我在靠近车窗的位置坐定以后，翻开手中的书，悄悄然遛入书中的世界。马上要发车了，陆续上车的人越来越多，此起彼伏的嘈杂声在车厢前后流窜，恍如我眼前所见的文字，浮光掠影没能让我记得凡几。
　　
　　 如其说我是在看书，还不如说书在看我更准确一些。狭小的空间喧哗一片，到底能把书的内容看进去多少？脑子一片空白。有时候旅途中看书，更多的是一种习惯，一种形式，在浮沉的起落中故作一种立静的态势，在恍惚的摇摆中假装一份安然的闲适。每次这样短暂的来去，我已习惯着一卷在握而来适应着长久的孤寂无言。
　　
　　 车子刚启动，突然一阵紧似一阵的啼哭声，从车门外撞了进来，跌跌宕宕地飘过车厢的过道，稍作停顿，然后飘到我后排的座位固定下来。正好这啼哭贴近我的耳根，好象专门哭给我听的，不过我一直没有回头看。
　　
　　 我的习惯一直不喜欢猎奇探异，与我无关的事情，就算再热闹，围观的人再多，我一般不会上前去凑趣。像这后面啼哭之人，听声音感觉是个女孩子，但我没有回头观望。往往别人悲伤痛哭的时候，我是不会盯着别人看的。人的情绪处于低潮中，总会比较敏感，所以我怕别人把我真诚的关切看着貌似幸灾乐祸的嘲笑。
　　
　　 车子出了郊区，后面的啼哭丝毫没有停下来的迹象，还是那么一阵紧似一阵，于是我有些惊异：一个人能保持这样长久不间断的啼哭？这使我好奇着想回头看看，这人到底哭成个什么样子了呢？于是我假意站起来开关玻璃，眼睛随意地往后面瞟上几眼。啼哭者是一位４０岁左右的女子，神情凄然悲痛，眼球已经肿成水泡泡一般，中间挂着一条泛红的珠线。肥胖圆满的面庞盈满了大颗大颗的泪水，像是荷叶上雨露，风一吹随时都会掉下来。
　　
　　 女子根本无视着我的视线关注，也无视着车厢里许多如我一样瞟过来的眼神，以及一些悄然猜测的喋喋私语，她把自己完全浸淫在悲痛之中，并把这悲痛化为眼泪和啼哭，独自凄然地释放。女子的啼哭依然继续着，没有因为周围多了空洞的注目而稍作歇息，也没有因为身边缺乏温暖的安慰而降低分贝，她以最直接最简单最行之有效的方式告诉世人：她正处于悲痛和孤独之中。
　　
　　 于是我告诫自己记得了这样一个场面，我被女子的啼哭所感染着，甚至是钦佩着。平凡的生活中，我也有过悲痛，也有过欢喜，也有过想大声痛哭的时候，但久浮于世的潜规则约束着我，不要在众人面前无所顾忌地释放自己真实的情怀，哪怕以一种看似成熟的文静来掩盖着自己的悲伤，以一种貌似文雅的态势来压抑自己的痛楚。像这女子如此无所顾忌的释放是需要勇气的，何况是在公众场合之下呢？
　　
　　 一个人想要表达自己喜怒哀乐的情绪，其实很原始很简单，只要忠实地履行自己的意愿即可。生活中我们经常感叹没有人理解我们读懂我们，其实不妨你自己想一想，你在埋怨别人不理解的同时，你是否给别人传递了你释放真实情感的信号了呢？