二零零三年六月五日
　　
　　下雨了。
　　我本应该在家里的。
　　可是费费要我陪她来书店买围城。
　　围城我已经看了好多遍了。
　　费费因为想结婚。
　　所以她想看看围在城内的人有多么的痛苦。
　　用她的话说，提前预防。
　　
　　天本来是阴天。
　　可在我们买完书出来的时候。
　　却下起了雨。
　　费费的男友来接她的时候。
　　雨不会很大。
　　所以我拒绝了他们送我回家。
　　
　　雨细得如针丝。
　　打在脸上很舒服，很暇意。
　　街上的行人，似乎都爱这样的雨。
　　因为他们都把自己的脸对着天空。
　　让雨去温暖他们的脸。
　　只顾着去赏雨，却忘了看路。
　　一声刺耳的刹车。
　　随着我踉跄了三米之外。
　　
　　我努力着要站起来。
　　可用了好大的力气都是徒劳。
　　突然感觉到一种害怕。
　　当自己身体不听自己使唤时。
　　那种感觉除了害怕还是害怕。
　　我流泪了。
　　来到这个城市第一次流泪。
　　不知是因为疼痛，还是因为想妈妈了。
　　
　　我被一双温柔而修长的手扶起来。
　　我闻到了她的清香。
　　我没抬头看她的脸。
　　但我知道她一定很美 。
　　我的脚不能站。
　　后来是被背着上车的。
　　
　　坐在车上。
　　突然间感到很舒心。
　　有着香味的她好美。
　　帮他开车的人更是给人一中舒服。
　　她不停的帮我擦伤口。
　　同时也不忘叫她的朋友开车快些。
　　为遇到这两个美丽的人而幸福。
　　
　　
　　二零零三年六月九日
　　
　　我粉碎性骨折。
　　必须住院。
　　
　　沁说没关系。
　　所有的医药费由他们来出
　　可我知道这次事故。
　　错误不在他们，而在于我。
　　我极力拒绝他们的钱。
　　可是由于我只有一个人。
　　很多东西由不得自己。
　　他们还是一手做好了。
　　
　　二零零三年六月十日
　　
　　他们天天来看我。
　　带新鲜的水果，漂亮的鲜花。
　　还有沁煲的汤。
　　他们每次来都呆上好长时间。
　　也许他们发现我在这个城市。
　　没亲人，也没多少朋友。
　　其实是有很多的朋友的。
　　只是我不想让他们知道。
　　想在疗伤的时候静静思考些东西。
　　
　　二零零三年六月二十一日
　　
　　医生说我的脚恢复得很好。
　　在一个星期就可以回家了。
　　我很开心。
　　终于可以离开这白色的世界。
　　突然想起费费。
　　不知道他们的婚礼准备怎么样了。
　　围城看完了吗？
　　我想她此时一定是个漂亮
　　而美丽的女人。
　　所以不想把自己这一跤告诉她。
　　想让她一直为这自己幸福着。
　　
　　二零零三年六月二十三日
　　
　　今天沁的男友来看我。
　　我一直在心里担心。
　　为什么沁不来。
　　看到她男友。
　　我还是不忍问。
　　不应该会出什么事的。
　　我一直在心理这么对自己说。
　　
　　二零零三年六月二十八
　　
　　今天是我出院的日子。
　　沁的男友来接我。
　　我还是没看到沁的。
　　心里有点急。
　　所以我忍不住问了阔。
　　怎么都没看到沁。
　　她没空吗？
　　阔没回答我。
　　而是抽着他的烟，继续开他的车。
　　我的担心越来越严重。
　　阔问我家住那。
　　我说你不告诉我沁。
　　我就不回家了。
　　我注意看到阔的眼睛。
　　很忧伤。
　　他狠狠的吸了口烟。
　　甚至有些愤怒的说。
　　请你不要问那么多。
　　我没在问阔话。
　　一路上一直沉默着。
　　到家门，我也没让阔上家坐坐。
