天空一直下着雨。
　　 我每天都睡得不塌实。
　　 眼睛闭着。
　　 可是思想却醒着。
　　 深夜会突然醒来望着天花板想澜澜。
　　 时常会梦见澜澜出现在自己的视线中。
　　 我一直都把客厅的灯亮着。
　　 为澜澜回来能看到光而准备着。
　　 每次睡觉前都会思考澜澜的踪迹会在那。
　　 可是每次头想晕了
　　 结果都只是空白，
　　
　　
　　 我听到了钥匙开锁的声音。
　　 听到了高跟鞋踩踏地板刺耳的声音。
　　 听到了有人来我房间的声音。
　　 我一点都没有惧怕的心理。
　　 因为我意识到可能是澜澜回来了。
　　 是她，一定是她。
　　 我想睁开眼睛。
　　 可是还是压制了自己的的想法。
　　 我不想自己醒过来会惊到澜澜。
　　 即使事实我是醒着的。
　　 但我不想让澜澜知道。
　　
　　
　　 雨一直在下着。
　　 除了雨声，我听不到其他的声音。
　　 夜晚总是静得让人可怕。
　　 澜澜坐在我的床边。
　　 许久都没有说话。
　　 我感觉到她只是静静着看着我。
　　 想和我说话。
　　 她用左手握着我的右手。
　　 就像她以前在医院疗伤时我握她的手一样真诚。
　　 她的手好冰。
　　 她一定是被雨淋了。
　　 我在心理偷偷的流泪。
　　 因为不想看到澜澜如此的寒冷。
　　
　　
　　 雨声小了。
　　 我听到了澜澜哭泣的声音。
　　 心被揪起来的感受真的很不好受。
　　 我终于体会到这种感觉。
　　 深疼！
　　 我一直强迫着自己不要睁开眼睛。
　　 如果睁开了，澜澜也许就会有所顾及。
　　 她或许不能很好的把自己的委屈说出来。
　　 因为她是好强的。
　　 她不想在我面前失去她本应该有的美丽。
　　 哭到澜澜心情可以平静的时候。
　　 澜澜开始了他的语言。
　　
　　
　　 语言里没有音符。
　　 她的话语只有黑夜的静给它衬托。
　　 我静静的听着她的话。
　　 甚至每个停顿。
　　
　　
　　 小雨，知道我为什么选择堕落吗？
　　 我一直都想告诉你。
　　 可是我却没有这个勇气。
　　 感觉自己是个罪人。
　　 智志是你的男人。
　　 而我以前却不知廉耻的爱过他。
　　 还记得你要智志来照顾我吗？
　　 那段时间他给过我从小以来最温暖的时间。
　　 他是那么的细心。
　　 我感受到他的爱的每个细微处。
　　
　　 我爱智志。
　　 就在那个夜晚。
　　 我诱惑了智志去背叛你。、
　　 我简直卑鄙到了极点。
　　 第二天醒来的时候
　　 没看到智志。
　　而是看到了一张足以让我去死的信签。
　　
　　
　　澜澜醒悟吧。
　　我不能爱你。
　　我爱小雨。
　　我知道你很寒冷。
　　但并不是因为你的寒冷而我要去屈就自己的情感。
　　昨晚真的很抱歉。
　　也许这是人性的弱点。
　　希望你能原谅男人的冲动。
　　但我还是要告诉你。
　　小雨他需要我的爱。
　　同时我也很需要她。
　　
　　
　　智志从此以后就很少来这看我了。
　　我很失落，更感无耻。
　　居然想抢我最好朋友的男人。
　　心灵上的谴责和罪恶感
　　让我开始了堕落。
　　
　　
　　听到了她的语言。
　　我流泪了。
　　澜澜是发现了的。
　　因为我感觉到一只冰冷的手在帮我擦拭眼泪。
　　我很先睁开眼睛。
　　但是黑夜和突兀让我放弃了这个想法。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　
　　第二天醒来时。
　　其实一夜都是醒着的。
　　已经是早晨的九点了。
　　似乎有很多的理由让我不想起床
　　怕面对澜澜怕面对智志
　　澜澜比我早起
　　她热好我喜欢的咖啡和安德鲁森面包
　　在客厅看电视。
　　节目还是她百看不厌的机器猫
　　穿着一身素净的白色衣服。
　　让我感觉了她久违的纯净。
　　澜澜？。。。。。？
　　我的心理有了疑问。
　　本以为她不会出现在这个屋子里的。
