生命，我已不再年轻
　　
　　 年轻的标志是什么？是有大把的青春可以挥霍，是自己有着满腔的热情需要喧泄，是对任何事情都有着强烈的好奇心，是有着满满的盲目自信，是无知者无畏，是勇敢的认为自己就是那个可以改变别人，可以刷新世界的人，是无所不至其极。是喊着“年轻没有什么不可以”，乘着“年轻就是财富”的船向梦想永往直前的人。
　　 这些我已没有，沸腾的青春已离我越来越远。
　　 青春的残片都成了封存的记忆。
　　
　　不再年轻的显著标志一：年龄越大，胆子越小。
　　 以前跟朋友们去玩，多晚我都敢回家。偶尔走在凌晨一两点的街道上，我从不抖抖索索地东张西望。不知道是认为肯定不会有坏人，不会有鬼，还是从来就不会去想这些问题，我记不得了，反正就是无知者无畏的大胆往前走。
　　 可是现在，尤其是今年冬天，天黑之前我必须回家，而且回到家不到万不得已是肯定不会出门的。（必须出门的前提是必须有人送我回来，否则打死我也不出去。）到后来，这种现象愈演愈烈，冬天天黑的早，在外面七点多吃完饭，我就不敢回了，那时就多么希望一起的女伴能收留我一晚上，或者送我回去啊。让一女孩送我回家，别说人家感觉怪怪的，我也觉得汗啊。而且还要冒着被她们嘲笑一番的风险。
　　 长此以往，别说人家有意见，我也不好意思。硬着头皮往回走，在心里告诉自己：“这就像人生必须要经历的挫折一样，挺一挺就过去了，一定要克服啊！”走在路上我都会装做不经意的向后看，总感觉后面有人跟着我似的。上楼梯的时候，把楼梯踩的震山响。每次回到家，我都是气喘吁吁的。
　　 于是感叹：“唉，年龄越大，胆子越小啊！”
　　
　　不再年轻的显著标志二：年龄越大，身体却呈反比例
　　 以前的时候，熬夜或者睡得晚，都是根本不碍事的，甚至是睡得越晚，第二天还越精神，但是，今年，就不行了，一睡得晚，就老觉得第二天不精神，总觉得恹恹地。以前，这可是没有的啊！
　　 我不知道我已经几年冬天没有穿过毛裤了，最冷的时候顶多就是穿两条线裤，以前也就是到十二月份的时候才穿线裤。可是今年十一刚过，我就穿上线裤了。一到冬至，我马上就穿上毛裤了。
　　
　　 不再年轻的显著标志三：对世界，越来越缺乏好奇心；
　　 有人说过，这是一个全民秀的时代，这个世界每时每刻都发生着无数的奇闻异事，每时每刻都发生着风起云涌的变化，可是我对这些变化却越来越漠然，越来越麻木。长大，是否意味着好奇天性的丧失？我害怕这种丧失，却又助长着这种丧失的加速进行。我尚不能做到笑谈庭前花开花落，静看天际云卷云舒，但是我也无法以极大的热情投入到世事中。我想好奇，可是我找不到好奇的开关在哪里
　　
　　不再年轻的显著标志四：对外界，越来越讨厌人多喧嚣的地方
　　 一直不是喜欢热闹的人，但曾经一度喜欢过那种裹挟在人流里的感觉，那是一种致命的孤独，亦是一种存在的充实感。现在变得彻底的不喜欢热闹了。人群的喧器，让我逃离的翅膀越长越快。还是奶奶说的对“金窝银窝，不如自己的狗窝。”不管外面的世界如何流光溢彩，我还是喜欢呆着自己的小地盘上做自己想做的事，甚至是发呆。睡在自己的那三寸地盘上，我觉得比住星级酒店的床舒服多了。（偶们公司开会的时候偶住过星级酒店，所以才做此对比啊：））
　　 这样的结果，是让我越来越不爱与人交流，越来越不会沟通了，我甚至觉得我跟不熟的人都不会聊天了。更多的时候，我与更多的人无话可说。我不知道如何走进别人，更不知道如何让别人走进自己。羡慕身边朋友的沟通能力，不管怎么样的人，她们总是能在最短的时间内找到最佳的沟通方法。这一点，我永远望尘莫及。我觉得如果再这样下去，我不得抑郁症也会得个自闭症什么的。
　　
　　不再年轻的标志五：想家
　　 我妈说过自我走出家门赴兰求学的那天起，她就当我是嫁出去的姑娘了。所以每次回到家，我都能享受到的是客人般的待遇。以前，对这些我没有特别的感触。可是当今年妹妹出嫁时，家人的眼泪，父亲那彻夜未眠的心思，那颗只有父亲才会流的泪珠，还有哥哥结婚时，面对给父母鞠躬的哥嫂，我百感交集夺眶而出的泪水，那个刹那，我真正明白了，什么叫“血浓于水”，什么叫“亲情如肤”！
　　 当不顺心的时候，当开心的时候，当嘴馋的时候，我都会想家，想奶奶，想妈妈做的家常饭，想老爹是不是又喝多了，想哥哥嫂嫂过的好不好，想妹妹在婆家好不好，习惯不习惯，想家里的房子都租出去了没有……
　　 妹妹顺利的生下了一个可爱的宝宝，嫂子也怀孕了。预计在明年我们家将顺利增加一个猪宝宝。等明年回家的时候，我就既是大姑又是大姨了。好开心啊！只是希望他们别冲我喊“大姑（姨）红包拿来！”就好，呵呵。
　　 奶奶越来越爱咳嗽了，父亲的白头发也是越来越多了，只是不懂事的我还是老会冲他们喊，冲他们嚷，让他们不开心。尽管我会转瞬就后悔，但是在冲动的那一刻，我还是会控制不住自己。我总是这样，事后诸葛亮似的，每次在事情发生后，我才会明白另一种处理方法会更好。在这里，我要对父亲说一声对不起，那天是我错了。我不应该冲您发火的。春节时，我将亲自向您道歉，请求您的原谅。
　　 看着家人日渐苍老的面容，听着他们在一些事上也会征求我的意见。我知道我已不再是那个弱不禁风的小女孩了，我知道，随着他们的苍老，我已不再年轻，我应该有自己所承担的责任和内容了。
　　 尽管我还不到24岁，尽管在买衣服时，我说“这件衣服太年轻了吧？”会引来服务员及店内人员的侧目和诧异，但是我感觉自己真的不再年轻。
　　
　　 我知道年轻是一种态度，更是一种心态的高度。可是我觉得我离这个点越来越远，仰视得我脖子疼。
　　
　　背景音乐：《听妈妈讲那过去的事情》
　　

