道了，只是别人开始对我说，我的笑容很可爱，我的声音很委婉，我的样子很女人了．王佳甚至说我比她还要女人了，我无奈了，但是很开心，至少我的罪没有白受的啊．
　　 我不知道我要怎么才能达到你满意的程度，只是我还是不自信，和你身边的她们相比，我的那么平凡，我能为你做的，也是那么少．但是我很珍惜和你在一起的每一段时间，我很喜欢看你的睫毛，你知道吗？我很希望还有一天，我能在你熟睡时守在你的身边，只要看着你的睡容就很温暖．在厨房忙碌着的你，让我的微笑不会消失，我多希望自己也会烧菜做饭，让你尝尝我的手艺，可是我不会，我也没胆子在你家第一次就冒失的实践，只能在饭后洗洗碗，就像小主妇吧，也不是啊，　我不称职哈．我的生活我还没料理好呢，要我怎么能到达你的生活要求呢，哎．
　　 　在我的手机里，你的来电铃声就的林俊杰的＜美人鱼＞，最近我总是在中午就想，会不会找我了呢？好在我总是能听到你说的他的破锣嗓音，可是我回来之后还能经常听到吗？会不会只是自己放出这音乐来呢，不停的听．止不住的思念，不停发却没回信的短信，都已经成为了习惯，习惯于你的忽冷忽热吧．阿黎骂我，说我把自己看得太贱了，呼之即来，挥之即去．我不否认，也不想否认．你太忙了，我不知道自己有什么理由来找你，只能等你找我，我的关心只能是自己的一相情愿．我真的明白妈妈那天特痛心说的那句＂王美凤就是一相情愿！＂是多么可怕又可爱，可怕的是，我为了这个词语失去了原来的洒脱而当小女人，可爱的是，我要为了这个词语学会爱，爱一个不爱我的人．
　　 　我空间里一首歌叫＜你没爱过我＞，那里的情节虽然我们没有经历过，但是一听那女孩的哭声，我就心痛，我也跟着流眼泪，最心疼的那句还是：＂为什么我不能和你在一起，我真的真的好爱你．＂我不隐藏自己的心思，没用的，　因为你能看透．这女孩好爱他噢，但是失去了，而且是彻底失去了．我还能陪在你身边，我已经是好幸运的了，我总是要这样安慰我自己的．和那些不能与你做朋友，却依然对你有爱意的女人相比，我是很幸运的．虽然这耳洞让我吃了不少苦，但是它也为我带来了近一个月的幸福生活啊，所以我还是很开心我没有拖延打耳洞的时候，呵呵．
　　 　哥哥，我很希望能带上你给我买的耳钉，好吗？我喜欢带装饰品，指环，耳钉，颈链，还有手链，尤其是指环，但是我知道我不能得到你给买的指环，我的手指一直空着，空得发凉，呵．给我一副耳钉吧，虽然我是三个耳洞，但是我想你还是会想办法的噢．呵呵，还不知道你给不给呢．，我就先想象你给我选什么样子的了．很无赖啊．
　　 　不知道为什么会这么不舍，真想把所有的话都说完，因为我不知道什么时候才能见你，不知道什么时候才能再吃你做的菜，不知道什么时候才能再靠在你家的大沙发上看电视，不知道什么时候才能再让你教我打麻将，太多的不知道让我对你更是想念．我承认自己有点没出息了哈．只是你给我的温暖，不能过冬了，即将降温了，我却不能得到你的温暖了．手又要凉了，我还没给自己买手套呢，要四处找找目标了啊．
　　 　不耽误你的时间了，你一定已经很苦恼了，为什么我写了这么多，浪费了你上网玩游戏的时间，你玩游戏或者聊ＱＱ找美女好了，
　　 　 记起我的时候就让我的手机唱《美人鱼》 ．