不知为什么，大家似乎都将结婚当作了一件了不起的大事情。每个人得知我22岁就早早的把自己给嫁了时，皆是目瞪口呆众口一词地感叹：“那么早！！”然后，会立刻换一种暧昧又怀疑的眼光凝视我，很同情地说：“恭喜恭喜！”面对这样的道贺，我只好哭笑不得。还更有一种自以为是的人，得知我的结婚日期之后，笑的狡黠，悄悄的来问：“嗳！是不是有了？几时生？”天晓得我选了六月四日，不过因为那天是我的生日，不会忘记罢了。
　　结婚，差不多每个人都会结的，那么平凡普通的事情，我实在不明白为什么会那么隆重？是否人生真的乏味至此，才连这样的小事也不肯放过地拿来做庆祝的借口？可笑的是，这场婚礼中，要结的两个人根本不热衷。先生是个内向怯生的人，我根本不喜欢人多，我父母生性淡漠，厌于俗事。漫长的半年准备时间，就只看我那公婆二人忙前忙后累死累活，两个当事人不好在旁边纳凉，只得陪着布置跑腿之类，弄得全家不得安生。这种事情，如果不是为了孝顺，未免得不偿失。
　　公公极要面子，且又不舍得乱花钱，快六十的人了，居然自己买了材料回来刷墙，精神可嘉。但是，到底不是专业人士，没两个月墙壁就很不给面子的大面积开裂了，墙粉撒得到处都是，只好返工。这么折腾下来，钱还是小事。更无厘头的是，他老人家居然将整栋楼的楼梯间全部重新刷过，还提早了半年。六个月后，那墙壁与没刷之前，实在是看不出分别的。但为了安慰他老人家，大家只得睁了眼睛说瞎话。
　　我从来不知道原来结婚是这样麻烦的一件事情，否则我很有可能会选择不婚。按理说现在婚姻法改了，诸多手续都省了，婚检也自愿了，我真的实在想象不出还有什么事情可以忙？但是不幸，我的婚礼不是我的，是大家的。除了要将房间弄成俗气的大红大绿之外，还得广发请贴，陪着笑脸一再再地同别人说：“一定要来呀！”要全家同去看家具和全套的床上用品，必须大家都喜欢才能通过，之后要还价，还要货比三家；要将各个房间的摆设陈列物品配齐，不能贵，还要好，必须与别人买回来的能够搭配；要去定酒店，照例还价，讨论菜单，当日何时接、何时开席、何时结束、是否赠送房间、蛋糕、香槟、气球；要去买大家的衣服、饰物、新娘的衣物、首饰、婚后穿的衣物；回来还要报帐备查……总之，一场浩劫。我想，大概没人见过这样不情不愿被押着去购物的准新娘吧？
　　自然，作为一个马上就要结婚，并且手头突然宽裕起来的女子，开心的事情还是有的。比如买婚戒：公婆坚持要钻石，我一定只肯戴白金指圈，至于先生，他只喜欢便宜的。争论的结果，决定由我们自己去选购。我和先生兜里揣着一万块钱，出门首先奔银行——存了它。之后揣着信用卡，再一家家金店去晃。许久许久，终于在某个畸角旮栏的深处，被我挖出了一枚中古戒，看上去就是一弯公主的头饰，好便宜的，只要一千两百块。那颗小钻切割得太好，看上去特别的大，明明只有0.08分，说是0.8都会有人信。寻到这枚戒指太开心了，简直都忘了公婆的叮嘱：要六千块左右的！正在犹豫，那两个店员好善解人意的，问都不问就拿了个标签来，头都不抬地：“写多少？”
　　看来此事行之已久，我们也就不客气了。五千八的价码眼睛都不眨就给他填上去，写完和先生相视大笑。真好，四千五百块一下子就赚到了。
