由于父亲嗜烟,由于奶奶和母亲对烟草的抵死反对,由于父亲常常因为抽烟惹奶奶生气,和妈妈吵架，所以,从很小的时候,我就对烟草有一种很深的抵触心理,我讨厌烟草,讨厌男人那发黄的手指,讨厌男人抽烟时眯着眼睛怡然自得的样子，讨厌他们将自己隐藏在烟雾弥漫中的表情。
　　
　　 可是从你离开我的那一刹那,哦,不,或者说是从你来到我身边的那一刹那,我就对烟草有了一种特殊的情结。
　　
　　 我问你“烟是什么味道？”
　　 你说“心情好的时候，她是甜的；心情不好的时候，她是苦的。”
　　 我满意这样的答案，因为给烟注入了灵魂，让她有了血液，让她生动了起来。我喜欢有灵魂的东西，我喜欢可以给一切赋予很人性的东西，那样，让我觉得很亲近，很温暖，也很纯净。
　　
　　 你说，你想戒烟，为了我。
　　 我知道，那是你打动女孩子的一个手段，只是为了让她知道，你可以改变这个男人，这个男人在为你改变。
　　 我依旧不语，我知道那是不可能的。因为你是一个善于思考的人，而烟，对于思考的人来说，是不可缺少的。我不知道我的这个论断是否正确，我没有深究过，亦没有强迫你戒烟，我喜欢一切自然而然。戒了，对你身体好，反之，是你真性情。
　　
　　 由于你的到来，我竟喜欢上了男人身上有一股淡淡的烟草味，淡淡地，很性感，很舒服，很喜欢。
　　
　　 在我们最狼狈的时候，看你抽最便宜的2块钱一包的烟，我的心在疼。其实你可以更好的，都怪我。那是我无法原谅自己的，而且我无法补偿你。可是固执的我在心里告诉自己一定要补偿你，一定要！！
　　
　　 我终于有机会出差了，离开我坚守了很久的土地，我以为我可以飞翔，可以在另外的城市深呼吸。可是，殊不知，在另外的城市飘荡的时候，我感觉很孤独，因为一切都是陌生的。我记得给你打电话，记得你嬉笑地问我“西安的马路是不是比兰州的宽？”我认真的带着微笑回答“嗯”，可是却有眼泪滑落。我知道，那是因为我想你了。在没有你的城市，我的心找不到方向。从那个城市离开的时候，我给你买了两包地产烟。因为除了他们，我不知道该带给你什么，因为我想到我答应过自己的，要补偿你。
　　
　　 后来，因为一切理由，也因为一切不是理由的理由，你在另外的城市有了另外的她。至今我无法知道那是怎样美好的女子让你心折，那是怎样的感情让你刻骨，那是怎样的幸福让你惬意。可是我知道，我已彻底地退出了你的生命，没有一丝痕迹地。
　　
　　 朋友们对我说，其实我只是你的一个跳板，一颗棋子，其实你一直都在骗我……。当着大家的面，我第一次在人前泪流满面，夺门而逃。面对他们多次的解释或者说是安慰，我都不为所动，我无法原谅他们，尽管我知道他们是我的朋友，尽管我知道他们只是残忍地揭开了我自欺欺人的面纱而已。可是，我终不能原谅他们，因为他们说的是你，因为他们如此残忍。我又何尝不知道这个事实呢？我又何尝不知道我只是一个替补呢，可是我只是想好好爱一个人，只是想让我在你的世界里多停留一分钟，只是想和自己爱的人多一点恋爱的味道，想让我和你多一点点爱情，想让你多喜欢我一点点，哪怕一点点，一点点就够了，哪怕里面有谎言……可是，你们，为什么要揭穿？！
　　
　　 有时候现实可怕地让人想逃，而懦弱地我一向选择的是自欺欺人，我在为自己选好的理由和世界里享受着短暂地平静，我害怕被打破，害怕被揭露。我害怕揭开厚厚的窗帘后，耀眼的阳光会刺痛眼睛。
　　 最怕的事情终究会发生，最怕的事实终究不因逃避而改变。你亲口告诉我你的心里一直有别人，你爱上了另外的她，你是真的想和她结婚，你亲口说你一直在骗我……
　　
　　 世界天旋地转，我找不到出口，找不到方向，我想拼命地跑，可是我的脚下却迈不动步，我想留给你一个坚强的背影，可是在你下车的那一刹那，我还是倒下了，我想决然地转身，可是我却低声下气地要了你最后一个你并不情愿而冰冷的拥抱，其实你知道吗？我只是自私地想给自己地故事一个完整的结局，可是这个世界除了不完美就是不完整。
