有太多的责任和牵挂绊在人生旅途中，一路磕磕碰碰地走来，有过幸福快乐，也有过痛苦悲伤。
　　
　　一直被人当作一个善良女人，同时也被人当作一个傻女人。了解我处境的朋友说我太过于善良等于是养痈成患，宽厚地对自己应该憎恨的人是不可救药。母亲说我什么事都能忍，傻到顶点。父亲说我笨蛋一个，竟会去为不相干的离世老人守孝。亲戚们说我食古不化，不会利用手中的权利为他们牟取利益。
　　
　　一直把责任、义务、过失揽在身上，想让亲人过的轻松一点，不去计较承受多大的委屈。因为怕父母担心而不把自己的委屈告诉他们，因为顾及工作中的形象而对同事朋友隐瞒着实情。我想我这是在为别人活着吧？可我不快乐，真的不快乐。
　　
　　当亲人不再是亲人，成为陌生的路人后，我收拾好所有的支离破碎，开始为自己活。自由地花自己的钱，随心地看自己的书，毫无规律地安排自己的生活，甚至自由地封闭自己，抑制外界探究自己的私人领地。我快乐了吗？没有。还是会想着那些需要自己去付出的责任，还在想体验别人的快乐来给我的愉悦，还是会对自己树起的那堵心墙有着一丝恐惧。
　　
　　为谁活着快乐？我回答不来。因为我为别人活着时有过快乐也有过苦痛，为自己活着时也并不那么心安理得。
　　
　　我找不到“为谁活着快乐”这个问题的答案，因为这个题目本身是一个错误的命题。快乐是心的体验，可以是独自享受，也可以是互相影响。“自个儿偷着乐”是快乐的一种，“你快乐了我也快乐”也是快乐的一种，但无论哪种形式的快乐，都不是因为谁活着而来。“为谁活着”并不是快乐产生的缘由。
　　
　　碧落叫我做辩论会裁判的时候，我说这是一个没有正确答案的题目，他说没有正确答案的问题才好辩论，若有了正确答案还辩论什么呢。
　　
　　我想碧落说的有道理。仔细思考后也认为，辩论并非是要辩出正确答案来，而是在辩论过程中考验辩手的应对能力、思辨能力、推理能力。答应做辩论会的裁判，这一举动不知道算成为谁活着。我没有崇高地想要为豆花村做点事，也不是想要给碧落一个面子，更不会想是要来表现一下自我，但是这一举动本身，既是给自己一个再进入豆花村感受大家热情的机会，同时也是为村子里这么多朋友做了一点事。
　　
　　我当裁判我是为谁活着？我当裁判我有没有快乐？我当裁判没为谁活着。我有快乐也有郁闷。我看到辩论过程中有思辨和推理判断的技术，可也有挖苦讽刺、含沙射影这些不和谐音，甚至用人身攻击的语言打击对方。我不知道抛出这些不和谐音的人是为谁活着，是为自己，还是为自己支持的人(别人)，那么你快乐了吗？如果你快乐了你是为别人活着快乐还是在为自己活着快乐？如果你并不因此而快乐，那么你何必这样做？说实话，看到这些不和谐音我很痛心，并且我敢肯定我是在为别人痛心。
　　
　　为谁活着快乐的辩论已经过去，我从中得到了快乐也收获了些许郁闷。我们都向往快乐。我想快乐不是来自于为谁活着，而应该是来自于一种和谐的氛围。你独自偷着乐，那你的心情你那时的氛围一定是和谐的。我们大家一块儿乐，那么我们大家肯定正处于一种和谐的氛围中。
　　
　　快乐是要用心去体验的，快乐是要用心去创造的。快乐源自和谐，和谐源自每个人创造和谐的愿望和行动。