　　出店时先生突然站住了：“你的戒指算好了，我的呢？”对哦！只好回去再看。男人的戒指还真不是普通的贵，那个钻石就像蛋糕上的红绿丝，哪里有空哪里撒，价格动辄成千上万。我们两个没见过世面的直看得脸如菜色，我说你还要吗？他摇摇头。
　　当然，总得买个回去交差的。我们看中了一对白金指圈，价格也适中。店员小姐看了看我，不耐烦地说：“你戴太小。”我坚持要她拿出来试，她更不耐烦了，一边嘟哝一边拿出来。我和先生好有默契地各拿一个套上。“你看，不是正好？”我好笑地看着她。她张大了眼睛，也笑出来了。我套男式的正好，先生手指细，女士的还稍大。不管，走那么累，随便买个凑数好了。回去呈上公婆过目，他们也没看出来猫腻。我和先生在旁边笑的好贼。
　　
　　婚礼当天，我一大早四点钟就爬起来去化装。本来以为自己已经很早了，谁知等我到了影楼，才发现自己只好排在二十六号。天啊，我随便定的日子，居然是本月唯一的一个黄道吉日。等了那么久，久到我认定12点之前是轮不到我了。化装师刚画完最后一笔，我就从凳子上蹦起来，拎起裙摆便向出口奔去，生怕出现众多亲友已经入席，单等我这个新娘的笑话场面。反正脚上穿的平底凉鞋，也不怕会摔倒。只苦了我那伴娘，边跑边帮我拎着群摆边还大呼“来得及的才八点半你的皮包忘在桌上了……”云云。
　　习俗是结婚前天新郎新娘不能见面，所以我提前一天就搬去了酒店。等我回到房间时，我的父母、舅舅舅母已经等我好一会了。由于时间紧迫，一屋子人都乱着帮我戴首饰、穿鞋子、披头纱。母亲忙忙的围着我转来转去，看我这匹野马终于有了归宿，眼中满是欣悦。我刹时愣忡了：咦？难道我已经要结婚了吗？心里很迷茫，不明白到底发生了什么事。
　　还没等我想明白，门外大部队已经来了。两个好伴娘堵住门问东问西硬是不肯放行，我恍惚听见一句“今后钱归谁管？”，门外犹豫了一下，说：“这个……大家一起管嘛。”这样不上路子的答案引来哄堂大笑，自然是过不了关的。我的他只好很委屈地：“那就只好给她管了。”说完不等她们再剥削更多他的权利，急急塞进两个红包来，成功地堵住了两张利嘴。平时总穿着沙滩裤晃来晃去的羊羊今天手捧花束西装革履，鹊巢乱发也喷了赭喱。很标准的新郎装扮，但是，愚蠢。这样的他非常陌生。在他当众跪下求婚时，我立刻大笑着说好。我虽然在笑，内心却越来越不安。这样的情势，我能说不嫁么？
　　车队在街道上炫耀着，我在车里默然无语，先生又从兜里摸出那张破纸，喃喃地念着什么。进门前的鞭炮惊天动地，鲜红的二踢脚瞬间炸得粉身碎骨，将空气里弄得满是尘烟马路上遍地纸屑，哦，他们把这些叫做——吉祥。本来应该由先生将我抱上楼去的，但是基于实际情况，我抱他上去的可能性比较大，也就自己爬上去了。公婆立在门里满含期待地看我，这才想起从今天起要改口叫他们爸爸妈妈了，而原本我一直叫他们叔叔阿姨的。笑笑地叫了，换得一寸半厚的红包一个。抬头发觉屋子里站满了人，不下五十个，黑压压的让我头晕。这会子都挤上前来往我手里塞礼物和花束，我乱着说谢谢，根本弄不清是谁都送了些什么。闲下来发现地板上撒了许多彩纸屑，不由在心里哀叫起来。天那！明天的打扫一定会累死人的！
