（一）
　　
　　一段时间里,以为自己爱上了林,所以开始有了无边无际的寂寞，我匆忙的来回在他暧昧的目光里却无从停留的遗憾和难过。
　　
　　那时候一个人住很大的房子。新盖起的楼房还有着混凝土的味道，四壁还是单调而刺眼的白。房东是个老太太总是抬着满是皱纹的脸，塌塌的嘴唇慈祥的对着我微笑。租金收的很低，偶尔她还会端一些自己包的饺子之类的食物给我吃。她是个寂寞的老太太，寡居多年，唯一的儿子却在异乡有了自己的小窝，只是按月寄来一点生活费给她。
　　
　　偶尔林会带着公司里的大伙到我宽敞而简单的房子里来，地板上铺上席子，摆上瓜子水果，将音箱的声音开的很大声，大家席地而坐开一些带色而无伤大雅的玩笑。而我却要开始和自己做战，躲闪却又迫不及待的想穿行在林热烈的目光里。
　　
　　林一副很纯粹的浪子模样，时而在女孩子们的娇笑声里做出左拥右抱的样子，或许他能看出我眼底那些躲闪不及的忧伤。我想自己是在学习着习惯林的放荡不轨。
　　
　　晚上送走他们，打扫一地的垃圾。将林抽剩的半支烟头点燃插在香烟盒里，嗅着那缕干燥的清香。披衣席地而坐，戴上耳机看恐怖片，尖叫着抱紧自己。
　　凌晨一点，放下手里的书爬到床上，开始失眠。侧耳听着街道上偶尔滑行而过的车辆的声音。爬起来光着脚推开窗户，夜的声音像水一样汹涌着冲了进来。心突然就静了下来，环抱双膝坐在床上，眼睛有了点朦胧的睡意。
　　
　　（二）
　　下班的时候，路过花鱼市场，长长的街道各种花香合着各种鱼类的腥味扑鼻而来。开始想要养几条鱼，很易活的那种，不想进了房子关上门，只听到自己的呼吸。确实需要别的生命伴着我悄悄而淡然的活着，有时候生命真的非常的孤寂。
　　
　　小心的捧着大大的鱼缸，缓慢的走，缸里的几条鱼被我颠来倒去，在缸里瞪大了眼睛翻腾着。走进小区，手腕酸疼的不能再坚持，便将鱼缸放在了地上，休息。
　　后面突然有人在轻拍我的背，回头却是林，林半闭着眼睛笑咪咪的样子，嘴里叼着烟含糊的和我说，“哦准备养鱼？？！！”惊讶的语气里带着一些戏谑的味道。我点头说“是啊，这些鱼很好活。”“哎，我似乎已经看到了这些鱼的悲惨结果了！！”林夸张的摇着头说。我不理他绕过他走开。似赌气般一路走到7楼，打开房间的门将鱼缸放在脚下，肩膀酸软蹬在地上委屈的哭泣。林安静的站在门外，看着我耸动着肩膀哭泣。不言语。
　　
　　像林说的，我的确不是个会照顾别人的人，小鱼第一天就死去了三条，被朋友诊断为撑死。很难过，将它们的尸体装在纸袋里埋在小区的草坪里。
　　
　　夜里很晚的时候偶尔会去看看小鱼，开始习惯每日里给他们换水喂食，
　　
　　这天很晚的时候接到林的电话，含混的声音念叨着我的名字，“钰，钰……”一遍一遍的念，我轻声的答应着。他“嘿嘿……”的笑了说“这样真好！这样喊着你的名字听着你的回答真好”。我说“你醉了，你在哪里？”电话被挂断了发出“嘟，嘟……”的芒音。我慌忙的打开窗户，看见林背靠着墙，低着头抽烟。
　　
　　我穿着白色的棉布睡裙，光着脚奔跑着下楼，长长的楼道里传来“噔噔噔”的急速而空旷的声音。我喘着气站在他的面前，我说“林，林，林”这么叫着的时候，心突然很疼，没有来由的眼泪涌出。我伸出手，紧紧的抱住了他，将脸埋在他的怀里。林将我抱起，抱的很紧，很轻声的在我耳边说“爱我吗？爱过我吗？”我赧然。
　　
　　（三）
