今天要出门，想起那条天蓝色的窄腿七分裤很久没穿了，正好上个星期天才买了一件黑色的吊带背心，黑色搭配明丽的天蓝色，刚好压住天蓝色的艳，而又衬出黑色的高贵，想象着穿着它们的样子，心里已经一喜。于是翻出裤子，可是无论如何也找不到才买的吊带背心了。心里老大的疑惑和不甘，遍寻不见，心中恨恨，只觉得莫名丢失的这件黑色吊带背心就是我的最爱，一个中午烦闷不已。其实这件吊带背心正值打折，买下它才几十块钱，比起其他我一向也很钟爱的衣服，它是极其平常的，可是只有它丢失了，它成了我一天的心病。唉，失去的最值得怀念。
　　
　　 由此想起了许多女人与衣服的话题来。
　　
　　 喜欢逛商场，每每遇到心爱的衣服，当然不能一一买回家来，于是一遍遍地去逛，一遍遍地去看，直到有一天看到它从熟悉的位置消失，那一定是被别人买走了。于是心里又有很多遗憾，为什么我不买呢？这件衣服这么适合我啊。唉，真后悔。所以，得不到的就变成了最渴求的。
　　
　　 衣服是女人的心情，每一件衣服都有它的故事。
　　
　　 小学时有一条如绿孔雀一般美丽的裙子，那是表姐送给我的，穿上它总能惹来同学又羡又妒的目光。这条裙子我穿了三年，直到旧了，破了，仍然不舍得扔，不知道现在它是不是还压在老家某个箱子的底部，记载着童年的美丽时光。
　　
　　 上了中学，女孩子有了最初的性别意识，都变得羞涩保守，那时候我拒绝穿色彩艳丽的衣服，白色，黑色，咖啡色，米色，棕色这些中性的色彩包围了青涩的青春时代。那时候最喜欢的一件衣服是妈妈出差回来买给我的一件米色带咖啡色格子的带帽短风衣。
　　
　　 大学时有一条浅紫色的薄呢裙，是收到入学通知后妈妈给我做的，我用一件乳白色的薄毛衣搭配它，那是我大学时代最动人的装扮。
　　
　　 后来交了男朋友，他喜欢把我打扮得活泼俏丽，于是牛仔系列堆满了我的衣柜，直到有一天我流着眼泪抱怨他：“我的裤子全是牛仔裤，连一条搭配正装的裤子也没有！”于是他再也不主动提出给我买牛仔裤了。在我的牛仔系列里，有一件牛仔衬衣是我的最爱，小小的尖领，简洁的腰身，特别的是袖口的精致荷叶花边，让一件牛仔衣也有了温柔的气质。
　　
　　 再后来结婚了，婚纱是我自己做的。白色的丝光缎，大大的一字敞领，小小的白色珠子缀满胸前，蓬起的裙摆，托着轻柔曼妙的白纱，白纱上用珠子串起了朵朵百合花。穿着婚纱的女人，是最美的女人，也是最幸福的女人。这件我自己做的婚纱一直静静地挂在我的衣柜里，有一天我卸下了珠子和白纱，想让它成为一件能日常穿着的裙子，可是它仍然太华丽了，没有场合，也再找不到心情。婚纱，一生只能美丽一次。
　　
　　 还有一件天蓝色的真丝吊带裙——我的第一件露背装，是老公从沈阳出差回来买给我的。那是我们交往以来分离最久的一次，从四月到十月，他在沈阳，我在贵阳，其间的相思苦现在都变成了甜美的回忆。
　　
　　 长长的白色大翻领系带风衣是前年和老公路过成都时买的，春天的风吹动它宽大的衣摆，自己仿佛可以御风而行了。
　　
　　 大红色的带风帽的斗篷式大衣是去年冬天为了要回北方的老家而添置的，想象在北国一片素白的雪野中，红衣的女子是可以入画的。
　　
　　 衣柜的角落里还叠放着许多我不会再穿的衣服，我永远也不舍得丢弃它们。那里有妈妈给我织的毛衣，样式已经过时了，颜色也已经变旧，但是每当看到它们，就有一股暖流在心头涌动。更多的是老公每年节日送给我的礼物，一件小背心，一件毛衣，或者一条裙子，他知道我喜欢衣服甚于其他一切礼物。
　　
　　 衣服更是女人的梦想，每一件向往的衣服，都会演绎一段故事。
　　
　　 喜欢西班牙女郎身上那火红的舞裙，响板敲响，舞步踏动，火辣辣的舞姿，放电的双眸，自己又何尝不想在舞台的正中央，在众人的目光里，表演这样一场浪漫。
　　
　　 最优雅最舒服的衣服当数古希腊的希玛纯（Himation），它柔软地贴合着身体，垂下一层层美丽的褶皱，穿着它，或者自己也是奥林匹斯山诸神中的一位了。
　　
　　 时不时也会想穿着蓝底白花土布的小棉袄，站在野菊花盛开的山坡上，做个比乐百士纯净水更纯的乡下女子。
　　
　　 不想说旗袍，自从花样年华的张曼玉秀出一百多套或美或媚或纯或艳的经典来之后，旗袍似乎不再属于其他的任何人。所以，我不说了。
　　
　　 那么就说说十九世纪中叶的美人儿赫思佳吧，她的紧身衣，她的二十inch的小腰（不知道记没记错），她的绿色天鹅绒窗帘做的裙子，这种残酷的美丽让现代的美人儿尼珂尔·基曼不惜断了肋骨去追寻。
　　
　　 关于衣服的梦永远也做不完，比如梦露的白裙，灰姑娘的舞衣，奥黛丽·赫本的小礼服，俄罗斯贵妇的貂裘。
　　
　　 说几句和女人有关而与衣服无关的题外话。一个性感的女人，她的端庄令人怦然心动。一个温婉的女子，她偶尔的俏皮最为可爱。清秀的不妨多一分硬朗，硬朗的必须添三分温柔。
　　
　　 为一件吊带背心惹出这许多闲话来，好在晚上我已经找到了它。开心。