    我的心，在一点一点的坚强
　　
　　 从老家回兰的车在凌晨四点多就到了，提着行李踏上出租车到达房子，再提着箱子走出出租车。
　　 前一夜下雪了。脚下的积雪咯吱咯吱的，居然有月光，照在雪地上清冷清冷的。如此情景，让我想起某年某月的某一天，也是如此提着箱子走出来的我，有人在等待，有人在等我回家。刹那间的感触让我觉得心底那块早已结痂的疤又裂出一条口，生疼生疼的.
　　 回到房子，放下行李，洗漱完毕，躺在床上，我以为我会哭，我以为我想流泪。可是我睡着了。第二天醒来，洗漱，上班，一切正常。
　　 突然间，我明白我坚强了！我已经能控制自己的眼泪并找到自我，勇敢的走下去了！
　　 那一刹那，我百感交集。
　　 今年是不顺的一年，尤其是在工作上，拿了参加工作以来最低的薪水，创下了最难的求职经历。求职到后来，我会特意找一个离自己有距离的职务，不为什么，就为了体验一下那种面试现场，体验一下那种压力。事先声明我没有自虐倾向，既然想让自己的心更坚强一下，那么多留点血又何妨？更何况面试亦是一种经历。
　　 每一次去参加面试的时候，我都会在门口拍拍自己，告诉自己“要勇敢，没有什么的，只是一种经历，有1%的机会，就要去努力！这样只会让你更坚强”
　　 每一次从面试现场出来，我都会抬头对着天空给自己一个微笑，拍拍自己的肩膀告诉自己“恭喜你，你又坚强了一点！”
　　 我知道，我在一点一点的成长。
　　 我知道，我在一点一点的坚强！
　　
　　 每天，我都会告诉自己“你很快乐，你很幸福！”当你告诉自己这些的时候，真的可以快乐很多，有人说，想到就一定能实现。我想我不会是例外的。
　　
　　背景音乐：《那一年》
　　

