1. 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
　　2. 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
　　3. 某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
　　4. 某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫 Spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……
　　5. 学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
　　6. 一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
　　7. 一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费，不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
　　8. 女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长说学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
　　9. 一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
　　10. 推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
　　11. 一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）
　　12. 家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
　　13. 饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”
　　14. 儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
　　15. 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
　　16. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　
　　
　　
　　1. 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。
　　
　　2. 我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”
　　
　　3. 你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
　　
　　4. 0对8说：胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，再跪二十年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去哭道：大哥，谁砍的？三八快乐！
　　
　　5. 在铁路旁上大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　
　　6. 饭里有6只小强，我气得把饭盒往打饭窗台一摔，打饭的师傅面不改色:“说多少遍了，集齐7只蟑螂才能换豆包一个。”
　　
　　7. 一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”
　　
　　8. 农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
　　
　　9. 妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”
　　
　　10. 女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
　　
　　11. 公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
　　
　　12. 甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”
　　
　　13. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。 幽默笑话
　　
　　14. 找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
　　
　　15. 乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
　　
　　16. 一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
　　
　　17. 有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
　　
　　18. 动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
　　
　　19. 傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
　　
　　20. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
　　
　　21. 某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手,老生曰：此乃告诉各位新生－同学们，五年啊!
　　
　　22. 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
　　
　　23. 长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么? 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅,就扔了算了……
　　
　　24. 麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
　　
　　25. 一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
　　
　　26. 小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！