　　吃过元宵和鸡蛋，大家下楼开往酒店。我们必须站在大堂迎宾两个钟头。远亲近戚新朋旧友街坊邻居同学老师同事领导……三百来号人我哪可能个个认识，只管跟了羊羊乱叫。每招呼一个人就得一个红包，到也干脆。我收一个便反手递到身后，一个伴娘赶紧接去，另一个写上人名再收好，像卖快餐的流水线般利索。渐渐的，人来得差不多了，我也再不能立在这该死的高跟鞋上。也不管什么形象，直接坐在大堂经理的接待桌上，直看得众人瞠目结舌。羊羊笑骂着将我拉下来，我懒洋洋地笑笑，突然决定不等了，来迟了没有饭吃天经地义。这样一想，马上开心起来，再看羊羊也就不那么面目可憎了。
　　婚礼进行曲响起了，我们握着双手走在红地毯上，有人拉响了礼炮，地毯尽头硕大的舞台空荡荡地等着我们去填满，一切都那样神圣——假如我是个看热闹的，或者会感动。但是，请诸位想象一下，被三百多饥饿的人群夹道欢迎的感受。原定十一点十八分开席，如今已经超过十二点了。众人眼中满满的渴盼啊！不要讲太久！我们要吃饭！我确信听见了这样的呐喊。在如此严肃的场合，我几乎忍不住笑场。真的，我丝毫也不介意有一场滑稽的婚礼。那比庄严肃穆更合我的脾胃。
　　舞台上设有大型的幻灯机，反复播放着我们的婚纱照和MTV。画面中，两人坐在粼粼水波旁边情意浓浓地悄声细语，诗情画意。实际上，当时我们又热又累，尘灰满面，且对话如下：“今天晚上吃什么？”
　　“回家吃泡饭。”
　　早知他会这么说。他就是这样毫不浪漫的人，别人会去旋转餐厅烛光晚餐的时刻他只会提议回家吃泡饭。
　　“你这样虐待我小心我跟你离婚。”
　　“……那……肯德基？”
　　“亚马逊。”
　　“……豪客来牛排？”
　　“亚马逊。”
　　“好不好吃便宜点的？”
　　“亚马逊。”
　　他不大情愿的答应了。于是我满意地补了一句：“记得明天轮到你买菜，而且家里没酱油了。”
　　由于从不曾在那么多人面前发言，羊羊紧张得一直在颤抖。被司仪问及要对新娘说什么时，他一时忘记背诵了好几天的发言稿，只好临场发挥道：“今天的你真的好漂亮。”连声音都在颤抖。司仪忍俊不禁地转问我，我只好答：“那么今天你好帅。” 台下顿时大乐。后来司仪背地里告诉我，这样莫名其妙的对答他从来都没遇见过。
　　散席回家，家中还有近二十人等着闹洞房。我早有准备，首先亮出一桌麻将牌，成功地将最活跃的几个男生引出了战场。随后打开家庭影院，吸走了一半女生。剩下的看我换了衣服躲进厨房洗盘子，实在不好意思拉我出来。我很喜欢看别人闹洞房，但是如果被闹的是我，那就不好玩了。
　　夜深了，我洗好澡出来，将门一关，开始数钱。这是这场婚礼最令人期待的部分。等羊羊进来时，就见我头上顶着毛巾，裹着浴巾，盘腿坐在满床鲜红的钞票中间笑得似个地主婆。（这是他的原话。）他本来指望的是满室幽暗中穿了性感内衣的妖媚妻子温柔酥骨地扑上来，而现在，我只冲他摆摆手说：“别来吵我。”就将他打发了。换了别人，一定郁闷致死，但是他，兴致非常好地在旁边监督我不让我藏私。我们两个，嗳，绝配。
　　第二天去银行，为着将钱存在谁的名下吵的不可开交。他异常坚持地攥着他的身份证，我死死捏住我的钱包。原本很好玩的争执，不知怎么突然变了性质。他面目狰狞，再度陌生起来。我愣愣无语，突然将钱包砸到他脚下，转身奔了出去。而他，并没有追出来。