    思考，让我的世界无限大
　　
　　 不太繁忙的工作让我有了一些闲暇时间，闲暇的时候，我学会了思考。说到学会思考这个话题，我想起一句话“人类一思考，上帝就发笑。”那就笑吧，没什么是不能接受的，更何况是来自上帝的笑。
　　 静静的躺在床上，什么也不去想，什么也不去做，就这样，一点一点的让黑夜侵蚀，一点一点地进入与黑夜的交流。将自己的心“拿”出来，“钉”在墙上，一点一点的将自己解剖，一点一点地将自己看透。这是一个痛苦的过程，也是残忍的。对于我这样一个满脑子不切实际的自欺欺人的幻想者，尤其是。
　　 鲜血淋漓过后，黑夜将血一点一点的掩埋，就会为自己找到出口。尽管那个出口并不大，但是只要能让自己出来，足矣。
　　
　　 想起一个关于礼物的故事。
　　 在美国加利福尼亚州的教堂，有一位虔诚的传教士，他一生都在传经布道，虔诚的信仰上帝，为上帝服务。
　　 有一年发大水，除了传教士，城里所有的人都迁出去了，传教士说“我是上帝的人，上帝会来救我的！”
　　 后来，洪水越来越大，他不得不站在教堂上，才能免于被洪水冲走。远处驶来一艘小船，船上的人大喊“快上船啊，我们是来救你的！”他说：“我是上帝的人，上帝会来救我的！”小船只好无奈地开走了。
　　 越到后来，洪水越大，他不得不抱住塔尖，才能免于被洪水冲走。天空有一架直升机扔下扶梯说：“快上来啊，我们是来救你的！快啊！”
　　 他依然说“我是上帝的人，上帝会来救我的！”
　　 直升机盘旋半天，不得不飞走了。
　　 传道士被淹死了。由于他一生传经布道，虔诚的信仰上帝，很自然的进了天堂。
　　 在天堂，他见到上帝，很生气的质问上帝“我一生都在为你服务，可是你为什么让我落得如此下场呢？”
　　 上帝说“我去救过你，可是你拒绝了。”
　　 他不解。
　　 上帝说“第一次，我派一艘船去救你，你拒绝了。第二次，我派一架直升机去救你，你依然拒绝了，这是你自己选择的结果。”
　　
　　 这个故事对我的影响很大：人，得自己救自己。自己不出来，没人救得了你。
　　 我信仰生命,信仰爱情,但是不自救,谁都救不了自己.
　　
　　 在今年的成长道路上，我依然困惑，迷茫，无助，但是我学会了自救，学会了自己找出口。
　　 有人说过，性格决定命运！这一点我信，大量的文学作品及电影都讲了性格的不完善，不成熟造成一生的憾事。比如说刘川，比如说王大名。所以我告诉自己，一定要把自己情绪化，好冲动的毛病改了，一定要学会自己驾驭自己的性格，一定要改了，不然一定会造成一生憾事。所以现在遇到很多事情我都会去忍，都会想很多，尽量少冲动，尽量不发脾气。其实当走过后，会发现，事情并没有自己想像的那么困难，那么不可调和。
　　或许这也是成长的代价，成熟不就以打磨一个人的性格为乐趣嘛。终究有一天我会让命运打造出一个他满意的角色。希望这个角色也能让我满意。
　　
　　背景音乐：《斯卡波罗集市》
　　

    宁做花痴，不做怨妇
　　
　　 如果说现在最多的是什么？答案恐怕是怨妇。抱怨失意，抱怨失恋，抱怨一切的一切，仿佛这个世界所有的人都欠她的。这类文字，看的多了，我觉得暗无天日接近崩溃。中国老话说：小胜胜于牌 大胜胜于芯，篡改一下：小乐乐于人 大乐乐于己。如果把所有的快乐，不快乐都建立在别人身上，太被动。尽管曾经我也曾怨妇过，但是现在我要说“宁做花痴，不做怨妇”。宁愿做那个缺根筋的人，做那个认真的，一如既往的去爱的人，决不做怨妇！
　　
　　 2007，摒弃怨妇，重做花痴！
　　
　　背景音乐：《因为爱所以爱》
　　

    电影，音乐，文字，我的自娱自乐
　　
　　 电影是浓缩版的人生，是社会的缩屏。像一个看客一样看着别人的风起云涌，悲欢离合，那样似乎更能理解命运。人生如戏总是有他的道理的。像恶补电影似的，我今年看了很多电影，在另一种有声媒体中，我找到了另一种快乐。
　　
　　 哦，对了，还有两部电视剧。很多人都说，心情不好的时候，就看《血色浪漫》，看《武林外传》，看《与青春有关的日子》。这是真理。单纯的无知的青春常常让人缅怀。
　　
　　音乐，使我的心灵宁静。
　　 2006年，爱上了很多人的歌，王力宏的《一首简单的歌》，朴树的《生如夏花》，许巍的《那一年》，孙燕姿的歌，当然还有至爱王菲的歌。收获郑钧的歌，对于我来说绝对是一幸事。是他让我爱上了摇滚。那首《极乐世界》，《私奔》、《溺爱》都带给了我最初的震撼与激动。他的歌能一点一点地唱进我的心里。还有那首《怒放》，那一声一声的怒放中，让我觉得心里有一朵花在一瓣一瓣的开放，开放，哦，不，是怒放，怒放。那种感觉是我拙劣的文字所无法形容的。有时候音乐所能表达的是文字所不能企及的。
　　 我个人认为郑钧的歌更适合在夜里一个人静静地听,那种温柔的呐喊,那种澎湃的激情,那种内心的沉静会一点一点的浸入你的骨髓.那种感觉,我非常喜欢.
　　
　　 安妮宝贝说过一句话，我至今记忆犹新“文字是拯救自己的方式，上帝不应该剥夺。”
　　 闲暇的时候，有一些小感触，小心情的时候，我都会用文字去记录我点点滴滴的心情，尽管文字并不优美，尽管并没有想要观众，但是那种文字在指尖流泻的心情还是会让我的快乐更快乐，让我的不快消失。
　　 更多的时候，只是想了结自己的一份心事。记忆，是为了更好的忘记。
　　 有人问，你写字的目的是为了什么？我不知道，我不想去用文字换钱，或者说也没有这个能力，写字于我，只是一种灵魂生存的需要。
　　 我有一个心愿，不管多久，不管什么时候，一定要自己写一本书，而且让我父亲为我作序。我相信，我的这个心愿一定会实现的！
　　 我会努力的！
　　
　　背景音乐：《溺爱》
　　

