当年曾幻想过自己的白马王子。那时还小，也单纯，想的无非是个英俊沉默满身伤痕的英雄，成日里埋醉酒肆，默默然许多年；单等我经过门首时，一见钟情，自此将满腔深情尽数倾在自己身上，疼宠有加，笑容只为我一人绽放。画面在我们无语深情的凝视中就此定格，之后如何是不去想的，天经地义地认为会是“幸福美满”。梦中的男主角时有更换：或阳光或冷漠，要看当时热播的电视剧与手中正在读的小说而定，不变的，就是一双黑如子夜的眼睛啦、挺直的鼻梁啦、利落深刻的线条啦……。总之，当时要美男，有无钞票是不放在心上的。
　　这是十五岁之前的想法了。
　　不记得是十六岁或十七岁，某日被同学欺负了，气得颤抖，屈辱得不得了。当夜梦中便有一名肌肉男代我痛扁那个同学。醒来后心情异常舒畅，想是出尽胸中恶气的缘故。之后好长一段时间都只向往一个武功高强的男朋友，可以保我不受欺负。
　　初中高中里也有偷偷喜欢过几个男生，但他们全然不是我理想中的样子，况且自知年纪幼小，不必着急，故尔全部舍弃了，尽管他们都有那样黑的眼睛。
　　去南京上大学前，已准备要好好地谈一场恋爱。什么冷漠的失意英雄是早在读古龙时便死了心了——他们成日喝酒，啥时去赚钱呢？不赚钱，哪来的银子喝酒？百思不得其解之下只得承认他们只能活在书本里，不能出来与我相爱。但是，期待一名失意的商业巨子总不会是虚幻吧？于是乎，当我左手提了满满两瓶开水，右手捧着八毛二分钱的午饭，肩上背者沉重的书包，兜里揣着只剩三十块的饭卡，顶了七月南京的大太阳往遥远的宿舍走去时，突然立住脚仰天大笑起来，吓坏一帮同舍好友。卧谈时说及此事，引来众人大笑，自己也是呛咳得不能成言。一友戏曰：赶紧找个大力的男友才是真的，最好是一手能提四瓶开水，两手八瓶，口中还须咬一塑胶袋，内置饭盒四个。这样的话，我们宿舍六个人，只要有两个男朋友便够使了。大家哄然叫妙，自此看男生的眼神中多了一项评估：此人太瘦弱，怕是拎不起八瓶吧？
　　每年情人节前夕，想要男友的心情就愈加迫切。大街上年轻女子人人怀中一捧玫瑰，外加精美礼品一份，晚上还有人带了去烛光晚餐。就为这些，我们一帮单身女子妒忌得死去活来，夜夜乞求众家神仙下赐男友，哪怕只是临时的呢？就算二月十三日相识，十五日便分手也好，至少，至少让我们将礼物和晚餐混到手……
　　大一下半学期时不幸失恋，对方是个不相识的人，但是才华横溢。我这厢私心羡慕，人家并不看重，不久之后此人便不知所踪，单剩下一个我。巨痛之下，百般不能解脱的我，十月长假也不回家，独自在学校面壁。七日重读了一遍《红楼梦》。不吃饭、不睡觉、不下床、不说话。夜夜戴了耳机听恩雅的《星空彩绘》，望着灰暗的夜空愣愣垂泪。我伤得那么重，竟对窗外的万家灯火视而不见了。五天后，一舍友提早回来，正见我形容枯槁地躺在床上奄奄一息。她吓得连声问我是否要去医院，而我答她：“我要吃饭。”
　　是的，我要吃饭。我总不能为了这样一段恋情去死。许是前世欠了他什么，今生才对他痴情至此，也就仅此而已了，无论曾欠什么，我流的那些泪也足抵得过了。
　　半年之后再想那段日子，一笑而已。嗳，真是年轻。
　　能够解脱是件好事，解脱之后不思悔改的就是傻瓜了——比如我。
　　怎样也回想不出当时是怎么会答允给羊羊我的手机号码的。我从不给人号码的，再好的网友也不给。而他，竟是与我初识，交谈不过三句。我猜，定是那种叫做缘分的东西，发作了。
　　这个人言语乏味，感情幼稚。我没有将他删去的唯一理由是：我寂寞。而他，愿意什么都不求地陪我。看！多幼稚。都什么年头了，竟然还有不求回报的人，真是珍稀生物，应该多加保护才是。与这只纯洁的羊羔儿相识时刚失恋，他便每夜放弃了睡眠来听我的呓语；偶尔出言安慰也是空洞地触不到我的灵魂。说来惭愧，当日发短信可以一口气发四个钟头，所说的都是些没头没尾的自言自语，根本当他是透明人。但他——无怨无悔地陪了我半年，亲眼看我一步步由自闭中走出来，日渐明朗清晰。大半年之后，我正絮叨着计划登黄山的诸多事宜，他突然说：“我也去，行么？”