　　羊羊是个心思极细的人，却迟钝；我虽敏感，却大意心粗。他注重许多小细节，我只看大事情。人说：爱情，不是只有爱情就够了的。的确，我们不是活在真空里，周围的许多人和事，都会影响到我们。
　　我想，人是需要心态平衡的。我牺牲了与父母、朋友、家乡、故土……共处的机会，等于是牺牲了一切，远嫁无锡来成全他的爱情，所以平日才会这般任性。这些事，从不肯跟他说的，一是自尊使然，一是疼惜他。毕竟他每天都很努力地在工作，还要照顾我。他不懂，我也不怪他。但每次吵架思及此处，未免触及痛肠。他呢，平时待我极好，偶有疏忽就见我丝毫不肯退让，也是来火。二人一般心思，竟成陌路。
　　2004年的六月五日凌晨零点零四分，我不能睡，而我，不过刚刚结婚24个小时。
　　新婚第二天，原本该是浓情蜜意难舍难分的时间，我这个据说是最幸福的人，眼泪滴了再滴，独自关在阁楼上写字。我一生不肯步人俗套，这回果然如我所愿的大大别出心裁了一把。哈哈哈哈，这样一想，不由仰天长笑，长发披散，珠泪涟涟，状似女鬼，凄厉无比。
　　今天方才知道自己嫁错了人，自然太迟了些。只是怎样都不能明白，他怎么能在今天与我争财产？从来不指望他超逸洒脱，也素知他爱财。可是，为钱与我翻脸？在今天？还是不能相信，莫非我的大梦还没有醒么？
　　当时他的态度，明明白白地展示在我面前的那种陌生的眼神，还有僵硬的嘴脸，怎样看都不是自己认识的人。原来我还没有认识他便已经同他结婚了！真可怕。假如有天他为了保险金而将我除去，我大约也不会太惊讶。
　　为什么会变成这样呢？宠爱眨眼便成疏离？而他，24个小时之前还说要爱我一生一世。 哈哈哈哈，山盟海誓！
　　在秋千上挂了许久，久到头晕恶心；发誓与我携手一生的人，在床上睡的香甜。我这厢悲痛欲绝，他不知道；我对他彻底绝望，他不知道；我已心如死灰，他不知道；我想死，想了再想，他还是不知道。志趣不相符合、言谈不能投机、举止不能默契、心意不能相通，还做什么夫妻！
　　将一生交与了他，终究还是错了。我的线，从众人掌中滑过，依然没有支点。泪眼中依稀看见我初着婚纱时，母亲围着我转来转去，似要将我的样子刻进心版中去；父亲坐在椅中，眼神也是片刻不舍从我身上转开——看了二十几年，还是没有看够么？电话中母亲说父亲在返程中便说有些想我，回去后躺了一天也不肯吃东西；父亲在旁边笑的有些羞涩，偷偷告诉我母亲在婚宴中哭了。此刻才恍然：原来世上只有父母才是不顾一切地深爱我的人，我的二十年竟是白活了，心中的大震撼可想而知。
　　这几日过的天翻地覆：相交数年的好友一个都没有来，当真人情比纸薄；与我交恶的同事反而来捧场；原来天下父母才是痴心人，他父母也是一样；热情的亲戚占我便宜，普通亲戚却不声不响包个大红包给我；爱我的丈夫转眼变成守财奴；而我——我再次看透了人生。
　　为个臭男人将自己弄成狼狈，也是想不开。我此刻的神思恍惚泪如泉涌心痛如绞统统没有意义。
　　这段婚姻，我没有信心。
　　我根本就是不适合群居的人，决定结婚也根本不是我自己的意思，仿佛就这么茫茫然地，大家说：好，你们可以结婚了。我也就觉得结婚或许也不错。为什么不呢？总是要结的，干脆就是他好了，嫁给别人又会有什么不同，我早已看穿了这些虚礼之下的东西，也根本不在乎。决定结婚，只是为着经历——因为我一定会结，也不肯再浪费时间在寻寻觅觅上面。这样做唯一的缺陷是：我总觉得心底最隐秘的地方在不甘着什么。
