我已经有7个月没有工作了。在这段时间，我蜷曲在自己的小窝里，去的最远的地方是6路车的终点。那里有一个公园，很少人去哪里，在嗅到自己有点霉味的时候，我会去那里晒太阳。带着我淡绿色碎花的床单，那张床单是第一份工作时，给自己买的。从那时候就结束了蓝白格子的学校发的用的4年的床单的寿命。而后来换另一份工作的时候，又发格子床单，绿白相间，很深的绿色。所以，淡绿碎花床单休息了。只有在这个时候，才能带出来铺在草丛里。有一次，“大姨妈”来过，在中间的地方留下痕迹，怎么都没有清洗掉过。我说自己的文字总是随着大脑胡思乱想，我也知道自己的文字只是自己写写看，没有脉路，别人看不懂，所以，曾有过的一点自信也就渐渐消亡了。
　　下楼穿过这个胡同右拐，有一个小的超市。那里营业到22：30分，有好几次，在22：29分的时候忽然光临，在22：30的之后带着自己必须的物品离开。某一次，我触及到店里阿姨的眼睛，看见了关切。我开口了，冷冷地说，妹子，结帐！当时我也不知道为什么是这句话，为什么这么称呼，而仿佛我已经是年迈的人。只是声音甜美而已。对，就象天山童老。在我的印象中，女子都是悲剧的产生体。
　　每天早上9点我会喝一杯咖啡，速溶的，超市里最平常的那中，成分是糖奶兼备。讨厌有奶的任何食品，这是例外，时间久了这个口味充满的讽刺，可能是太甜的缘故。后来，就换了纯咖啡的。小小的一包，到杯中，确是黑色的，第一口过后，溶入一种咸的叫做眼泪的液体，让我觉得恐惧。后来我开始调配，把这两种融合。
　　这个房间，光线一直不是很好，窗户朝北，那边有一个天窗，夜晚的时候我会躺在一个角落，透过天窗看星星，而十有八九是什么都看不见的。大的窗户朝北，喜欢“流浪歌手的情人”
　　这首歌曲，“一扇朝北的窗，让你看见星斗…”因为这句话，我差点喜欢上了一个人，一个会在夏天给我买西瓜的人，抱着西瓜笑着，约我在草坪上聊天，有一次他絮絮叨叨讲述他工作的烦恼，我做合格的倾听着，而那天，腿上被蚊子咬了84个包。就这样，用血液还请西瓜，告辞了这个男生，尽管后来他常做巧合的遇见，我就装做从没有吃过你的西瓜。腿上的那些痕迹也无关其他。
　　说到那里了？哦，我朝北的小窗。我曾挂过一只风铃在那里，后来看过一个人告诉我，那里可以挂萨克斯。音乐就会转化为萨克斯风，我没有近距离见过那种乐器，但它的声音却很是熟悉。“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过….”就是这首。我怕自己会精神分裂，所以，我没有去接近。所以，只能听空气和风的嬉戏了。
　　这里很冷，很少有人知道我在这里，因为爱我的人都离我很远，我不习惯用Q，但我的朋友们都使用，所以，难遇见也是在情理当中了。一些深夜，我会感觉到寒冷，双手觉得冰冷冰冷，因为长期敲击键盘，所以，我用护手霜，喜欢蛇油的味道。那才是它的味道，直到后来闻到了其他味道的护手霜，我就认为是假的。在这7个月里，我使用了好几支。
　　说白了，我渴望过一双手的温暖，握着我冰冻的手，紧紧的。有人握过我的手，但我觉得有点僵硬，尽管有足够的温暖。
　　坚毅、暖暖的手我喜欢。
　　我说我不会写东西，写出的东西太凌乱，连自己都不知道自己的下一句是什么。没有读者的写，这世界上，那么多文字都没有人能够超越，还用我等这样平凡的人去冲刺吗？好象很没有必要。
