我是非常喜欢植物的，喜欢这一抹抹一簇簇一片片的绿色，春天的麦田是一望无际的绿色的海洋，有风吹来的时候，就会掀起层层起伏的绿的波浪。
　　
　　 这些个有着超强的生命力，却从来不会行走从来不曾言语的绿的生命。活生生的生命，所有的动物们都依赖于它们的生命。
　　
　　 我总认为植物也是有“感情”的，它们也会说话，只是这样的语言很少有人可以听的懂，或者说很少有人想过去听。去听一棵草，去听一枝花，去听一棵树，去听麦田，去听草原，去听森林，去听听它们说话。听听他们的悲与喜，听听他们的哭泣声和唱歌声。我是可以听懂一些的，至少我是愿意听它们说话的。那是一种无声的语言！
　　
　　 我愿意把自己想像成一棵树，一棵生于土最终也归于土的树。我的根就扎在我出生的那个小河边上，我出生在哪里那里就是我一辈子的家，我喜欢那里的每一块泥土，每一寸阳光，每一缕吹在我身上的干净的风。我不喜欢城市，不喜欢钢筋水泥构建出来的高楼大厦，它们挡了我的阳光，我更不喜欢宽阔的泊油马路和马路上屁股后吐着毒烟的，四个轮子的怪物，它们没有生命却没有一刻不在杀害着生命。是什么让我来到了这个城市，我不得不的要站在这里，我很疼，正如我看到的在城市里的，失去了它们的青山绿水蓝天白云的植物们，他们也无时无刻的不在喊疼，可是你听见了吗？
　　
　　 马路边上的行道树他们的身上全是厚厚的灰尘，他们的叶子就是他们呼吸的鼻孔啊，可是这鼻孔除了下雨时偶尔的可以畅快一些，什么时候他们可以痛痛快快的喘上一口气，试想如果是你－－我最亲爱的朋友，如果是你站在烟尘里然后让你一个月甚至更久都不能洗上个澡，你会怎样呢？你会说它们不是人，请我不要拿人的标准来衡量它们的悲喜。是啊，它们自己不会移动，开不了口说话，人们把它们从哪里挖出来它们都没有办法抗拒，要把它们种在哪里它们更没有办法选择。有点像我们无法选择生我们的父母是谁，在出生之前我们也没有办法选择我们可以出生在哪里，这个只有上帝可以安排，我是说如果真的有上帝的话。但人类毕竟不是上帝，我们创造不出任何的一个新的生命，我们能做的只是复制、保护、或者毁坏。不知当你走在上班的路上的时候，是否曾看见路边上那被在冬天把整个头都锯掉的树，苍白苍白的伤口就那样在裸露着，它们并不曾犯过什么错而要遭到把树头砍掉的惩罚，只是因为我们要它的主干不要长的太高，只是为了要它们看起来更漂亮一些，当然还有个种的理由，我不是园林师没有办法给你在这里一一列举。但我分明听到了也看到了它们在喊疼。幸好我不是树，但假如我是树我该怎么办？摆在我面前的也许只有两条路，要么拼了命的扎根发芽吸收可以吸收到的每一滴水，让自己活下去。要么就放弃生命，让自己死掉。树没有选择更没有退路。而事实也是这样的有的树活了有的死了。活了的还能可以不太好的阳光、水、空气，死了的就进了炉膛烧开了几壶水或者别的什么，反正死了的就再也不能拥有一寸的阳光也不在拥有一点点的绿色。
　　
　　 城市里的树相比较而言是幸福的，是和那些在城市里的其它短命的植物相比较而言的。比方说摆在市民广场上的开的鲜艳的盆花，更有甚着是那些为了庆祝什么而临时种植或摆放的短命的植物们。城市里的一片片绿色的草地，公园里的花，让我看到它们伤痕累累。至少我见过的城市是这样的。
　　
　　 你肯定要说我太偏激了吧，或者说我在强词夺理。关于这个我是可以给自己找到一些辩解的理由的。比方说，我出生在农村，那里有不喊疼的绿树红花，有唱着歌儿的行道树，它们是整齐高大的白杨。在比方说我曾见过很美的草原，也曾在原始森林里迷失方向，那里的草和树都是会唱歌的，我听过它们的歌声。再比方我曾经真正的做过耕地种地的农人，曾经做了两年的菜农，曾经天天面对的都是植物，天天和它们说话。
　　