　　当这场婚礼被太多的风俗礼节人情世故太多的人太多的事太多的不满干扰的时候，我的心，早已疲惫的想要放弃了。我放弃了那么多的自我，得来的还是不被了解，甚至连最起码的尊重都没有，那么这场誓言，不过是个谎言：我已经后悔了。
　　生平第一次后悔，就是在终身大事上面。
　　一直在想，究竟是什么一次次地让我放弃自由留在这里？为什么？死都不在乎的我，到底为什么留在这个不值得的地方？那种悲憾浓浓地聚在心口，使我觉得胸膛快要爆裂的痛苦，无法释放。放过我吧！为什么为什么，什么样的枷锁禁锢了我？一直想走，却一直留下了。没有理由地觉得时间还没有到，我，还有什么事情没有做完。这一家人，我溶不进去，没有办法勉强自己放弃那最后仅存的一点灵性，那么还是走吧！留下来害人害己。
　　父亲说的对，外面再好，终究不是自己的家。
　　我要回家，我要回家，我根本就还是个小孩子怎么突然就结婚了离开自己的父母去叫不认识的人爸爸妈妈？一直以为是我欠了他，现在知道了，我欠的，根本早已连本带利地还清了。现在，我要回家。
　　曾经是浮于尘世之上的一个妖精，成日里懒懒地收拢着双翅裹在一堆白棉花里面向下界张望。人间的悲欢喜乐、恩怨纠缠，我仅付之一笑。久了，新鲜感一过，便百无聊赖起来，干脆自己也下界打个滚儿游戏一番，算作客串了一场人生。下来了，玩了一阵，我累了。此刻方才发觉竟没有一个可以依赖的人；我要去哪里找另一只妖精？？确实，我是倔强的，一直不肯承认自己的软弱、孤独、寂寞及害怕。我一直骗自己说我一个人就足够了。现在，我知道了自己所缺的正是我的同族。我一个人，一直都是一个人，怎么可能快乐？！
　　许多时刻我宁可自己也是颗星星，胆怯如我，若混在同族之中必然不会再害怕了。你又何时见过两个月亮呢？说来说去，快乐才是最重要的，清冷寒冽的高贵又有什么用呢？我就是由于自我要求的过于严苛才迟迟不能快乐的啊！！我要求自己尽力地完美，却又明知做不到，就自卑了。
　　我爱他么？
　　当他在火车上托着我的下巴，因为害怕弄醒我而整整托了七个小时时，我想我是爱的。被他的爱及宠溺束住了双翅，我放弃了飞行。现在，我不再是妖精了，是养在笼中的火烈鸟。
　　我幸福么？
　　还是幸福的。只是这样的幸福，模糊到我看不见永远。
　　后来，他来道歉，我看着他陌生的脸，情绪平淡无波。真的，恨由爱生，爱都没了，想恨都恨不起来，我也实在不是喜欢记恨的人。明知他根本不会改过，不过敷衍我，也不说破。随他去罢，与我有什么干系？
　　素性大度阔朗并不代表我迷糊到愚昧的地步。我已不再重要，那么，又强求什么？我原本也就并不很在乎他。卉卉这样的生死之交都断然舍弃了，他又算得什么？得之何所幸，失之何所悲？我没有那么多情绪好浪费在这样的凡夫俗子身上。当真牛嚼牡丹，大煞风景。
　　还是将心自己保管的好，交与别人太冒风险，卉卉就是极好的例子。都是经过大风大浪的人，只剩情关一劫，她是沉了下去，我不打算也跟了去发痴。男人这种生物，见异思迁的速度太快，不值得看重。