　　她很轻松的笑了。
　　小雨，不错我回来了。昨晚回来的。
　　吃早餐吧。
　　为你准备了你喜欢的雀巢和安德鲁森。
　　或许咖啡已经凉了。我在去帮你热热。
　　如此耳熟的话。
　　澜澜在泡咖啡的时候我抱住了她。
　　但我没流泪，我感觉幸福。
　　幸福的是澜澜的改变。
　　
　　
　　澜澜哭了。
　　咖啡散了一地。
　　我帮澜澜擦拭着眼泪。
　　两个人紧紧的相拥着。
　　无比的温暖和力量。
　　
　　
　　吃完早餐我约澜澜去附近的上岛咖啡。
　　可是澜澜却拒绝了。
　　她说讨厌那种环境。
　　每次到那放轻音乐的地方她就会头晕。
　　后来两个人还是在家里头喝起了酒。
　　我喝特甜的葡萄酒。
　　说着。笑着。
　　烦恼、忧伤、哭泣。
　　都他妈的滚蛋吧。
　　澜澜醉了。
　　她从包里拿出厚厚的一叠钱。
　　放在桌上推向我。
　　小雨这是我堕落的收获。
　　可笑吧！澜澜失去理智的笑。
　　我的醉态无法控制自己的情绪。
　　这是一堆废纸。
　　扔了吧。
　　就像你仍了自己的颓废一样丢得远远的。
　　我正要把桌子上的钱抛向高空。
　　澜澜阻止了我的动作。
　　不能。
　　小雨，这是我送给你和职志的。
　　请你接受它。
　　虽然她肮脏。但是它是我挣的。
　　用自己的人格和尊严要来的。
　　我在你面前失去了自己的尊严。
　　现在我要用这些钱把我的尊严从你那买回来。
　　你不收下说明你不愿意把我的尊严还给我。
　　尊严和人格是你母亲给你的。
　　你在我面前从来没失去过他们。
　　钱你应该拿给你的母亲。
　　无语了很长一段时间。
　　
　　
　　澜澜突然说要回老家。
　　他希望我能和职志永远的好下去。
　　我说会的。
　　为了澜澜的希望我一定会和职志好。
　　我没有挽留澜澜。
　　也许回去澜澜会有颗更平静的心去面对生活。
　　
　　
　　澜澜搬出这间屋子的时候。
　　是寒冷的冬天。
　　她坚决不让我送她到车站
　　她说怕伤感。
　　我依了她的想法。
　　和职志在家里一起想澜澜的未来。
　　
　　
　　生活又过回了以前一个人的生活。
　　只是多了个爱我的智志。
　　其实这样的生活我已经很满足了。
　　从来没想过要和智志结婚。
　　但是这种感觉一直让我感觉到很舒心。
　　没有任何的束缚，但我们爱得如此真诚。
　　相互如此信任。
　　这也许是人世间最与众不同的爱情方式。
　　我想一直和智志这样老下去。
　　彼此这样不要对方任何的承若。
　　但可以爱得如此深刻。
　　
　　
　　日子在一天天的过去。
　　澜澜没有消息。
　　但是我感觉她现在应该可以过的很好。
　　2005年三月的一个下午。
　　我接到了个陌生的电话。
　　电话里急促的语言。
　　起初让我感觉到不安。
　　接后的是逛喜。
　　澜澜在协和医院妇产科。
　　我赶到医院时。
　　澜澜的孩子旺仔的缔鸣声。
　　让我感觉到无比的开心。
　　一切的希望和憧憬都在这哭声里头。
　　人间最美的声音也不过是这声音了。
　　看到澜澜憔悴的脸。
　　我向她做了个棒棒的手势。
　　我激动得流泪了。
　　为澜澜从此以后有个完整的家而快乐着。
　　
　　
　　
　　
　　日子依旧一天一天的过着。
　　澜澜的孩子也在一天一天的长大。
　　而我也将放弃一个人的生活。
　　组成一个家的愿望越来越强烈。
　　
　　
　　一个女人的生活终点终归于一个家。
　　所以我选择了婚姻。
　　选择了做一个男人的妻子。
　　做一个孩子的母亲。
　　我的生活在今年也将归于一个家。
　　
　　
　　
　　 2007年4月11日 星期三完稿
　　
　　终于写完了这片让人读了喘不过气的文章。写得好累。原因在于自己布置的背景太给人与阴霾了。写它的原因最主要的还是想让在都市生活的单身女性们寻找到自己的方向和目标。其实温暖和爱时刻都在等着你们。不要因为一时的不顺利而选择不该属于你们的生活。