　　我只是告诉他我会把这几天的
　　医药费还给他们。
　　带我向沁说声谢谢。
　　我想也许以后
　　这两个人应该不会出现在自己的生活里了。
　　
　　二零零六年七月一日
　　
　　我开始上班了。
　　日子似乎没多大变化，
　　依旧是六点半起床。
　　到草桥车站等8路公交车。
　　听售票员溅着口水说话。
　　看色狼在车上用眼睛，强奸女人。
　　遇到小偷偷东西。
　　回到办公室写着没有灵魂的文字。
　　为了生活。
　　不得不背叛自己的思想。
　　
　　中午我打了个电话给费费。
　　费费说要把婚礼定在七月初七。
　　她说在中国的情人节里结婚。
　　是对中国传统文化的尊重。
　　
　　回到家的时候已经是晚上八点了。
　　今天上超市买了些咖啡。
　　将近一个月不在家里。
　　一些必须的速食食品都没了。
　　打开文送给我的台灯。
　　吃着新鲜的事物。
　　心理很温暖。
　　文送这个台灯给我的时候说
　　当我感到孤独或是无助的时候。
　　打亮台灯就会有他陪着我。
　　暗暗的屋子，一束光的出现
　　确实让人感到温暖。
　　可是文你真的给了温暖了吗？
　　没有。
　　台灯一直亮到我睡觉。
　　
　　
　　二零零三年七月十五日
　　
　　今天太阳很好。
　　也有风，而且有些大。
　　我穿着有些不合脚的鞋子在街上逛。
　　突然想起文和我一起在秋天里逛街的情形。
　　我总是很调皮的踩他的脚后跟。
　　让他在众人面前出丑。
　　总是闹着他背我。
　　累了就坐在路边的椅子上看落叶跳舞。
　　边想边往家走。
　　也许是鞋子刚买的缘故。
　　脚还不认生。
　　在拼命的和我反抗。
　　居然冒出个水泡。
　　流着泪叫我心疼。
　　还是敌不过他的脆弱。
　　最后我还是脱了鞋。
　　穿着严肃的套裙。
　　打着赤脚，拧着一双墨绿高跟鞋。
　　不少人在用诧异的眼光看着我。
　　我也在心理偷偷的笑自己。
　　回到小区门口时我看到了阔的奥迪车。
　　他在车里。
　　我以为沁也在车里的。
　　所以我打着赤脚奔着到车前。
　　阔被我的样子弄蒙了。
　　但最后还是忍不住笑出了声。
　　车上没有沁。
　　我很失望。
　　阔把自己的皮鞋拖给我穿。
　　而自己却穿着袜子打赤脚。
　　我拖着阔的鞋子，象穿拖鞋似的。
　　阔突然说了句话。
　　傻孩子，光脚会感冒的。
　　第一次感觉到阔的关心。
　　
　　二零零三年七月16日
　　
　　今天老板要开会。
　　所以要提前半小时到公司。
　　而我却因为昨天阔和沁的故事。
　　迟到了。
　　昨天和阔一起喝酒到凌晨两点。
　　第一次看到他的脆弱。
　　他在我面前豪无顾及的流泪。
　　
　　他很爱沁。
　　至于沁对他的感情。
　　我不是很知道。
　　但结果是沁离开了他。
　　阔说，那天撞到我。
　　是沁要向他提出分手。
　　他还说是他故意撞到我的。
　　目的是想利用这件事情再和沁多呆几天。
　　看看有没有挽留她的可能。
　　听到这我并没有为阔的行为而责怪。
　　更多的是对他的一种安慰。
　　沁移民去了美国。
　　据说已经嫁给一个华侨。
　　听到这些，我心里有种好怪的凉。
　　突然间我想起了文。
　　一个曾经爱过我，有被我赶走的男人。
　　他曾经是不是也像此时的阔一样伤心。
　　我流了泪。不是因为沁和阔。
　　而是因为我的文。
　　阔要走的时候，已经喝得烂醉了。
　　我没让他开车回去。
　　而是叫了两记程车。
　　亮着文送给我的台灯。
