今天晚上周末，先生偏偏夜班。他不在，没有人同我抢电脑，当真苦日子过多了，一时之间居然真有些不习惯。
　　多久没有在这样的夜色中醒着了？我不记得了，只依稀想起上一回还是在南京，寂静的雪夜中一边同漠上闲话一边写着水乡的故事。现在再去回想，视线居然已经模糊到看不清那天飞雪的模样。
　　今天其实没有什么改变的，只除了没有雪也没有漠上。
　　
　　我喜欢在深夜里一个人坐着，沉浸在夜色里让我觉得安全，一个人使我心情安宁。
　　这样讲似乎很对不起自己的先生，可是不能否认的，我实在很喜欢有这样静谧的夜，独自沉淀、升华。
　　
　　我们这些妖精，其实真的不大需要别人的陪伴的。
　　恩，因为我们太自我。
　　
　　蝴蝶，倘若大家都能如你如我，想来我的愧疚便不会这样深了。
　　
　　背在痛，久坐的关系吧，最近身体越来越差，生活也有些艰难了。
　　每个人都有自己的伤心事吧？单我没有，心理上便很不好意思的，似乎我活的惬意对不起了谁一样。无聊的念头，但是它存在。
　　同寒风里在路上奔波的人相比，我实在是应该觉得羞愧的；但我居然不觉得，于是更加地羞愧了。
　　礼教、习俗、生活观念、人生观念……我想的太多，多的偏离了现实。于是我自闭。
　　
　　我才23岁，大好青春刚刚开始，从小到大家里人养着，结婚之后先生养着，不事生产厚了脸皮作米虫过了大半年，好意思的？
　　我好意思，毕竟这么大半年就是这样过来的；除了大把文字之外我没有产生任何价值。
　　父亲跟我咆哮：我们五十多岁的人还要辛苦工作，你个小年轻凭什么在家里混吃等死？！
　　对不起父亲，混吃等死居然是我的最高理想。
　　在我，看过，听过，闻过，尝过，哭过笑过爱过恨过经历过，就是满足了。什么名利，我根本不放在眼里。
　　不是清高，是根本不在乎那些。我的生命里，最重要的不是“延续”，而是“记忆”。
　　
　　我随便说说的，请不要来同我争论。我的人生，就交给我自己来安排吧！将来我的孩子，我也一定会给她自由。
　　
　　爱我的人太多，父母先生亲戚朋友，按理说我应该是幸福的。但是我这样的幸福很模糊，太沉重，爱，有时候是最可怕的压力和枷锁。
　　它的可怕之处在于大家完全不舍得逃避与挣脱。
　　
　　我父母非常非常爱我，于是我逃掉了，大学至今很少回家住。一旦回去，过不了几日就要同母亲发生争执。原因是：她太爱我，一定要我按照她的路线去走；我不肯，便让她伤心了。这是一个爱的死结，我除了逃走完全没有别的解决办法。
　　对不起母亲，让你伤心了。可是在这件事情上，我真的没有办法顺从。
　　
　　我的灵魂究竟是敞开还是封闭呢？恐怕只有上帝知道。
　　先生悲哀地说：我不了解你，你到底在胡思乱想些什么？？
　　对不起先生，让你觉得挫败了。但是我真的觉得自己非常简单非常单纯，倘若你还是看不懂我，也实在不能说是我的过错。
　　或者，我无非喜欢神游。让我去，玩累了我自然记得回家的路；冷了，自然回到你的怀抱。
　　其实真的不必懂得我的，懂得了也是没有什么意思。
　　
　　女人一定要独立！尤其是经济，一定要独立！！姐姐如是说，言辞格外坚定。
　　我晓得，我晓得了，姐姐你是为我好。
　　对不起姐姐，我太懒散任性，叫你失望了。可是为什么不让我尝试呢？也许，我会开辟新的道路。
　　啊，我又任性了，抱歉抱歉。
　　
　　刚才答应了先生最迟不超过十二点睡觉，现在恐怕又是食言了。跟你说句对不起，但是我的心，是窃喜的。
　　狗脾气吗？呵呵，或许或许。
　　
　　愿我永远是任性的妖精吧！倘若为此对不起了全世界的人，我也只得“对不起”三个字可说。
　　对不起各位，请让我作我自己，哪怕前面的道路，布满荆棘。