那时候，花儿正艳，那时候，花香正浓。只是如今的怀缅有些力不从心，时光一去不再回，再浓再烈也都只是一个回忆，埋在心底的角落。
　　再甘再醇的酒，也有它失温，苦涩的一天。我开始遥想未来，以后的我是不是也像今天一样，漫无目的地走在街头，与许许多多的人擦肩而过。
　　
　　宝宝正在一天一天地长大，我每天听着他哭，看着他笑，感受着生命的微妙，看着他的小手，我在想我的小时候，也曾经跟他一样，可想而知作为父母，陪着我们一条又一条的生命，走过多少风雨，多少春秋，那种付出与辛劳，无怨无悔。
　　
　　我们该为作为父母者骄傲，我们该体恤父母的每一份用心，因为他们是那么的爱自己的子女，我已经感受到那份心甘情愿的爱，已经是爱到付出再多也嫌不够，总觉得给他的爱不够，给他的呵护不够，怕他热，怕他冷，怕他饿。
　　
　　甘愿为他遮风挡雨，倾尽所有，每天重复着同一个祈祷，祈祷着他健康的成长，盼着他每一天都快乐，他的每一份快乐更胜于自己每一份的喜悦。
　　
　　不曾在他面前表现我的哀愁，大人的压力及不快，又如何忍心让孩子来背负，小孩子有一双清澈的眼睛，他的心是一块晶莹剔透的白玉，他的手指上不沾半点尘埃，这世上的污垢，不该沾在他的眼里。
　　
　　我始终不想正面面对我的现在，我已经逃避许多，逃避那复杂又离奇的婚姻。
　　多年以后的我，同样的喜欢听情歌，不同的是，以前的我边听边流泪，被歌声和歌词感动着，如今的我，再听的时候，依然觉得动听，只是不再流泪，不再红着双眼。
　　
　　我偷偷问自己，是不是对爱麻木了？答案我也说不出，只是觉得一切不再像以前那样感动着我，我不再被多情的灵魂所牵引。
　　
　　我的心如止水，惊不起涟漪，静若水，明如镜。更没任何的激情，也遗憾没有幸福散发的芬芳，也许，唯一浓郁的是，我望向儿子时的那份安慰，可以令我感到满足，感觉骄傲。
　　
　　已经赋不起那长长的诗篇，填不好一首词，每次想写篇美丽的文字，动笔的时候发现，我心如死水，什么也写不出来，开了头也是无从继续。
　　有的时候甚至会忘记某个字该怎样写，我真的发觉时间是很令人恐怖的东西。
　　几年的消极，我仿佛找不到原来的东西，总是丢三落四，过去我太颓废，尘封起的东西，都已经消失，更无法追寻，我想，大概我真的失去一切了。
　　
　　常常用冷漠来掩饰自己的孤单无助，有时我很骄傲，更多时候的我很自卑，有时候也会迷惘得像个小孩子，充满恐惧。
　　
　　衡量过许多的事，我仍是一样的对一切漠然。我想，我已经是一个人走在一条独木桥上了，没有过客，望过去，是一眼无尽的荒芜。