　　昨夜彻夜不眠，难过了会，却是为着父母。顺带考虑了下将来：这段婚姻，大概也不会支持多久。跟这样的人，白白熏坏了自己。口口声声要考研，也没有人逼他，他自己躲在楼上装作用功，其实是在玩游戏，听见上楼的脚步声便迅速转成资料片。这种做法，与我小学时一模一样，只是我当时是在躲避母亲的检查，他又在躲谁呢？真是幼稚。想起父亲数次叮嘱我支持他学习，心里实在唾弃这个人。手机里短信一条一条，电话时刻不停，平时如此、我生日如此、甚至结婚当天也是如此。无论如何都太过分了，再说，还经常背着我。他才24岁，刚刚入院工作实习，并非党政要人，亦非商贾大亨，与我说是工作繁忙，未免失之勉强。我也不说破，大约在等事实暴露的那天——要发现他骗我太容易了，所以我并不急。毕竟，等待也是有乐趣的罢。
　　偶尔看了日期方惊觉才19日，自己神游太虚不知时世，还以为早已沧海桑田了呢，原来也不过十几日工夫。
　　南京姐姐家住了三日，没有深谈。宝钗说：‘现在彼此都大了也彼此各自有事’真是有理，成长实在不是什么好事情，而且无法避免。她三月时离了婚，很明智的，毕竟分手之后姐夫痛改前非重新做人了；她自己的脾气也实在不适合婚姻。父母席间笑说我直是她的徒弟，也不想我们这一族有几个结婚之后美满幸福的。遗传。最新一个例子就是我。
　　回来之后又吵架，也不过那几个原因，实在懒待再讲。眼泪真的会变少的，当我越来越理智的时候。心中那份痛楚丝毫未减，眼睛却日渐清晰，再不会被泪水遮盖了。真是，将几多心绪浪费在这样一个人身上。第二天便买了大捧书籍回来啃，彻夜不眠地两天便念了七部大书——证明实在无聊至于极点了。
　　那个合法成为我丈夫的人不是没有来道歉的，也不是没有努力。每天下班回来煮饭收衣服，也知道带东西回来给我了，下午甚至跟我说明天要带我去看电影。真稀罕，我们唯一一次的电影还是两年前的情人节呢，如今不年不节的居然要带我去了。他还是很爱我，我不是不懂，我只是感动不起来，也非常的疲倦。为什么非要我哭着跟他要求之后他才明白我原来也是有娱乐消遣的需要的呢？莫非我当真超凡脱俗至此么？当我开口，便是不在乎了。
　　无法忘记三年来受到的委屈，我不是圣人我没有办法原谅他七十个七次。
　　深夜里寂寞无助时我的幸福都去了哪里？
　　我的眼神飘渺虚无地看向了哪里？
　　鸵鸟和望夫崖究竟哪一个比较幸福？噩梦作的这样频繁，是没有安全感吧？其实一直是怕的，怕那样的一天真的会来。梦中的他踏水而去的背影是那样决绝，留了一个满身是伤孤独的我赤足站在那样冷的水里。是胡思乱想吗？还是太怕没有他的未来？
　　其实，如果当真有那么一天，我大概会昂着头坚强地走出去。林黛玉生来就好哭么？恐怕未必。九成是因为有了宝玉之后才会任由自己变成了不设防的城市。女人的软弱是由于男人的宠溺；没有的时候，女人也就成了伟人。
　　神智这样清楚理智，自己都觉得惊讶。还以为自己会像别人一般终日以泪洗面愁云惨雾呢。原来，我还是我。
　　假如可以，我是希望没有婚姻的。但是，还是爱着生活，也不再后悔结婚。当然，我并不是说自己已经习惯婚后的生活，而是，我已经着手在改变它。婚与不婚，都是好的。人生的多彩，不正是因为它的多变么？我经历着，放手去爱，尽情的欢乐，疼了便哭，半夜不能睡，那么就起来写字。万一实在不能忍耐，我还可以逃避。多好！我可以自豪地宣布：婚姻之后，我依然没有被改变。
　　这样已经足够了。