    丢三落四，迷糊——我的致命天敌
　　
　　 2006年3月份，我又丢了一个手机，又一次为小偷事业赞助成功。那是05年11月份才买的VK，那是我给自己买的最贵的一样东西，那是我丢的第四个手机。
　　
　　 2006年3月份，从北京下车后，我把一个手提袋忘在了车上，等我想起再去找时，早被别人顺走了。那里面装着我最喜爱的一件黑色风衣和北京朋友给我买的杏脯。
　　
　　 2006年12月29日，因为我的丢三落四，整理完手里提的东西后，我提着东西自顾走了，而把手机忘在了那里。如果不是朋友们及时发现，那么我肯定会在本年度打破个人丢手机的纪录，再次丢手机。
　　
　　 2006年12月31日，因为我的迷糊，导致公司多支出了不必要的费用，对此我一直内疚不已，一直沉浸在深深的忏悔之中。
　　……
　　 我的丢三落四和犯迷糊的毛病一定要改啦！2007，绝对不能再这样啦！
　　
　　背景音乐：王力宏《一首简单的歌》
　　

    我的世界……大步向前走！
　　
　　 在《头文字D》中，有这样一句话：“一个人，只有找到自己的世界，他的人生才会有意义。”我在寻找我的世界，可是我还没有找到我世界的门开在哪里？在犹豫彷徨中，我想离开公司，尽管带着丝丝不忍。可是当听到朋友那番对我入骨的分析后，我彻底的败了。我以为我可以伪装得很好，可是我的泪水还是夺眶而出了，我做不了一个优秀的多面人，那丝伪装的坚强将在不经意间暴露真相。
　　
　　 2007．向我的世界迈进一大步，努力改变，一定要努力突破与进步，要让自己性格中不完善的因子越来越小，让自己越来越完善！
　　
　　 世界不应逃避而改变，只会因努力而蜕变！
　　
　　 2007，我来了！
　　
　　背景音乐：《相信自己》
　　

    我的朋友们，谢谢你们！
　　
　　 我开心的时候，是你们陪我在一起疯；我难过的时候，是你们让我的嘴角慢慢上翘，眼睛变得眯成一条线；我犹豫的时候，是你们给了我最中肯的意见；我无助的时候，是你们让我想到，我的背后有着你们的目光和支持；……
　　 太多的时候，你们给予我的宽容和帮助让我的语言失色，我不知道应该用什么样的语言和行动去回报你们，你们的目光让我越来越镇定，你们的支持让我越来越坚强，越来越勇敢，有你们的支持，相信我会走得更远！
　　 不管在何时何地，我都会祝福你们，我最亲爱的朋友们。谢谢你们给我的帮助，谢谢你们！拥有你们，是我生命中的福气！
　　 生命因为我们的携手而更绚丽多彩：）
　　 祝福你们，我的朋友们，相信善良美丽的你们，会健康，平安，快乐、幸福得走过一生！
　　
　　背景音乐:《朋友》
　　

    本来这篇总结是要在2006年12月31日完成的，可是因为公司开会，新旧交替的那一天，我正在火车上漂泊。所以不得不拖到了2007年。今天把自己对2006年的盘点补上，预祝自己在新的一年健康，平安，好运！一切顺利！
　　
　　 林子里放不了背景音乐，所以……汗~（大家不要介意啦，就这样吧，过去的一年就这样结束了，满怀信心的迎接新的一年才是最重要的！）

    晕，呵呵，祝燕过留香新年快乐，一切顺利:_)