　　
　　 深秋了，冬天的味道越来越浓了，很冷，很冷。如此萧瑟的季节却比我颤抖的心还要温暖一些。我一如既往地上下班，一如既往地和朋友们一起吃饭，一起嬉闹，一起大笑，直到笑地弯不起腰，直到笑得流出泪。直到看到他们担忧的眼光失去，我才在心里悄悄地舒了一口气。我不喜欢麻烦别人，即使在我最需要安慰的时候。在成长的过程中，我学会了不让别人为我担心。
　　 当有一天，他们认真地对我说“你比我们想像中的坚强，我们都以为你抗不过来了呢。”当然，他们还不会忘了偷笑地补上一句“还怕你堕落呢，怕你学坏呢”谢谢你们，我亲爱的朋友们，相信我，我是坚强的。世界不能给我完美，我就会留给世界一个坚强的背影。
　　 后来我说了什么，我不记得了，好像是说自己是大力水手之类的话，依旧很放肆地笑，依旧笑得直不起身来，依旧笑得流出泪来。应该是那天的笑话太好笑了。
　　
　　 慢慢地，有了更多的出差机会，我去了很多我没有去过的地方。每次离开那个陌生的城市的时候，我都会悄悄离开同行地同事，去买两包地产烟，有很贵的，有很便宜的。回来后把他们放在我一个隐匿的抽屉。世界太喧闹了，不要惊动他们，就在这里吧，这里是我和你的秘密。
　　
　　 现在，看着这个抽屉里的烟越来越多，好猫，兵马俑，帝豪，金芒果，大光，中南海，白中华。是啊，这些就是我去过的地方，哪怕是停留一两个小时，我可以忘记品尝地方小吃，却不可以忘记买两包地产烟。我一直要记得，带给你。我想让你回“家”的那一天，他们会是我唯一可以拿出手的礼物。
　　
　　 朋友对我说“你在自己的世界中封闭太久了，你不知道世界变成什么样了”我起身倒水，我从来都害怕别人这种探究的眼神，我是一个没有秘密的人，可是我却怕他们发现秘密。是啊，我拒绝着成长，拒绝着改变，可是，我却知道，这个世界唯一不变的就是改变了。不能与你一起改变，那么变又如何，不变又怎样？
　　
　　 每当这个时候，都会疯狂地想给你打电话，就是想听听你的声音，就是想让你出现在我的面前，听我诉说，哪怕是你什么都不说，就是在那安静地点一支烟，将自己隐藏在烟雾弥漫中，让我看不清你的表情，让我不知道你在想什么。可是，我不能，因为你已是他人夫，是他人父，你已将事业风生水起，你已将家庭美满幸福，你已找到了灵魂的归宿，你已找到了心的方向。
　　 我不能！
　　
　　 我却还在想，如果，通了，那么我该说些什么呢？
　　 说每当我半夜惊醒，我都会认为是你在此刻失眠了，你在此刻静静地点了一支烟，呆呆地看着烟头的一明一灭，想起了我？
　　 说我梦见你一脸忧郁地抱着膝盖坐在那里，就像我半夜醒来的姿势一样，在寻找着窗外的星星？
　　 说我其实只是很想成为你心灵的朋友，想让你在被这个世界追赶着残败不堪的时候，到这里喘口气，歇个脚？
　　 说我只是想在你的生命里流浪？
　　 说我一直都在这里，就是为了你在转身的那个刹那就可以看到我？
　　 说我真的不想要很多，只是很想分享你的心灵家园，在你想要诉说的时候，想要说真话的时候，做一个静静地忠实地用心的听众？
　　 说我在看到《伤城》的时候，看到徐静蕾问梁朝伟“我只是想知道你有没有爱过我？”时泣不成声？
　　 说《伤城》里面，梁朝伟说“当她躺在医院里的那一刹那，我明白，不管她是不是陈有富的女儿，都不重要，她是我的太太，和我的奶奶和妹妹一样，都是我的亲人”时我想到了你说过“背着你，就像背着我的妹妹”，说我多么希望你能把我当妹妹一样疼？
　　 说在看《云水谣》时，陈秋水的妈妈临死前说“我不要去医院，我要等秋水回来”时我想到了你善良的妈妈，想到了你离开了她那么多年？
　　 说你千不该万不该，不该骗我，你毁灭了我对世界所有的梦想，毁灭了我对人生所有的憧憬？
　　 说我已失去了爱人的能力?
