从什么时候起，一想起他，我就失眠？从什么时候开始，一想起他，我就心口憋闷？看着自己房间里半明半暗的红色灯光，散落一地的待洗衣物，窗外黑漆漆的景色，我就会喘不上气来，烦躁．通常在白天心情不好的时候，我就会站在离家最近的那个清真寺听诵经声，心情就会平和很多，有那么一刻，我也会想起他，想起他应该也是会诵《古兰经》的．想念之间，落下点泪来，但是很快就擦去了，走出去依然是一个神闲气定的快乐女子．
　　 可是心情稍有好转的时候，又被感冒击倒，浑身没一点力气，双腿像是灌满了铅，头晕得像是被木棒袭击过，总之没有一点生还的味道．今年的冬天比起往年并不算是太冷，我舍去了热水袋，只盼望能将双手放进他的大衣口袋，没有人看见他握我的手有多紧，只有我自己可以感觉得到那种蚀骨的温暖．
　　 但是春天都要来了，我的手还在冰冷的空气中待嫁，冬天的风很大，刮在脸上一点也不温柔，我的手指都已僵硬．春天来了，他也就来了吧，可是春天来了，天也暖了，我还需要他的大衣口袋做什么呢？
　　 我讨厌猜测对方的心，一旦开始猜测，就充分证明自己是真的爱对方了，陷的太深，不好，容易受伤．
　　 一个星期有７天，我有８天的寂寞．
　　 我承认我的寂寞是因思念他而起，所以我一点也不排斥这些寂寞．我常想倘若有一天我们分开了，我不是连这仅存的一点寂寞都没有了吗．有时候，我也想他是否也寂寞？奇怪他的寂寞是因什么而起？
　　 没有看见他的博客文字的时候，我不知道他原来还有那么多的迷茫，之前我一直坚信他是爱我的，可是现在这一切，包括空气都让我怀疑，真实真的不存在吗？那些说过的话，做过的事，难道都只是他所表演的一个笑话吗？我又一次扮演了＂志愿者＂的角色吧．我真恨自己怎么就那么犯贱．
　　 我永远都不清楚他是否真的做出轨的事，无论从精神还是肉体．因为多话的男人不诚实，寡言的男人自闭．总之，他们是不会告诉你的，作为女人，只有自己才能对自己算是好一点．其他都是扯淡．
　　 幸好我从来都没有问过他是否爱我，我早知道这就是一本糊涂帐．倘若到时候他两手一摊说，我也问自己足够爱你么？我该是多么的难堪．做人，不要斤斤计较才好．就像现在，我和他的未来渺茫，也许有一天，也许就在明天，他就会像扔烟头一样潇洒的和我挥手告别说再见，可是我还是必需要保持昂扬的斗志来讴歌爱情，我不能因为自己没得到就去怀疑和否定一切美好的感情．
　　 新的一年很快就要到来了，我不想再讨论婚姻与爱情这类复杂的话题．每天日子不经意流过，每段时光都有故事，而我只是想要一份淡定的感情，既然不能得到，那么就让我继续将爱埋藏吧，毕竟我的爱不是枚镶花的邮票可以随意馈赠与人．不知道当我归于平淡的时候，会不会发生一些插曲，仍旧叫我惊异，不安或者厌倦．
　　 我想我的委屈已经没有了，我也不会再像以前那样盼望他的柔情滋润了，什么甜蜜啊，幸福啊对我而言不过是个传说罢了．
　　 也许当我再开始，再上路，反复磨合几次之后，多爱少计较，再冷淡，再一次伤到了那颗易碎又易好的心，再一次将寻常日子慢慢磨得粗糙和不经意了，也许那时的我就可以直接进入婚姻了吧．
　　 只是不知到那时，谁会成为那个可怜的倒霉蛋！