奴有一段情呀，港拨拉诸公听呀~
　　每次听见这句唱词，我心里总要猛地一沉：哦，不要再想起来了！
　　那一年，我十九岁，刚念到大一下半学期。还没等我准备好，网络就夹着冬天的寒风席卷而来。门开处，室友激动得脸都红了：“走！带你上网去！”
　　等待着号码的申请，我四处张望：别人的电脑上QQ头像新鲜地闪耀着，嘀嘀地响得似有无数支小哨子在吹。小小的网吧里，居然挤了这许多人，他们为什么来，为什么一再再地来？
　　室友教我使用QQ，教我搜索在线用户，教完立刻自己找台机子享受去了。我随意地点了一个人的名字，并不知道其实自己已经点开了未来两年的黑色序幕。
　　那个人，叫做：惠能。
　　什么样的人会起个和尚名字？我不过是好奇，却忘记了好奇心是能够毒死猫的，何况我这样一只小小的妖精。
　　“哈罗！有人在家吗？”我活泼地跳进他的世界里。
　　他温柔地接待了我，同我讨论了大半个钟头关于佛教的事情，一定坚持他自己只有二十九岁，还不满三十。奇怪了，二十三十有什么区别，要一次次地这样强调？
　　被他的口才与知识打动，我爱上了这个人，盲目地，但是真挚。尽管他远在天边，而且并不爱我。
　　无数夜里，我咀嚼着白天与他的对话，傻傻地笑着失眠。失眠有什么不好？至少我有了大把时间可以想他。
　　将天真的想法一条条地写在信上寄给了他。
　　“你说为什么夜晚是这样黑呢？”
　　他收到以后，也许会嗤笑我的幼稚，也许会疼惜我的多愁。我的赌注，就压在好的那边。
　　“我等你五年。”他说。
　　我不要什么五年，也不相信什么五年，我只要现在，此时此刻。
　　至少现在我是快乐的，将来的事，那么遥远，不要想。
　　
　　其实当时我已经知道了结尾，我什么都知道，可我还没有来得及逃就已经爱了，又能怎么样呢？
　　
　　与他的谈话记录，还有我大起大落的心情笔记，我细细地收藏在一个厚本子里，软软的纸张，手抄的字迹，每每翻看，百感交集。其实自己也知道人家并不爱我，甚至已经在有意识地避开我；可是只要还没有绝望，我就放任自己将美梦继续作下去。快乐一天是一天罢，人生不过是这样，朝生暮死。
　　我日日抱住那个本子，几乎以为自己正抱着幸福。
　　而他，是久已不与我联络了。这个时候，与他不过认识了三个月。
　　
　　不知为了什么，与他开始吵架，很奇怪的吵法。我借了室友的手机，与他深更半夜地大哭大闹。一贯冷静淡漠的我居然也会这样失态，原因居然仅仅因为他的疏离，我们吵了许多次，每次四十分钟，跨省长途。
　　室友的心在滴血，面上还必须强自忍住地来劝慰我：“算啦，你也知道你们不可能的嘛，你一直这样理智怎么现在反而这样子发疯？”
　　我蒙在被子里哽咽难语，心里面对自己说：这样不行，不能将别人也扯进来，我一定要想办法改变了。
　　当时所谓的改变，就是为他买了一部手机，西门子的都市情人。将手机号码留给他之后，我每分每秒都不能安心。总是下意识地竖着耳朵倾听，听远方是否传来细小的声音。甚至夜晚，我从来也不关机，只怕错过了他的短信，不能及时回复，告诉他我的心。
　　通常在凌晨的两点多钟，我会寂寞的无法安宁；解决的唯一途径，就是一次次地给自己发送短信：醒来吧醒来吧既然将来还是会醒。听着手机的震动，有一种美丽的错觉，是他的信息，他来找我！
　　我已经沦落到要靠幻觉为生了，他还是了无音信。
　　某天清晨我憔悴地对着窗外出神，沉寂了快两个月的手机终于响了。
　　他说：你还好么？
　　我日日夜夜不眠不休的等待，换来的就是这样不疼不痒的一句问候，就像我是个可怜的自作多情的人，他出于善心，慰问一句。
　　我对着那条短信一直笑一直笑，笑得泪流满面还是无声。
　　太可悲了，骄傲如我居然也有今天；更加可怕的是，这些都是事实。
　　
　　我还是温柔地回复了他，惊人地温柔，不似平时跋扈的妖精。
　　我知道温柔并不能改变什么，我只是刚强不起来。
　　
　　这样一条普通的短信，在我手机里紧紧珍藏了差不多半年；在这期间，他依然了无音信。我想他，疯狂地写笔记，夜里就对着手机流泪；哭到天亮了，就又可以与朋友笑闹，暂时忘记了他。
　　这样的日子里，我居然熬了半年。
　　已经是初秋，南京的秋老虎依然厉害的紧。刚开学没几天就是十月长假，学校一口气放了我们九天。同室都在打包，我坐在桌子上发呆，突然就决定不回去了——这样苍白消瘦的我，母亲看了要吓着的。
　　“九天呢！我们都走了，就你一个我们不放心啊！还是回去吧！”
　　“你不是很胆小？这样漫长的黑夜，你一个人怎么过啊！”
　　“没有人陪着，你又要整天不睡觉，喝水当饱，身体怎么受得了！”
　　对着她们关心的面孔，我依然淡漠：“去罢，我不是小孩子了，不会怎么样的。实在不相信我，可以打电话来查勤。”
　　她们没有猜错，这九天我确实是打算那样过的，我要好好想一想。
　　
　　爱他什么？没什么，就是爱了，不爱不行。
