1
　　新买了电脑，敲尽了钱包里的每分钱，额外还背负了多笔的债，顿时觉得日子是过得这样的艰难。所以，我屡屡开玩笑说连稀饭配咸菜都有点难以承受了。这从某种意义来说是大实话，我本就完全没经济能力去买电脑的，只是因为喜欢，才咬牙买下了，而且是超预支地买下了。我想这是要不得的冲动，意味着我在今后很长的时间里只能咬牙过日子，困顿得只能让电脑成为摆设。
　　让自己委屈地过日子向来不是我赞同的，我更喜欢让自己轻松点，自由点，而现在，我心甘情愿地为自己戴上的枷锁。这有些像爱情，你总会甘之如饴，虽然清楚爱情并不像你想像中的那么简单，但所有的人还是前赴后继，为此销神，为此落泪，为此受伤！因此，此刻的我为了电脑而把日子变得如此的紧实是不该有怨言的，就像我不会去埋怨爱情给了我多少的憋屈。活着就得受伤——这是我自己的真理，形同天热了就要流汗一样让我确信。我常说，生活不是一场踏青，你固然会有惊喜，会有收获，但不见得轻松，不见得因此而更加快乐。事实上，我们一步步地滑向未知的深渊，下面是黄泉血海，美丽即是死亡！
　　苦一点，再苦一点，日子就熬过去了。
　　有这样的觉悟是可喜的，但若因此让自己无畏地吃苦就不是什么美事了，是顶傻顶傻的事儿了。可偏偏，我屡屡有种再坏也不过这样子的破罐子破摔的可怕想法，所以，我的日子一直都很拮据。时常碰个头破血流，这样容易让人心灵黑暗，心怀不满。而一个缺腿的，怎么还会怕没鞋？罐子破了，大不了再摔一次，发发憋火也是不错的。生活让我盲目地往前冲，博得自个儿的喝彩！头破了，血流了，就咧开嘴儿笑，痛并快乐着，说明无悔！
　　
　　2
　　终日无事！
　　早上睡到近午时才醒来，由于窗帘拉得紧，屋里还是晕黑的，也就不觉得有啥过分，只是头皮发麻。起来漱口后，却没什么食欲，就抱了本甚是无趣的小说硬是消磨了几个钟头。直到肚子饿了不行，才有点晕晕地晃出门去找食。阳光不是很烈，天色有点阴，按气象台的说法应该是叫做多云。三号了，大概是放假的兴奋劲过了。街上没啥不同的，还是一瓢又一瓢的人擦肩而过，你没看清我的面孔，我也不记得你的容貌。水果摊的生意依然红火。时鲜的水果刚上架，滋润得很。摸摸口袋，当是没看到，这一两个月路过必买的惯例算是破了。
　　胡乱吞了碗面，又缩回了窝里。本想再小睡一会儿，头却越发的沉，全身的骨头也是隐隐地酸痛。真该把这床垫换掉，最好换成硬板床，才不至于苦了这把贱骨头。只好看片，都是挺老的片子，也都看过了，现在看起来反而更有味道，特别是困倦地猫在光线很弱的屋子里，有点感动，有点萧索。本是佳节，本该归家，却偏偏没有回家的奢望，甚至家人也习惯了遍插茱萸少一人。离家的年头越是上了，越是害怕这种懒懒的，无所事事的时候，不敢看书，不敢思念。然而，杂思杂念却是甚多，终究无处诉说，无人听取，这一切的寂寞都仅当是云淡风清。
　　又想起那个挥之不去的念头：哪天我死了，有谁会为我流泪呢？诸多不顺，诸多失意，以致难怀平常的心。谁会为我流泪呢，这如同喝苦酒，心酸心涩，却有苦难言。那日做了个小测试，最终竟然说我最有可能成为的就是柳永，顿时心喜又心酸。所有的诗人中，最怀念的也就是这个落落寡欢的柳七变了。然而，他死时，尚有无数的红颜为他洒泪祭酒，而依我的行止，恐怕有一日我的家人终将把我放弃，不会把那一掬泪水洒在我的坟头吧。生者心怀，死都无忧。死了，我想也不能去忧愁有谁会为我流泪吧，死后万事空，所有的寂寞都仅是在活着时。
　　谁会为我流泪，也就在活着的时候问问罢了，再怎么样也还是要把今天过完。
　　
　　3
　　睡到晌午时分才起床，这一日的早餐又在与周公女儿甜蜜的约会中被省略。想去书店溜溜的愿望在睡梦里被打消得不成样子，长时间的睡眠让我的头脑一再地发晕，实提不起什么兴致去做逛书店如此有雅兴的事来。何况，逛书店对钱包是一种残酷的蹂躏，特别是我的钱包现在已被我虐待得身单体薄、弱不成风，更是经不起这样的折腾。也就只能体谅它一回，打消了出门的想法。话说回来，我实在是一个要不得的人，总是经不起稍微的诱惑。每次去书店，见了如许的好书竟然与我无缘，总会经不起的心痛，每每硬是为难荷包地死抠回几本。而我说过，我的钱包特记仇，我在某时候亏待了它，在另一个时候它就会对我还以颜色。在书店里，我或许还在又把那么几本书收入囊中而窃喜，但过后，不得不为这一时的痛快而过上一段不算短的紧日子。就像我买电脑一样，抱着回家时欣喜万分，无限满足。然而，快感都是短暂的，欣喜过后，望着瘪瘪的钱包，实是欲哭无泪，这往后大半年的日子怎么过啊？从此，就跟我同朋友开玩笑说的那样，去吃米粉只挑最便宜的点。叫外卖是从此不敢，虽然只是加个一块两块的事，但真真令人肉疼，这种心情大概只有同样为了温饱而挣扎的同志们才能体会。也不见得就是寒酸，只是舍不得这种奢侈，这是最大的收获。