　　在苏果超市碰头那天，舍友们恶作剧：规定了见面时六个人谁也不许说话不许做小动作，要他来猜哪一个是我。两个从未见过的人，要在六个高矮胖瘦不一的姑娘中找我，难度可想而知。而我——她们说我智商那么高，就从进店的所有男生中猜他好了。
　　自己也觉好玩，很有挑战性的游戏，边想边笑了出来。正在这时，他穿了一件手工毛衣、褪色牛仔裤，很瘦弱，一定拎不动八瓶的样子，却背了一个奇大的背包出现了。进门之后东张西望；看见我们几个就脸红地笑；来超市还背这么大一个包袱，一副要出远门的样子。不会错的，这必是我那单纯幼稚的羊羔儿了。这样简单，真不刺激。我略有些遗憾地对舍友们使了个眼色。她们立刻冲过来看人。
　　羊羊进门之后且不忙过来，先去存包。老刘抓住这个机会同我说：“哦！上帝！好大一只青蛙啊！”讲完作昏倒状。我一愣：不是吧？他是矮了点，可是那么秀气的人！等他走近我才知道自己六百度的近视已经严重到什么地步：他的面孔上不知什么缘故，布满了小凹洞，像珊瑚一样。可是即便如此，他仍是个秀气的孩子。
　　他走近来，目不斜视地盯住我：“我猜，就是她吧？”问的是别人，眼睛却只盯在我身上。我突地脸红了，心内似有一角陷了下去。转身留他在原地给五个女人消遣，惊异自己的感觉。
　　区区一个黄山，我却爬了快五个钟头，半路数度几乎绝望地认为这辈子必须留在山里当野人了。舍友身轻如燕，总跑去老远的休息站坐着等我。我，可怜兮兮咬牙切齿地在阶梯上拖步子。羊羊两次伸手给我，我都拒绝了。这种时候依靠别人，岂非前功尽弃？面对我的倔强，他不发一言，却始终走在我的身边。
　　由于极度劳累，加之山风太大太吵，那三日我没有合过眼。回程的火车大爆满，他帮我寻了个地方坐，之后便靠在我身旁护住我不被别人挤。太累了，我扶着拐杖，意识渐渐飘远。当我再度醒来，火车已然到站了。他将我们送回学校，再赶着坐火车回校上课去了。舍友此刻才告诉我：他怕将我惊醒，便一直托住我的下巴，整整托了七个小时。
　　听了这话，我没说什么。当夜他发信息问我是否愿意作他的女朋友，我说好。说时心情一片安静祥和。这个人太爱我了，我不肯伤害他的。
　　此后一年，他一直在镇江与南京之间的铁路上来回，他不断的来，不断的来看我。下来火车便发信息告诉我，我便立在宿舍的大阳台上等他；他总是跑着来，看见我便高兴地挥手；我只淡淡地笑，慢慢步下楼梯走进他的怀抱里去。背后几个舍友总是哄笑起来，欢呼喝彩，间或戏弄他要他带八瓶水回来。羊羊总是好脾气地笑，跟她们挥挥手，便牵了我带我去吃东西：或者一杯奶茶，或者一碗云吞。
　　毕业之后我们便准备结婚，种种问题扑面而来：我与他皆是独子，婚后同谁住？住哪边？工作怎么办？他是学医的，工作难找，我便成全了他。我个性孤僻怪异，实在不适合与别人同住，此刻却不得不与他父母共处一室，总之一个忍字了。一天要忍二十四个小时确实太累人，偶尔本性毕露发了脾气，他父母便担心我修养不好怕他将来管我不住。他那样孝顺听话的孩子，居然当面顶撞他父母说：非我不娶。几个月之后我听说了这件事，还是没说什么，心里已经跟定了他一生。
　　委屈还是有的。相识三载，此人只送过我鲜花十三朵（一束）；衣服三件（每件不超过一百元，其中一件还是我自己付的帐）；钱包两个（内中空空如也）。带我去过一次电影院；出去吃饭的次数屈指可数。更有甚者，工资不上交。换了其他任何一个女孩子，老早将他蹬了，我却没有。并非我不想，而是我不能。我可不想结婚未及三月便去离婚。再说，他那样爱我。此生恐怕再不能忘怀当我说分手时，他窝在墙角哭得那么可怜的脸；当他扑过来缠住我将湿答答的面孔贴过来时哽咽的调子；以及那么无助的“不要走。”
　　我想，我还是找到了我的白马王子的。尽管他是个可怜的不走运的骑手，曾被那匹可恶的坐骑掀下背来，将面孔正好跌在钉板上，可他毕竟还是我的王子。虽然单纯了些、幼稚了些、小气了些，我还是愿意让他陪着我。至少，他总是个失意的骑手没错。