我看着自己像一个台风天趟水的小孩，衣裳间鼓鼓有风，有着小鹿一样忧伤而快乐的两条腿，喜欢奔跑，一路杀入爱情的江湖。亲爱的，请你不要再次把我送出江湖。
　　 　------------------题记
　　
　　 祝天下有情人不得好死。
　　 “我的理想是，２０岁时嫁出去过一种平定的生活，幸福，温暖。３０岁时可以得骨癌之类的完美绝症然后倒在爱人的怀抱里安详的离世。”１５岁时的理想，果然只是个理想，直到现在我也没能完成一项理想，也许理想和幻想，梦想有的时候就是一回事。
　　 后来我把这个秘密讲给格梓听时，遭到了她的白眼，她嘲笑我胸无大志没出息．在她的心里，不断地去努力追求好的物质生活才是最伟大的奋斗目标，她说，“我的理想是，７０岁时还有闲钱穿金戴银，还有能力让男人为我争风吃醋。”我鄙视她的虚荣。
　　 我从来就是一个宿命的人，所以我从来都不指望自己可以大福大贵，在我心里始终都认为自己是一个命运多奇的人，自幼便直觉很早死，所以我从来都不敢对未来有太多的奢求。
　　 为了能让自己在未来孤单的日子里有温暖的回忆：某年某月的某一天，我曾得到过某人给予我的温暖......于是面对每一场爱情我都全力以赴，我都跟自己说，你瞧着吧，这次肯定和以往不一样．但好多次实验之后，都证明我是在自己打自己脸。
　　 格梓可怜我的落寞，她说来深圳吧，从此我们相互温暖不再分开。
　　 我选择了拒绝，我决心再赌一把，我想也许再争取一下，世界就出乎预料了。
　　 格梓发来最后一条信息：祝天下有情人不得好死。
　　
　　 最初的爱越像火焰，最后越会被风熄灭。
　　 学生时代的我们物质生活及其贫乏，唯一的乐趣就是坐１0６路公交车．来过兰州的人和在兰州生活的人都知道１0６路公交车仿佛飞船，生猛无比，过尽千帆，旁若无人，坐在上面看它一辆一辆地超过ＴＡＸＩ真是壮观，１块钱换来如此超值的服务多么爽．我为此还创作了一句口号：“要想上学不迟到，请坐１0６！”格梓摆摆手，不屑地说：“１0６超ＴＡＸＩ算什么，１0６超１0６那才最壮观呢！简直是极品飞车！”
　　 工作以后，渐渐的也就很少坐１0６路公交车了，但我一直都忘不了那段美好的时光，忘不了我和格梓在１0６路公交车上的誓言：将来一定要在１0６路公交车上来举行我们的婚礼。不是为了浪漫，只是为了纪念。
　　 格梓在深圳的生活越来越金碧辉煌了，四处拍平面广告，天南地北的游山玩水。我在兰州努力的打工赚钱，和各式各样的客户打交道，联系渐渐地少了。
　　 终于我如愿以偿地坐在了主管的位子上，同时也开始了一段天昏地暗的恋情。
　　 格梓打来电话问我，他对你好吗？
　　 我拼命的点头说，好．
　　 格梓又问，会有个结局吗？
　　 我的底气明显不足，也许吧。
　　 格梓冷笑道，与其谈一场心力交瘁没结果的恋爱，还不如多吃几盒冰淇淋，多打几圈小麻将。
　　 我无法确定我和他的关系最终会到哪一步，但我常想天秤座的我和狮子座的他一定是最搭的，我们之间也一定会有个完美的谢幕。
　　 从前的爱都是历史，未来的爱有太多的不确定性，只有现在的爱才是应该好好珍惜和把握的．我想我是可以坚持到最后的。
　　 爱是不会有距离的，他一直都在我的心里不是吗？虽然我们现在分隔两地不见面的日子，联系因为忙碌而稀疏，我也是可以感觉到爱的，我付出去的感情不奢求有回报，但我相信因为爱，我们总有一天会在一起。
　　 下班回家，走在步行街，突听见信乐团的声音，“最初的爱越像火焰，最后越会被风熄灭......”这般尖锐的话将我好不容易建立起来的平静打得七零八落，茫然站在冰冷的冬日街头，怔忡呆住。
　　 人的一生，总是要傻这么一回吧。
　　 从小我就瞧不起与自己同龄或是比自己小的男生，疯狂爱慕比自己年长很多的成熟男人。直到今天我才明白他们中间的大多数人只是将爱情当作饭后可有可无的甜点，而现在的我已被他们打造得偏执狭隘，尖酸冷漠。
　　 只是我没有想到，我还能慢慢被他唤醒，即便是我已经不起再次燃烧，我还是固执的幻想他可以带给我一些美好的感觉，诸如快乐，纯净，希望。
