一直不屑看肥皂剧，言情也好喜剧也好，说起来就鄙视，仿佛玷染了自己一样。
　　《流星花园》就是个中翘楚，听见就头痛，实在是前几年太热门，产生了抵触的情绪。连听见音乐都很烦，就更加不可能去看了。
　　今年买了整套回来看，理由也只是：我无聊。
　　
　　好吧！就算它真的奇烂无比，总也有俊男美女可以养眼；再者，这样的故事看着看着就很容易魂飞天外牵连到别的事情上去，是发呆的极好媒介。
　　我不知道原来自己会明白杉菜喜欢花泽类的心情，后来更会明白他的退让。
　　实在是很美的爱情，假如周围没有那么多老套的情节就更完美了。
　　
　　远远看着自己喜欢的人，他的快乐悲伤都不是因为自己，含泪笑着祝他幸福。我经历过，所以是明白的。
　　永生不会忘记自己在黑暗中的哭泣，第二日勇敢地微笑对他挥手。
　　一切的一切他都不会知道，全世界知道的只有一个我。
　　
　　一直在想也许我是爱过许多次的；又也许，我从不知道什么是爱。我只是太寂寞，需要找个疼爱的对象。只不过，我没有选择洋娃娃。
　　这些其实都不重要，重要的是，挥手的那一瞬间，我是骄傲的。
　　
　　从来不会告诉别人自己的心意，即便喜欢到铭心刻骨也都只是淡漠地微笑着——或许眼中的光芒会不一样，但是没有人看得出来。我的喜欢，是异常沉默的凝视，凝视的也总是别人的背影。假如他坐在我身后，我会极力控制自己不能回头，忍到全身僵硬。偶尔间视线的交汇，会带给我极大的惊吓，开水烫到般的疼痛。但是，但是，我做得到缓缓地垂下眼睑，漠然地。
　　为什么这样压抑自己？害羞？
　　不，这样说的话就是你太不了解我。不是害羞，而是我明白没有什么是时间办不到的。就是爱吧，当时间流逝，也就淡忘了——只要不开口，我就有办法忘记。
　　
　　所以我从来不跟喜欢的人说话，也不跟他们接触。
　　我怕我会永远记得。
　　
　　
　　喜欢过很多人，都被我忘记了。爱情一点都不可靠，所以我舍弃了它。
　　例如曾经刻在心中的那个名字，现在回想起来也就是淡淡的温暖；还有许多别人，许多眼神，我简单的学生生涯，乏人问津的古怪场面，也都是自己刻意营造的。毕竟，眼中的疏离写得清清楚楚。
　　
　　高中时候跟同学说自己一定会早婚，或许就在二十岁。他们笑我，说我太不了解自己；像我这样眼高于顶的女生，搞不好到三十岁都嫁不出去。当时也就是沉默，没有解释什么。我从来不是什么眼高于顶的人物，其实我很容易喜欢别人，只要他们不是会伤害别人的坏人。
　　但是，不会是爱。
　　可能也就是这个原因，遇见初中同学的时候，听说我结婚了他露出白痴一样的表情，足足十秒说不出话来，末后捂着心脏叫救命。
　　
　　什么程度才是爱呢？为对方付出所有吗？我从来没有付出过什么，所以大可自豪又可悲地宣布：我没有爱过！
　　可是姐姐跟我说：真佩服你的勇气，我是绝对不会放弃所有跟他走的，更不会事事委曲求全。
　　咿？原来我牺牲过吗？
　　
　　惊讶自己原来也是一出爱情剧码中的女主角，真真吓我一大跳。
　　
　　记得自己决定跟随先生来到无锡也就是一秒钟的事情，完全没有什么牺牲的感觉，如同决定今天晚上吃青菜一样的随意。
　　我似乎是很糊涂的一个人，人生大事上面都是不思考跟了直觉走的。
　　还好，运气很好，可能买彩票的运气都被我平时用完了才会一直中不到奖。
　　
　　至今还是一个小孩，依赖着先生，感情用事，完全不成熟，做事把家里人吓到心脏无力。
　　最近一直在反省了，也许，我愿意稍微长大一点点。
　　
　　昨夜与公婆长谈，面对他们的关心爱护有些手足无措。这么多年了，我还是不大习惯长辈的疼爱；平辈中，都是淡淡的君子之交；异性内，也就是先生。
　　我的生活还是很简单的，一眼看得穿的清澈；为着这个形容词，微笑欣喜。
　　幸福着，终于知道了什么是幸福；现在的生活，简直完美。
　　内心充实无比，也塌实着，因为先生的爱，因为蝴蝶的笑，还有龙的任性。
　　齐全了，再没有缺憾，真不知道上苍为何这样眷顾我，将所有人类梦寐以求的东西全部慷慨分给了我？
　　再没有抱怨，再没有怨言，再没有不满与欲望。我的生命，已经圆满。
　　坦然接受他们的宠爱，并且为之快乐。坦诚带来自由，我明白了。
　　
　　做一个平凡的女人，生活，爱，微笑。这就是我人生的全部了。
　　
　　
　　对了，喜欢《流星花园》的一支插曲，可能悲伤了一点，但是实在是喜欢。一个女人浅浅吟唱：am i real am i true
　　am i borrowed am i blue
　　is it just the dust of leaving you
　　（我是真的吗？我是存在的吗？我是转借来的吗？我是忧郁的吗？这一切，都是因为离开了你。）
　　
　　很能纪念离开爱人心情的一支歌，至少很符合我。