燕子说,什么老公老婆的,俗完了.亲爱的,爱人都叫烂了,还是官人,相公这些个词好.于是,从此以后,她就把阿龙称呼为相公了.那么我也就拿来一用吧.
　　 相公,我想你,嘿嘿......
　　 我承认自己爱笑也爱哭.只是这么长时间以来已经很少流泪了,多半的日子是在疯狂的笑着.
　　 曾经芹坐在我的对面,她用很郁闷的表情对我说,你是唯一一个可以改变我的人.我就笑,为什么?她说,你每天都那么开心的笑,没有烦恼的样子真好.我说,其实我很不快乐,但是这是你自己的问题,你不能也没有理由把坏情绪带给其他人.芹说,你是个好人.
　　 我听见这话,就问自己,什么样的人就算是好人?
　　
　　 我是个残忍的人,所以我清楚的知道迟早有一天我会遇见我的劫数,不能逃脱.生活给我的不幸比赐我的幸福要多的多,可是我却不能够以此为理由肆无忌惮的放纵自己,我要从不幸的事实里提炼出幸福的影子.
　　 我的幸福不是个独立体,它需要依附在某个人或者事物之上.于是我就在不停的寻找.我说我不在乎失败,我输得起.落儿说,你输得起是因为你实在是穷的叮当作响了.我就笑,还是你了解我啊!
　　 当他出现的时候,我还刚刚开始步入堕落的日子.可是我的演技太好了,好到他看我的眼神很是不屑,他一定以为我是个坏孩子吧.我记得我们曾经坐在一个藏吧里聊天,他喝酒,我喝茶.我们谈的不多,少量的言语中我只记得他说,懒惰的久了就会堕落.呵呵,他一定以为我是因为钱的原因才会和那个男人在一起的吧.我是怎么说的来着,我好像是这么说的,我说堕落也是个好词呢.后来的说的一些话我都不记得了.
　　 后来我和郁榭闲聊时,她问我,你可以和任何男人谈所谓的恋爱,为什么就不能答应他呢?我就笑自己,我怎么能配得上他呢,如果我还纯洁我一定会和他在一起.
　　 郁榭很不能理解.我也不想解释那么多,我想他也一定不能够理解.可是有些事情是至死带进坟墓也不能说的.
　　 我伤心的时候,大多都是在晚上,寂寥,无助......因为是夜深的缘故所以可以放心大胆的哭泣,当然这些日子已经远去,我的心态已经调整的很好了.
　　 我也不知道自己是怎么了,后来我真的会想他,即使是和那个男人在一起的时候.再后来,我们停止了联系,再后来,我们又见了面......
　　 后来后来的结果就是我们真的就在一起了,仿佛很奇怪.好像也没怎么表白,他说,你以后就是我的女人了.我也就真的不在和那些男人们联系了.
　　 可是为什么,我和他却还像陌生人人一样.他的事情我一无所知,他在日记里写他的心情,写他的身体状况......我看着那些文字,感觉自己离他越来越远了.为什么会这样?他不开心,他的眼睛,他的一切都不肯给我说,为什么呢,我真的不想给他压力的啊,我希望他和我在一起的每一天都是欢愉的,即使不见面的日子也是幸福着的.我的要求并不高,只要肯与我同分享欢乐,悲伤就好啊.这样才是一家人啊.也许,在他的眼里,我并不是他妻子的合适人选吧,我也承认自己是没有资格做母亲的,但是我想我总会变"好"的.
　　 我的改变他并没有看见,但是我真得希望他可以感受的到.
　　 我从来没有主动给一个男人打过电话,包括我最爱的初恋,而他是个例外;
　　 我从来没有因为一个男人而放弃其他的约会,而他是个例外;
　　 我从来没有主动邀请过一个男人来见我的双亲,包括祺,而他是个例外.
　　 ......我所做的这些改变都是为他,我不得不承认自己真的很在乎他.我一开始的拒绝只是自卑的表现,我后来的接受是因为不能割舍.
　　 写到这里的时候,我突然发现自己开始语无伦次,脑子一片空白,就有了想哭的冲动,想起那天给他电话,自己就很不争气的哭了,他说,看把你委屈的.能不委屈吗,我等了那么久,结果一句不来了就让我的所有准备白废了.可是我准备好的那些埋怨怎么等到一听见他的声音的时候就说不出来了呢?这是我第一次在面对男人的时候居然口吃.我恨自己.
　　 我想爱一个人,总是会为对方开脱的吧.
　　 我不知道这些文字他是否会看到,但是如果他真的可以看的到,我真的希望他可以知道,我的要求并不高,我只是不喜欢看见你说"没人疼的男人最可爱"!还有你写在2006年11月29日22:32和2006年11月19日00:02的博客文字,我看见了,很难过.我也不知道你写在2006年12月02日12:51和2006年12月02日13:05 的博客文字是什么意思,但是我愿意相信你对我是真心的,因为我真的是在用真心对你!
　　 我的相公,安!一定要补足睡眠哦!