　　睡到了梦见老板因为我迟到炒我鱿鱼。
　　才起的床。
　　
　　
　　二零零三年七月二时日
　　
　　今天向老板辞职。
　　想着我去向经理辞职的那刻。
　　心理真的有点难受。
　　小老头在竭尽全力的挽留。
　　可他却把平常的刻薄忘得一干二净。
　　回到办公室收拾东西的时候。
　　发现林留给我的字条。
　　心情有了稍许的温暖。
　　
　　
　　二零零三年八月六日
　　失业了。
　　突然空虚了许多。
　　阔经常在期间来陪我。
　　他总是要我陪他去逛街。
　　我想也许他是想沁了。
　　我不喜欢逛街。
　　所以每次逛一段我总是喊着要回家。
　　阔似乎每天都无所事事。
　　可他有用不完的钞票。
　　我一直对他的收入感感到迷惑。
　　可他从来不在我面前谈他的工作。
　　我在网上不停的发简历。
　　感觉生活有时真的很无奈。
　　
　　二零零三年八月十五日
　　今天费费结婚。
　　我起得很早。
　　费费穿婚纱的样子真美。
　　但美里头有着少许的忧伤。
　　我对费费说，
　　今天应该一直笑着的。
　　不能有泪水。
　　可费费突然说。
　　涵，我不知道自己是否会幸福。
　　一张证书，就意味着很多思想从此就定格了。
　　我说一些思想该定格的时候，就应该停止。
　　没个人都要经历这样的停止。
　　我看到了费费的眼泪。
　　不知是对父母的不舍，还是对自己婚姻的恐惧。
　　
　　二零零三年八月二十日
　　
　　今天是上班的第一天。
　　同事和孩子都让我感觉特别的亲切。
　　主任带我熟悉完环境后。
　　把我的办公桌安排在钱坤的旁边。
　　这个男孩。怎么形容。
　　看上去叛逆。眼睛里有着深邃的智慧。
　　脸上有着很坏的笑。
　　如果在大街上看到类似的笑。
　　可能会把他误解为一个痞子。
　　即使理了平头，还能发现他的头发是卷的。
　　
　　二零零三年八月二十九日
　　
　　换了新工作后。
　　阔天天开着他的奥迪车来接我。
　　钱坤看到了。
　　用一种及小看的目光看着我。
　　也许他是在嘲笑我追求物质吧。
　　可是我和阔只是及普通的朋友。
　　这种朋友可以说是心灵的垃圾桶。
　　只是彼此心灵的一种宣泄。
　　回到家我对阔说，
　　以后不要去接我了。
　　我不习惯。
　　阔说，什么不习惯。
　　我说不习惯我的生活里有你。
　　我过惯了一个人的生活。
　　即使很寒冷。
　　但是很轻松。
　　阔说，那我习惯了我的生活有你。
　　你让我感觉轻松。
　　我说，那只是你的感觉。
　　也许是因为沁的离开，让你的心灵空虚。
　　所以想有个人陪着你让你感觉温暖。
　　可这个人不应该是我。
　　你可以在大街上有很多的偶遇。
　　可以在他们身上得到你想要的充实。
　　阔要走的时候。
　　我把他送给我的金鱼让他带上。
　　我说，我喂不好他。
　　你的生活应该有个会养金鱼的人。
　　他给了个拥抱。
　　重重的在我额前留下了他的不舍。
　　
　　二零零三年九月十日
　　
　　阔不在出现在自己的视线。
　　我的生活用重新回到了自己和影子。
　　每次在台灯下看到自己的影子。
　　感觉柯文离自己好近。
　　钱坤的眼神里有文的影子。
　　也许是一种感觉。
　　也或许是一种缘分。
　　我和钱坤很自然的开始了。
　　都不知道是怎么开始的。
　　他每天很自然的送我回家。
　　两个人一起吃饭。
　　甚至他不回家一直陪我到天亮。
　　当一份爱情这样来的自然而突然时。
　　那重感觉真的很美。