穿着三十度时才可穿的格裙站在六七度的午夜三点。我在墨黑的天下，五十三度的伤感，仰头不许眼眶再有液体，然后看风吹掉身体上每分温度。
　　我依旧是个任性的女子。我生生残忍的将身体里最重要的东西抓出，放在他的面前，面色平静心中汹涌看他的无可奈何看他的沧海桑田。其实，在我转身的时候已经为他心疼了千次万次，可是我依旧让他无可奈何了。
　　我是个任性并愚蠢的女子，可是我却希望他可以将我看作孩子，并轻易的原谅我。
　　我恣意妄为的叫嚣，企图减轻掩饰内里的伤痕，却实在的看到了自己身后的落影在一阵一阵的发抖。
　　我开始了解这是一种罪孽，我是他的罪孽，即使我想放弃，我依旧无可避免的成为他推不掉的孽。
　　我道歉，对他说对不起，说，真的对不起。其实我是这样的苍白，我的道歉这样无力，我怎么这样的懦弱，我怎么在这样的时候心中麻木得忘了伤口的痛，我怎么忘了我直面该担当的勇气，我怎么在这样的一刻如此可笑。
　　他说，不用说对不起，不用道歉。
　　一瞬间，他多样的无奈，而我渺小如蚁，对着浩渺的天哭了，心中的委屈像雨一样随着流出身体的水分渐渐退下。
　　我撒娇着在他面前，我用我的心情做筹码。肆无忌惮的为难。
　　其实我知道的，可是舍不得，无论怎样的理由，无论怎样的方式，我是如此的不忍放弃可以与他擦肩的可能性。
　　我开始觉得自己可怜了，笑容讽刺。
　　2007年4月3日