　　 我笑着告诉我的每一个朋友，在这冷漠的城里终于有人给我温暖了。她们都是坏孩子，故意给我打击：你们不会有结果的，或者你们在一起了他也是不爱你的。我表面上嘻嘻哈哈不在乎，心里却落寞，没有烟总有花，没有爱总有情吧。
　　 这一年即将过去的时候，接到总部调令，通知我过完年后去北京总公司报到。
　　 同事中有恭喜的，有猜疑的，有嫉妒的，而我的心在那一刻仿佛停止了跳动，经理说我的脸好像刚刷过灰浆般，一副愁眉苦脸的样子，真叫人讨厌．
　　 我可不可以不去？
　　 经理很生气，别人盼望已久的位子，你现在一伸手就可以抓住，为什么要放弃？
　　 那么，我好好考虑一下吧。
　　 拖着疲倦的身子回到家，瘫在沙发上和父母讲工作的事，父母喜笑颜开连声赞同，这早是我预料中的结果，我一点也高兴不起来。
　　 打电话给他，他沉默良久说，我很矛盾，你不要问我，自己做决定吧。我怎么能够给你做决定呢。
　　 我的眼圈红红的，努力避开妈妈的目光，强忍着不让眼泪流下来。
　　 我们的谈话最后在他的轻描淡写中结束了。挂了电话的那一刻，我对我们的感情越来越没了信心。我一直都希望自己的生命里能够出现那样一个在乎我的男人，他可以为我操办好一切，甚至来主宰我的大事小事。有人曾说过：好的男人可以引领女人的温柔，最好的男人却能塑造女人的自信。我清楚他在我生命中的重要意义，可是这一切心灵的触动他并不知道，我也不会去告诉他我是一个多么害怕孤单的女子，我承认自己有时会便得神经质，为了一点小事耿耿于怀，情绪总是随风摆动，我只是好难过，我不过是个普通女子，为什么却要炼得心比钢强？
　　 早就知道作为女人，无论你多么的爱对方都不可以表现得太过明显，否则他就会瞧不起你．我是属于明知故犯的那一类，我以为我表明的了态度，他就会陪我在命运里驰骋，现在看来，是我会错意了。可是，人的一生，总是要傻这么一回吧。
　　
　　女人一生的重大改变无不因为某个男人
　　 听电台，传来一首让人难过的歌：“明年今日，未见你一年......惶惑地等待你出现......在有生的瞬间能遇见你，竟花光所有运气......”
　　 在有生的瞬间能遇见你，竟花光所有运气．好厉害的形容．你原本不在我预料，最后却占据了我整个空间，轰轰烈烈来，走时可是无声无息？
　　 发信息不见回音，打电话听不到接通提示音，仅凭这点我也无法做到义无返顾地投奔，去追求富足荣华．我要守住我的爱，我愿意心甘情愿地陪他做升斗小民，在他的家乡终老，我不可以离开．我的建兰路，我的步行街．我的西部商报，我的牛肉面，我的滨河路，我的灰豆汤，我的１１６路极品飞车，我的庄园纯牛奶，我的炒凉粉，我的烧烤店。我的根扎在甘肃，我不想离开它，别人是人挪活，我是树挪死。我趴在床上哭，妈妈进我的房间来看我，挖苦我道，“你哭得真难看。”
　　 “有多难看？”
　　 “太难看了，看都不敢看。”她皱起眉头，“他不爱你。”
　　 “不，我相信他爱我，只要我不离开，我们就能在一起。”
　　 “如果你们真得能在一起，无论你做什么决定我都支持你。”
　　 我抬起头看着妈妈，我不想再虚度有他的时光，我要努力为我们在一起创造机会和有利条件。
　　 对不起，妈妈，我不是你们光耀门楣的工具，我只是想要一点幸福一点温暖要一个家而已，这点要求不算过分吧！
　　 女人一生的重大决定无不因为某个男人．也许有人会问，因为爱情而改变了人生究竟值不值得？我想这是一个深奥的话题，永远都没有一个正确的标准答案。但我知道爱情也许并没有真的让我们那么失望，失望只是由于我们的放弃。
　　 爱情其实就像某个小细节，在平淡中才会有一种生命力。爱一个人若能深深的爱一次，不难，如果能淡淡的爱一生才是不简单。我相信爱是忘记，爱是实践，爱是包容，爱更是坚忍。
　　 这一年过去了，转眼不再，我的心依旧在热情澎湃，有份不舍的爱填补空白，我学会从头来，不怕失败，心里话说明白，对你期待，能不能陪我到未来。
　　 亲爱的相公啊，除了你，我无法爱上别人，装都装不像。能成为你的女朋友，是我这么久以来最骄傲的一件事呢。