　　不爱会怎么样？会死吗？不会，可是已经爱了，怎么后悔？
　　不后悔，这是一堂极好的感情课。但是我伤的这样重，什么时候才能痊愈？
　　有骨气些！这样多大风大浪都挺过来了，还怕什么情伤！
　　果然情关难过，我只是、只是不肯醒。
　　
　　恹恹弱息，四五日水米不曾沾牙。我对牢手机流泪，希望能够将这笔情债偿清。
　　正是此刻，它居然响了。
　　愕然看着碧绿的屏幕，半天不敢伸手去拿。等到终于鼓足勇气，就看见那条已经被翻看了一万遍的“你还好么？”再次出现在我眼前。
　　好好好，原来等来等去，等的还是你。
　　
　　我大笑，哈哈哈哈，笑落满室烟花散尽，笑来万树梨花开。
　　倘若你不发此信，我如何解脱？？
　　惠能，我毕竟没有压错了赌注，你虽不爱我，到底还是慈悲。
　　
　　突然就解脱了，出奇地简单。没有意想中的锥心痛楚、丧魂失魄，他只是问了我两次你好么？就将我带出了苦海。十年的差距，如此巨大，大到我甚至在他面前自惭形愧。
　　还是爱他，不再是盲目的真挚；我已经长大，除了爱恨又懂得了欣赏。
　　快乐啊，放下心头重担，只觉无比轻松。我，我想唱歌，大声地唱：我爱你，塞北的雪。
　　于是我就唱了，声音暗哑，感情真挚。
　　我忘记了自己已经五天没吃东西，等想起来，已经虚弱得无法站立。
　　
　　好在室友不放心我，提前回来，否则我很可能活活饿死，死前还在笑唱塞北的雪。
　　看见她进来，我笑的更厉害：“快！拿东西来！我要吃饭！”
　　我要吃饭，说的简单，两个钟头之前我还在想死了算了。
　　她看着我狼吞虎咽，害怕地抢走一半零食：“你不要紧吧？要不要去看医生？”
　　我从牙缝里挤出一句话：“不用，我已经好了。”
　　
　　好了？说的容易，倘若真的好了，我如何失落了那本笔记？
　　故意？无意？我自己也不清楚；只知道那本一直抱在怀里的厚厚回忆突然便消失无踪。
　　拣到它的人，是否看了它的内容，感叹一颗少女的痴心？亦或目不识丁的老先生将它直接带了家去，作了垫桌腿的材料？
　　无论怎样，都是好的。
　　
　　晃晃悠悠，又是半年。
　　与朋友们在火锅店折腾到半夜才回来休息，给手机充上电，倒头就睡了。
　　梦中一个熟悉的声音在电话那头问我：“你还好么？”
　　我感觉小腹受了狠狠一击，疼痛升到胸口，再闪电般刺中某颗智齿；酸楚，并且眩晕。
　　我还以为我已经忘记了他的声音，却原来还记得这样清楚！！
　　太清楚了，简直就是他贴住了我的耳朵说的，那气息还拂在我脸上，惊起一身冷汗。
　　我坚决地挂掉了电话，醒来时全身冰冷，枕边手机灯光闪烁。打开一看，那条短信噩梦一样地躺在里面对我狞笑。
　　
　　为什么？为什么我已经忘记了你还要我想起？？
　　我的手指尖沁着汗，好象握的是一条毒蛇。
　　我竟然赌输了么？？
　　
　　毅然决然地删掉了全部的短信，他的和不是他的全都删掉，空空荡荡的反而清爽。
　　美梦既然已经醒了，没道理还留着噩梦伤自己的心。
　　
　　又半年过去了，我在前进的火车上对着窗外的景色微笑：那个天真的孩子居然同我求婚呢！实在意想不到，我该答应他吗？
　　手机响了，这家伙就知道催我，难道我是火车司机，说快就快的么？
　　笑容迅速凝固在脸上，我的表情一定十分吓人，否则对面的几个乘客不会这样怪异地看我。
　　他、他居然又发了那句话来？！
　　这个混蛋！难道说他拖了我两年还不够，竟想缠住我一生吗？！
　　我气得哆嗦，牙齿咬得山响。
　　你要还当我是当年那个傻乎乎的小丫头你可就错了！
　　
　　出站时男友来接我，素来细心的他立刻发现了我的不同：“怎么了？不舒服吗？你好苍白。”他焦急地。
　　我什么都跟他说了，包括那个梦。
　　他认真地听完，跟我说：“给我看看好吗？”
　　
　　我不知道素来温和的他居然发了短信去训斥惠能，直到收到惠能的短信。
　　他说：“看来我不用继续等下去了，祝你幸福。”
　　
　　我茫然了。
　　这个人，他明明伤害了我两年，怎么会、怎么会说的出这样的话？
　　他是真的这样无耻，还是真心想要帮我解脱？
　　
　　我不知道，也不想知道，我已经决定将这一切撕碎，深深地埋掉。
　　我换了手机的号码，也答应了男友的求婚。
　　
　　购置嫁妆的路上，我满心欢喜地拎了刚取来的新嫁衣走向马路对面。
　　对面，我未来的先生正含笑张了双臂等我。
　　
　　马路过到一半，一个男人与我擦肩。
　　他一手拎了公文包一手拿着手机，歪头道：“你还好么？”
　　
　　我呆立在马路中央，任凭车来车往。
　　那个声音！那个声音！！
　　
　　这个噩梦难道没有尽头吗？！
　　
　　我被揽入一具坚定的胸怀：“你怎么了？”
　　眼前，先生的脸迷糊又遥远；我伸手去够，总也只差那么一点点距离。
　　我够不到你，我的幸福。
　　
　　我迷蒙地张着眼睛，再度疯狂地大笑。