　　不工作，花销却不会少，房租170，不包含水电，加上7788也需要两百元。吃饭，用简单的食品，150打头，喝酒厉害的一个月份，就到了300元。我喝酒必醉。没钱的时候，我就选择心情不好的时候喝，或者，就是很快的喝酒，这样两种方式，会用最少的酒最快的醉。后悔以前不喝酒，一些用酒可以创造伤感的时候，我躲的远远的，那种气味我很不喜欢也很不习惯，所以，19岁之前，我和酒绝缘。第一份工作，经理带着我去应酬，情不得已喝了一杯小麦啤酒，味道好极了。当天下班回去，自己就买了两瓶啤酒偷偷摸摸的回到着住所。可能是太兴奋，一瓶之后，我醉倒了。
　　杜拉斯，我有点怕怕的女人，在22岁之前我不认识她，若认识她，我会说她是个不正经的女人，但现在开始，喜欢她了。
　　哦，我7个月没有工作了。
　　今天忽然很想念工作的感觉，传真机和复印机响着的声音在耳畔回响。一个女人发嗲的讲话，我也用同样的声音嗲她，直到嗓子发酸。
　　人不可以貌相。
　　我想自己23岁的时候应该有确定的男友，可即将24岁的时候，我依旧单身。孑然一身。爱我的人我不爱。曾经暗恋过一个小个子男生。在马路上遇见过和他一模一样的男生，跟着，错过了班车。为此听千千阕歌3年，哭过N次，还有，会在深夜的时候胃痛，就是这个过程。
　　Blue的香水，男生用的，但老板娘说，同样适合某中特质的女生，比如你。回来之后却没有用，因为衣服已经有霉掉的味道，混合起来的感觉真的很不好，也难以让人接受。
　　天空蔚蓝的时候，我靠着墙壁，脚丫子向上，头向下，这样，就可以把天空当作平静的大海了。在工作结束之前，我去了一次海边，由于错过夏天的季节，海水很冰冷，不敢去触摸，所以，遗憾就在这里了。海的 味道和颜色都不是想象的那样。所以，很快的我就恢复了以前的想象，就全当作是没有去过海边，等再去海边安定居住的时候再去把两种感觉结合。Blue，好象是某一些人的作品里，酒吧的名字，可能有跟风的嫌疑，我选择了它。可至今还在尘封。
　　以前的有些坏的习惯在闲居的这个时候，想念。
　　我看哥哥的电影。从阿飞正传、胭脂扣、霸王别姬，每一部都很喜欢，他的样子很蓝色，深深的蓝色。不知道这些文字将来会写给谁看，但是还是执意的敲打着，或者冬天到来的时候，可以用来取暖，但要先找见火柴。有一次同事结婚的时候，从酒席上带来两包有点特色的火柴，因为比平常的火柴要长一点，所以用它来掏耳屎可能刚好。回来却发现，火柴头上的硫磺很松，很容易脱落，没有冒险。用火柴头掏耳屎，这是继承了家族女人的传统，小爷爷的老婆小奶奶，很疼我们这些孩子，每次去她家的时候，她总是做在老宅的门槛上晒太阳，我们一去，她就会抓着我们给我们的耳朵清洁，她喜欢在耳朵上弄文章，比如，我的耳朵开过两次洞、妹妹才九岁，已经打开三次了。每每这个时候，她就会数叨，谁家谁家的大姑娘的耳朵是她扎开的，结婚的时候耳朵上带了多少金子，云云。问我们这些孩子在结婚的时候会不会给想起给她一杯酒，给她一把喜糖。我们红着脸蛋，有点顽劣、有点欣喜的答应，那是太过容易的事情，不值得一说。 说到这里我流眼泪了，真的流眼泪了，酸酸的鼻子，我想给妈妈电话，问问妈妈，那个老人今年是去世多少年了？？我还记得她包着头巾的样子，清晰的很，脸庞消瘦的很。家的大门口不远处有一口井，井盖很重，也关的很紧，井边上干净的很，做在那里，聊天，说话。再往前三两部，有个被大家说得很丑很丑的丫头，在争辩：“谁要说我丑，我就脱裤子……”云云。哦，我在说张国荣，谈这个话题多时尚啊，多“寂寞啊”（寂寞：用日语，好象可以翻译为“撒B西”，我会这样翻译“傻B西西””。本来就是，实话就是。其实我也在找寂寞，不是吗？每人可以否认。因为一双手是冰冷的。