　　冬天来临的时候，风飕飕的吹，很冷。我辞去了工作缩聚在家，或者画画或者一个人包得严严实实的去泡吧。在人声闹杂的网吧里看鬼片肆无忌惮的大叫，一直玩到胃里开始灼热的疼。我想我是在惩罚自己吧，知道学不会看林搂着各种各样的女子从自己眼前招摇而过，却一再的强求自己学着视而不见。
　　
　　我想我的生命里再也承担不起那么多那么多清晰可见的背叛，或者可以逃离，我这么问自己的心。晚上，躲在林的怀里假装很幸福的样子，我说“林，我们有没有未来？”林僵了僵，推开我，注视着我的眼睛，“你想要怎么样的未来？一纸婚书？还是一辈子的不离不弃？”他重新将我紧紧的搂在怀里，在我耳边轻声的说“我已经定了婚期！”我僵在他的怀里，续而用力的拽紧他的衣服，死死的纂在手心里，或许是用力过大浑身有些发抖。
　　
　　很多事情没有为什么，如林所说，他怕靠我太近毁坏了我，他怕他自己不能好好爱我如同我那么那么深的爱他。他说他只是没有勇气拥抱着我，安静而平淡的生活。他说他是自由惯了的，怕在这么单纯的爱里溺死自己……
　　
　　林说因为保证不了以后能够一直爱下去所以宁愿放弃。
　　
　　我说，林，你看这个污浊的城市多像一面朦胧而空洞的镜子。在这面镜子里的你我，就像一个个被平面放大的灯影，做着一个个滑稽而规律的动作，心口不一的满足着自己的一些私欲。我说，我只是你生命里的路人甲或者路人乙。
　　
　　离开的时候很安静，像一条准备逃离一片浑浊水域的鱼。无力争取。鱼缸被我搬到了老太太的房子，我说我要离开，但它们还得活着。老太太摸起了眼泪，送我出来，踮着脚站在门口看我离开。
　　
　　（四）
　　流浪在陌生城市里，在黑夜里寂寞的想要哭泣，手里握着电话却不知道该拨给谁。
　　白天装做很坚强的样子，来回在混杂的人群里，寻找一个生活的空地。终于安顿下来了，在一个电子公司做商务。新公司的规模很小，只有二十几个人，公司的老大洛珂，也只是个三十岁左右的东北年轻人。总喜欢用其醇厚的东北口音叫“阿钰，阿钰。”
　　
　　看到珂眼里的温暖，心却平静的没有任何波纹。很是寂寥的时候也会和他一起去泡吧或者到郊外去，喝喝茶吹吹风。给他讲起过林，哪个曾经以为自己深爱的男人。我说其实，我一直都是那么痛恨没有担当的男人。连同哪个离家出走人-----我的父亲。
　　
　　珂听我讲话的时候很是安静，偶尔会突兀的轻轻的拥下我的肩。这种宠爱足可以击毁一个人长期以来筑好的堡垒的。于是我哭了，像个孩子，蹬在地上，抱着膝盖，肩膀随着哭泣一下一下的耸动。珂轻拍着我的背，沉默着。
　　
　　第二天交上辞职报告的时候，珂说“知道你是要走的！”眼里有些不舍和无奈，我点头。我说“你该好好爱你的孩子的，她需要你！”我看着珂错鄂的样子，我说，“没有其他意思，只是想要提醒你，不然她长大后也会恨所有没有担当的男人！”珂问还会不会记得他，还有没有见面的可能？我说不知道，或许我会一离开这个城市就忘记了你！
　　
　　知道自己是多么期望停留。流浪的久了终会厌烦疲惫，但我说服不了自己停留在一个狭窄而拥挤的港湾里取暖，我是那么任性却又无能为力。
　　
　　（五）
　　辗转的来到了北方的一个小城，那是父母相爱和我出生的地方。
　　光秃秃的黄土地，被阳光晒的霍霍的有些刺眼，风呼呼的吹起我的衣领，吹乱我的发。有些恍惚如同隔世。
　　
　　开始试图寻找一些曾经熟悉的地方却一无所获，姥姥的坟地是我唯一能够多加停留的地方。已经歪斜了的墓碑，蒙上了厚厚的尘，我就坐在碑旁边的石头上。静静的听风吹过的声音。想起很小的时候，欢笑着拽着姥姥的衣襟奔跑着去迎接父母的到来。小小的糖果和崭新的衣帽足以安慰一个小孩子的寂寞。不知道父母为何开始争吵，也不知道父亲为何开始讨厌我的靠近，呵斥着看我躲在门后。后来爸爸离开了，妈妈两年后去世，那时候我才八岁。在姥姥的泪眼里看到自己孤单的影子。