　　按理说，我是一个比较随意和简单的人，对生活没有太多的要求，能过得轻松就行了。但往往是，把日子过得分外的艰难。每每不知不觉中就过得困顿不堪。因为想简单，就忽视了更多的细节，生活就成了一盘散沙，堆不成想要的样子。在这一点上，我真的有点漫不经心，我想无意苛求的人大抵有这种通病。也许想要的在料想中很是简单，所以不肯花更多的精力，总以为过得去就行，而在事实上屡屡最终过不去，让自己狼狈羞颜。由此，我对将来充满恐惧，很怕将来总不是自己想像的那个样子，而这也确实在很多时候求证了。
　　我就从不敢想像有一天我也要结婚了，甚至要当父亲了。我潜意识地把这些排斥成遥不可及的东西。或许真真是在长大的时候，我开始抗拒着长大，还老是想要生活就像云卷云舒，甚至是清风拂面。从这一角度看，我的生活确实会过成一团糟。猪往前拱，鸡往后扒，各有各的活法，也各有各的命，由不得他人。
　　
　　4
　　每晚，都要到天蒙蒙亮时才舍得睡去。这绝不是好现象，只证明了我现在的生活状态是盲目与无绪并存。我想，凡是生活有条理或者是有目标的人，绝不会磨蹭到天擦亮了还不肯入睡的，只有像我这种每天睡醒了不知道要去干什么的“寒食鸟”，才会把大把大把的时间消耗在黑夜里。在别人沉入梦乡时像一只不倦的野猫四处瞎荡，在别人迎着阳光赶路时尽情地懒睡，似乎只有这样才能心安理得，才不至于因不知何去何从而惊恐。事实证明，没有理想的人永远只能躲在背后，躲在黑夜里，独来独往，像孤魂野鬼，飘在无人的乱坟岗。
　　我确实闲得要命，连消磨时间也单调得很，无非每天睡到过午，随便地吃点东西糊弄肚子，然后又躺回床上翻来覆去地折腾自己，间或看点无趣的小说以及电视。这就是我一天的生活，在七天的长假里一再地持续。我不喜欢放假，因为上班时至少还能安慰自己在做多少有点意义的事情。至于放假，除了让自己窥见寂寞外实在没有半点益处。我整日呆在住处，看书、沉默、睡觉！在我身上，没有一丝一毫的运动神经，叫我一个人出去逛逛，活活手脚无异于天方夜谭。其实，更重要的是，我缺乏一种对生活持续的热情，无法投入，无法冒险。我时常在想，我会是那头溺死在阴沟的死狗，增添了恶臭，让过往的人诅咒。
　　心变得很疲倦，掀不起涟漪。即使佳节到了，也不会像以往那样期待，慢慢总得发现，节日没有什么真正的意义，特别对一个为吃穿发愁的人。也许这样的表述并不太正确，但换个角度，生活确实这样的萧索。我不得不时时去考虑我该做什么，以及意义之所在，这是一个伟大的命题，充满神圣与抉择，本质上就是要么生，要么死。确实，想得通的话我的生活会很轻松，反之，我就是戴着枷锁跳舞。
　　于是，我终日呆在住处，睡觉、沉默，偶尔看看书！
　　
　　5
　　高贵，或者卑微！
　　这是两极，彼此看不到。在一个卑微的人的心里，永远难以浮起怀想高贵的情结，同样，一个高贵的人，也永远无法体会到一个卑微的人的苦痛。正如交际只会在同一圈子里流淌一样，苦痛，乃至绝望，也只会给同样的人感知，所以，我们要常常心怀悲悯。但即使这样，你又如何去叫一个卑微的人明白高贵的可喜，甚至是追逐的希冀呢？
　　我常在想，对于一个窘困潦倒的人来说，还能想起高贵这个词大抵是文人的穷酸，自认清高，幻想和别人有那么一点可怜的不同。所以，我恨不得把这点可怜的幻想彻底地泯灭，从此不知疲倦地吃睡，再吃再睡，让自己无心无肺，甚至狼心狗肺！那时候，就会乐滋滋地蹲在满是灰尘的街边“唿哧唿哧”地吸着清汤面，大声地说荤话，问候别人十八代内的所有女性亲属。然而，我自小单薄，没勇气在纯靠拳头与粗话的圈子里呆着，时至今日，我还只能站在街头望着高楼眩晕，继续做那个没有理想却成天骂娘的小人物，并由衷地感到心酸。话说回来，一个活到这份上也算白活了，自杀的心也该有了，之所以还苟且着只不过是自杀除了把自己永远地钉在卑微的耻辱柱上之外，别无用处。由此，我只能继续对自己的日子发牢骚，并不断地幻想。希冀高贵与卑微的距离某一天成了沧桑的感叹，就像路过肯德基时，看着阳光健康的孩子陪着心爱的女孩吃汉堡，总会摸摸胡茬默然一笑。