　　一天，在窗口的一角蜷曲吹风。看到不远处一家人养着鸽子，那些灰白的鸽子。有一天其中一只，稍许白一点的一只会落到我的窗前，左脚上，有个字条，上面有一行字：你是不是曾在太湖里投过矿泉水瓶，里面写着字。看完字条我就回复了：狗屁！别装浪漫！刚好那天遇见约定的雨始终没有落下的缘故，我发火了，还想煮了那只鸽子，可惜，我这里从来没有开过火。所以，我也发不起来火。
　　
　　迟钝了一个周末之后再继续文字，感觉很牵强，一杯热的白开足以望我觉得幸福。难得开口向隔壁的邻居奶奶借杯开水，刚刚用木柴烧开的水。外面的售价是一热水瓶一毛钱。
　　从开始写到今天已经两个礼拜过去了，就写了上面的字，而剩余的时间我不知道自己究竟做了些什么，冬天的时候，喜欢阴雨绵绵的，持续很久的雨一直不段的毛毛的下着，下午三点多的时候太年空就开始渐渐的暗淡下来，若在这个时候睡觉开始到夜晚的时候，感觉是很好的，然后在午夜的时候开始阅读，品味所谓的孤独和寂寞。
　　有时候也开始审视曾经过去的自认为是淡去的感情，给别人的感觉是多么深刻，我不知道。或许不是那一通电话，我将是永远也不知道。总在同一个地方发现自己对别人的伤害，而这个契机是最伤害心灵的。
　　夜幕已经降临，想远方的那个山村里的已经是柴门闻犬吠的时候，星星在天空一闪一闪的跳动。晚饭过后，外面的风忽忽的吹着，炉子里的火焰那么跳动着。为什么此刻，我的脑海里想着那么多人的影子。在自己的情感中自己纠葛着，没有准确的方向，暧昧着，为什么没有明确的方向，喜欢和无所谓的喜欢。脑海里人总是不确定的，完美的人会怎么样，谁会对自己真正的好，不想明白的时候就把自己隔离在没有知道的角落，冰冷的季节里，剩余的眼泪在眼角滑落到嘴角 咸咸 的，咖啡已经冰冷冰冷了，隔夜冰冷的落入眼泪的的咖啡，在饮用之后肚子开始悸痛。远处窗外，灯光点点，昏黄的，定定的偶尔闪过一些车灯。
　　你在想念吗/或者没有。很想抽只烟。但你不让，是弥还是sea。信任的许诺的，不可以的。
　　马上进入的这个月是这一年里最后的一个月了，冬天的房屋里冰冷冰冷的，对着镜子里的自己哭着，也发着抖。最后的一个月了所有的故事和放肆都要有一个终结啊。思绪在某一个时刻的时候就消失的没了一点点的踪影，我幻想的生活一点痕迹都不见了，一杯茶的清香在翻开杯盖的刹那沁入心脾，温暖和冰凉从不同的角度进入身体内部，在汇集的时候，有一种痛，隐隐的。持续的阴雨天气，我想着一个身体在深夜里紧紧的拥抱，紧紧的。到胳膊、脸疼痛都不曾放开，因为天气实在是太冷了，嘴巴里被开水烫的泡泡还都没好，当遇见你吻，你的舌头接触到那些泡泡的时候，刹那见，眼泪滚滚的流下来，从脸颊划落的时候，似乎有灼伤的感觉。后来发现这是梦境，张着嘴巴一句话都说不出来，吟哑的嗓子，说不出一句完整的话语，浮肿的眼睛无力的看着桌角的那杯水，伸手去拿，很快的缩了回来，冰凉的水在冰凉的水杯里，冰的眼泪一起……
　　胃里空荡荡的，但还有反复想吐的感觉，这段时间的生活，我的胃已经彻底没救了。一会发疯的怀念，一会空荡的想着未来。不远处的天线上落着那只鸽子。无法叫出声音，看不见鸽子的眼睛。我想我是要死了……
　　不知道过了多久，我醒了过来。外面朦胧的天，我等待着，看天色要怎么变化。目不转睛的盯着那扇半掩着的窗外，最终等到了夜幕，其实我多么渴望这是个黎明，那样我就有勇气爬到窗口喊救命了。
　　可是，没有。
　　没有朋友，这个时候。所有的友人都坚信没有消息的我定是在某个地方体验着美好生活，让大家羡慕的。我鄙夷的笑笑自己，这些都是友人，友人笃定的自己，是在阳光中的阳光！
　　窗外飘起了雪花，飘啊飘啊，外面有孩子的声音在嬉戏，在快降落的时候，雪变成了雨，地面上的雨雪水，把浮尘都轻轻的压下去了。
　　
　　在窗口趴着，看着天的东方，好象远远的，有彩虹……