　　
　　回忆总是很疼。站起来拍身上的灰尘时，我看到了迎面走来的中年男子。身体精瘦微躬着背，短短的头发花白，这么熟悉的样子。心开始突突的跳，我转过头装做不曾看见，听着后面轻声的叫着“小钰！小钰？”语言里的不确定，让我更加坚定了不回头的心。眼泪嘀哒落地。
　　
　　以为今生永远不会再见的人，却那么突兀的站在了自己的面前。前程往事，总能翻腾出新的疼痛让你来承受。
　　
　　（六）
　　提着重重的旅行箱，站在人声鼎沸的车站，踌躇的站在售票窗前说不出来要去哪里的尴尬。我听到售票员轻声的嘀咕“神经病嘛，不知道去哪里我怎么知道给你买什么票？”身后的人嚷嚷着，“不买票别挡着路！”此时身边多了个人，说了句“给她买今天晚上到兰州的票吧，卧铺！”售票员，伸手要钱，他递了钱拿了票，将我拉出了人群。
　　
　　我注视着林的眼睛，我说“为什么是兰州，而不是西安或者其他？”他说，“哪个地方对你来说不是一样的吗？”我无语。
　　
　　在车上，林说一直在看我的博，他说他很担心我。我只是笑无语。我说我累了想要休息，便开始在铺位上昏睡。隐约听到了他的叹息，感觉他的手指在一寸一寸的滑过我的脸，只是不想醒。
　　
　　重新回到了生活了多年的城市，却有些无所适从的惶恐来。寡居老太太的儿子全家都搬了回来，住进了哪个原来出租的房间。老太太也每天乐的如同孩子，在阳光下眯着眼看着小孙子在草坪上跑来跑去。老太太看到我，拉着我的手开始讲述起自己的幸福来。她问我是不是没有地方住？我慌忙的摇头说，不是不是的，只是想来看看您。她笑着告诉我，我送她的几条鱼，被她淘气的小孙子倒了些牛奶进去弄死掉了。我颓然的离去，在哪个“寂寞流年”的酒吧里喝酒流泪。
　　
　　将行李搬出了林安排的房子。搬进了郊区的一个肮脏的巷子里。
　　开始逼迫自己给一些杂志社写字，写爱情，写死亡，写一切可以让现代人看了觉得壮烈的文字骗取一些生活所需的稿费。封了新浪上的博，因为林说常到那里去看我。我讨厌熟悉的人看见我赤裸裸的忧伤和脆弱。
　　
　　零五年的春节，我爬在窗口放着自己备好的烟花。然后煮了饺子给自己吃，我学着宠爱自己。晚上一个人坐在电脑前守岁，寂寞的时候时间总是过的很慢，我打开了很久不曾登陆过的QQ，看到了林许多的留言。两年的时间不算太长，而他却写了那么多的话给我。
　　
　　他说“钰你在哪里，我没有结婚，因为你的突然失踪使我觉得慌乱。我到你住过的房子找过你，老太太说你没说要去哪里，我很担心。如果你能看到我的留言，如果你还想要哪个未来，请你回来。”“钰，你别是还在生我的气，躲在城市的一端吧。”“钰，我要疯了，你别总是不言语啊。”“看到了同事连接过来的你的博，钰，我开始恨自己。”……
　　
　　后来他说“钰，等我到那里去接你回来，一定。”“以为找到了你就能抓住你了，用自己的爱来慢慢宠你给你温暖，可你却不给我时间。”……
　　
　　去了的，罢了吧！有些人总是要狭路相逢的，匆匆的来，匆匆的去，命运似乎只是为了完成一个相遇别离的过程，至于中间生出来的种种爱恋，疼惜以及伤害和遗憾，或许只是时间悄然而过留下的一点印记而已。
　　
　　
　　注:由这些字改写的寂寞流年很空,这些字也是似乎想要说什么却什么都没有说出来,觉得自己的语言能力越来越差了。大家看看便罢，没法深究的。