　　 还是说当我心情好或不好的时候，我都会来我们认识的地方写下或快乐或郁闷的文字，因为到这里，我就会觉得很心安，很心静，我会觉得你一直都在这里守候着我？
　　 ……
　　 我忘不了在我去年生日前我给你的那一个电话，我只是想见见你，只是想满足自己生日前的一个愿望，并不想介入你的幸福生活，也并不想打扰你的平静生活，只是想见见你，只是想送给自己一份开心的生日礼物。可是你举起了那把早已准备好的闪着寒光的匕首，准确地分毫不差地刺进了我的心脏。一切，那么准确，那么快捷，那么迅速，就像预演了很多遍似的。
　　 你说“你再也不要给我打电话了”
　　 你说“我已经订婚了”
　　 你说“我是真的很想和她结婚”
　　 你说“过去的，就不可能再回来”
　　 ……
　　
　　 我本已痊愈的身心再一次重创，我无法言说，我不能跟他们讲，我不能告诉他们我放弃骄傲，放弃自尊，放弃一切地一切换来了你准确地一刀，那么冷，那么痛，我可以看到那把刀上沾满了我的血迹，而你笑了，露出难得地纯真地笑，笑得像一个天使一样纯净，一样无邪，一样美好。
　　 我，在你的刀下倒下了，绝望地，没有生气地……
　　 你，离我越来越远，越来越远……
　　
　　 我知道你已不来这里,我知道你已全然忘记我们的一切……
　　 我无法去验证我想像的世界，我无法感受到你的生活，我无法告诉你我的想法，我更不能奢求让我成为你生活的听众。
　　 我，已不能开口说话。
　　
　　 今天,农历一月二十四，你的生日。离我给你过生日已经两年了，我不知道今年的生日你身边聪慧的她带给了你怎样的惊喜，怎样的快乐。可是却在这里又一次地想对你说一声“生日快乐！”嗯，就是，一定要快乐，生日要快乐，生命也要快乐！
　　 下午路过花市，不由自主地捧了一捧百合回来，含苞欲放的。捧着捧着，才想起，花瓶碎了，在搬家的时候。
　　
　　 看着抽屉里码放地整整齐齐地烟，我知道，你永远也不会见到他们了，你永远不屑于吸到他们了。曾经我有过一种冲动，我想打开烟的包装，吸一口，寻找到你的感觉。可是我不敢，我怕上瘾。爱一个人会上瘾，思念会上瘾，习惯会上瘾……自你以后，我刻意地拒绝着一切有可能会上瘾的东西。
　　 我接受抽烟的女子，却不想成为其中的一个，因为我不喜欢，也怕你不喜欢。
　　 将他们统统地尘封，包起来，处理。郑重地告诉自己：戒烟！
　　 亲爱的，我以后再也不会给你买烟了。在你生日的这一天，我戒烟了！
　　
　　 生日快乐！
　　 （请允许我小小地满足和微微地自恋一下，希望我是第一个祝福你生日快乐的人）
　　 一定要快乐啊！你的眉头展了，我就笑了：）
　　 真的