　　 我很是喜欢养花种草的，在我的人生理想里其中就有一个是关于花草的。我希望在我还没有老到走不动的时候，自己可以拥有一个大大的庄园，在里面种很多的花和草，和我的她种种花看看草晒晒太阳。经常的想长在精致的花盆里的，摆在漂亮的阳台上的花花草草们是幸福的。它们可以不受风吹雨打，它们不用担心没有阳光和水。它们可以得到很多的爱，虽然这爱只是来至于一两个或两三个人。幸与不幸也许都没有绝对的吧，它们的幸运同时也是它们的悲哀吧。说悲哀，是因为假如养花的人不爱花，他们把花搬回家后只在前两天看它们几眼，然后就任由它们自生自灭了。这样的花儿因为是被放在阳台上的，太阳热辣辣的煎烤着它们的叶子，可是它们的根吸不到一滴水，而外面的雨露它们也只能看到而得不到，就这样它们在哭却连泪都没有一滴。再或者它们得到了太多的水，所有的根都泡在水里叶子却见不到阳光。那又是何等的煎熬，它们在不停的喊不停的在哭，哭的叶子都变黄了根都变黑了，可是它的那个主人却怎么也听不到它的声音，它的路也只有一条，死。它无处可逃，也无法逃。首先每一盆花我都是从最小的种子或刚刚发芽的时候开始种的，我喜欢这样。然后，看着它一天天的长大，盼着它开出最美丽的花。很多的花儿寿命是很短的，开花的时候，最美的时候，也就是生命将要结束的时候。因此我更喜欢多年生的不会开漂亮的花却有四季绿叶的植物。
　　
　　 一般的时候我到朋友家，或者别的什么家做客的时候，总是会看看他们家的阳台，就是放在房间里别的地方的植物那也是我会特别留意的，这个几乎成了习惯。我可以在第一眼就看出这些花草的主人是否是个爱花的人，是否是个有“心”的人，心里是否安静，生活过的怎样，至少是心里是否是浮躁的。有的阳台是葱葱郁郁的，花儿们在唱歌舞蹈，有的则是一片的荒凉，当我看到那些半死不活的或者已经死了枯萎了的花花草草的时候，我的心是痛的，为了这些花儿感到心疼。毕竟它们曾经是那样的鲜活。活生生的。
　　
　　 曾经看到过一篇关于这方面的文章，说某个生物学家做的试验把某种仪器和植物相连，然后给它听音乐，说话，还有在它的旁边点个火把，它都会做出不同的和强烈的反应，还有文章说，给植物听音乐可以让它长的更快，还有种花的老人说，你想要种的好花，就要不断的和花说说话，它就会长的很好了。我不是专家，也并不想在这方面做深入的研究。但就我个人而言我对这个是深信不疑的，种菜的时候的经验会在以后的文字里告诉你，现在只写我个人养花的一些经验。其实我只养过很少的花，曾经种过一盆紫罗兰，一盆文竹，养过几盆水仙，还有两盆风信子，另外还在地里种过牡丹和月季。没有种死过一棵花。
　　
　　 很少会送花给朋友，除非那个是我很好的朋友，除非知道他会好好的照顾花就像照顾彼此的友谊一样，除非知道他也是个有“心”的人。有一年我同时养了两棵风信子，在原来我对这花一点也不了解，但我养的很好，它们长的也很好，养花的时候我凭的不是技术，而是我可以听懂它们的语言，而我也相信它们可以听懂我的。两盆风信子长的是完全一样的，在它们快要开花的时候，我把它们分别送给了两个朋友，一个是我的姐姐，而另一个是我的一个文友或者笔友。后来，笔友的那棵很快的就开了非常漂亮的花，而姐姐的那棵后来我都不敢再询问有没有开花，其实她们给风信子的环境都是一样的，只是有一个是天天盼着花开的，甚至连盆带花的搬到了办公室，而我的姐姐却是把风信子丢在了一边，虽然我很不想承认是这样，可事实是这样的。一盆文竹跟我的时间是最长的，从一个小的芽芽开始养的，而到后来神奇到我心情好状态好，文竹就疯了一样的长，长的最快的时候，一夜可以长5厘米，而我不好的时候它就枯萎变黄，甚至有段时间差一点没有死掉。今年我的阳台上多了几盆草，现在已经是春天了，我想等进了三月，我会种上几棵黄瓜，在花盆里，今年的夏天我会让黄瓜的秧蔓爬满我的窗户，而如果可以，我想让我的女人用这样的黄瓜帖在脸上做她的面膜，如果她真的可以在今年来到我的生命中的话。
　　
　　 冬去春又来，季节在不觉中转换。花开叶落皆无声，无声却不是无语的。我们的衣服也在随季节的转换而不断的更换着。而谁是大地的衣裳？？？虽然我的悲伤是你不懂的语言。唯愿往我们都更爱护我们身边的每一片绿色的生命！