回家的路很近，骑半个多小时的自行车就可轻松到达。
　　
　　 回家的路很远，一夜瑞雪，阻断了交通，阴郁了我回家的心。
　　
　　 因为感冒，因为意外的突如其来的灾祸，顷刻间我崩溃了，情感脆弱的不堪一击。咳嗽如影随形，缠扰着我虚弱的身体。一连二十天，我在痛苦的深渊中挣扎，在思想的旋涡里起伏。原本乐观的我，不得不向命运之神妥协。原本一周回一次家的我，在这段萎靡的岁月里，我生生的没有回家，没有看望年迈的父母和那储存我欢声笑语天真童年的老屋。
　　
　　 时间就是最好的良医，它可以治疗心理的创伤，抹平磨难咬噬的疤痕。随着时间慢慢的流逝，我渐渐恢复了以往。待一切烟消云散，重新拾级平和的心态，走入正常的生命轨道。于是计划的第一件事就是回家。
　　
　　 那天兴奋地给母亲打电话：娘，我明天上午就回去了。
　　 电话那端传来母亲苍老的声音：好，好，我们在家等着你。
　　
　　 回家的事敲定了，我如释重负，嘴角挂上了久违的笑容。
　　
　　 想起以往的回家，不管刮风下雨，不管事务的繁忙，即使只能在家呆半个小时，我也会一如既往地回家。在我内心，每周回去一趟，看着家中一切安好，我的心才会踏实。我才能平静安宁地度过下一周的美好时光。总是这样，周而复始，忙碌中颇显亲情的惠顾。
　　
　　 终于可以回家喽，我几乎喊了出来，仿佛多年的夙愿实现了。
　　 人，何以这般的激动？
　　
　　 想起自己郁郁寡欢时，在暗暗的夜色里，在不被人知的角落里，从内心涌动的委屈化作满脸的泪水，肆意流淌。那时的我，纵使有无尽的惆怅，无尽的感伤，无尽的屈辱，也愿意一个人品尝那种涩涩的、真实的滋味。
　　
　　 终于大灾大难过去了，终于我从内心战胜了自己，终于我哭的次数渐渐少了，终于我又能食之有味了。
　　
　　 只有真正的解脱自己，才是真正意义上的解放。
　　
　　 轻松起来的我，终于不必再躲躲闪闪父母疑虑的目光，终于可以坦坦荡荡回家看望父母亲了。此时的我该是何等的激动啊。
　　
　　 那天晚上，我重新坐在电脑前，轻轻敲响手中的键盘，和朋友说着就要回家的打算，喜悦溢满了我的周身。有了回家的意愿，快乐会随时流淌在我经过的每一寸土壤。朋友说，你没听天气预报吗，明天有雪，我们这里现在就飘着雪花呢。我不以为然地说，你们那是省会，我这是小地方，雪应该来的晚些。盼了这么多天的雪，怎么着老天爷也会给我这个面子的，我只需要半天时间，就可以往返了。应该没事的，老天爷不会这么吝啬的。意愿在我的内心，总是占据了上风。
　　
　　 那天晚上，我睡的好香，样子好甜。
　　
　　 第二天早上，我兴冲冲起床，没想到。2006年的第一场雪也是最后一场雪，还是如期而至，乘着最后一期航班早早地飞到了我们的上空，大手笔地挥洒着他的至爱、他的情种，他那美的精灵、天使的化身——雪。
　　
　　 雪啊，尽管我千万次地盼望着你的到来，尽管我千万次地颂扬过你的飘逸、你的纯洁，可是，你突如其来的造访，却让我手足无措，竟让我失魂落魄了。
　　
　　 面对天地间苍茫茫一片，我竟然无语凝噎。
　　
　　 老天爷为什么要和我开这样的玩笑？久憋在心里的委屈一下子布满情感的空间，泪水汹涌而来。
　　
　　 我一个人躲在无人的小屋，呆呆地傻傻地任情感之泪肆意奔流着、奔流着。
　　
　　 想起以往，我曾无数次的仰望夜空，叩问夜的精灵，我究竟做错了什么，让我承受如此大的苦痛，经受如此重的磨难。我不怕吃苦啊，我也没有奢求。我只需要过平常人的生活就足够了。磨难我经得起，折磨我奈得住。我只需要半天的时间，去看望久违的父母，狠心的老天爷竟然也不容许。
　　
　　 生活总是和我开这样的玩笑，总是玩弄着我的情感、我的善良、我的至纯至爱。
　　 我陷入悲哀的旋涡中，良久，良久……
　　
　　 沉寂近乎死亡的空气凝固了，我的眼泪无声无息，汇成了一条无法跨越的河。
　　
　　 丁零零，丁零零，猛然的电话响起，打破了死一般的沉寂。
　　
　　 原来是母亲打来电话，让我不要回去。还说他们在家一切都好，叫我不要担心。最后再三强调，让我千万不要回家，否则他们会担心我路上的安危。
　　
　　 透过电话，我隐约听见父亲遥远的咳嗽声。那声音，似重锤，敲在我的耳畔，敲在我的心头。天是这样的无情，人是这样的伤情，自身渺小的我，实在参悟不透生命的真谛。除了应允母亲，我还能怎样？
　　
　　 在我柔弱的内心，情总丝丝缕缕的交织着，那颗爱父母的心一直占据着心扉。一旦不能如愿，就会黯然神伤。
　　
　　 回家，回家，我的回家梦破灭了。近在咫尺的家，却好似隔着万水千山。
　　
　　 粉装玉砌的妖娆世界，阻隔了我长长的思念，困扰了我玲珑的一颗女儿心。
　　
　　 回家，回家，我能如愿吗？我问自己，也问天与地！
　　
　　 或许，明天，我会徒步回家的。