最近，有一种莫名的情愫，弥漫和缠绕在心头，久久不能释怀。我心的深处，似乎有一些困惑和迷茫。好长一段时间，大概四年左右，想写一篇关于过去生活的文字，名字早已想好——《杏园梦忆》。 一个很散文很童年的名字。心里明白，这篇文字试图对过去的一段时光做个记录和交待，也好放下包袱，继续未来的生活。可每到下笔时，竟然不知道如何说是好。一时间，涌上心头好多人好多事，有我的父亲，也有我逝去的母亲，还有我众多走了的和活着的亲人，象电影画面，一闪一闪。而我却只能茫然地发呆，不知所以。
　　
　　 我不是小说家，没有讲故事的本领，只会真实虔诚地记录所思所感。我的天赋从小就不高，只是因为所从事工作的机缘，对文字有了一点后天的情结和执着。可悲的是，这么些年来，对自己曾经熟悉的人和事，却怎么就没有能力写出来呢。想到这些，不免对自己产生疑惑，也让我的情绪烦躁不安。
　　
　　 我慢慢知道了，我的身上有着典型的完美主义倾向。这不大好。这样做人做事，太累。自己累，别人看着也累。我的一个朋友，经常对我迂阔的累很不耐烦。我和朋友的道不同。到我这个年龄时，人生的价值取向和幸福观，已经有了重大变化。我并不介意同朋友的分歧，道不同只好不相为谋。可是，这也很伤人面子的。我发现，我也是个死要面子的人。北方的男人，大抵都有这种沙文主义的倾向。这个世界，本就不完美。有人说过，残缺的美是最美，这是从艺术欣赏角度去讲的。而生活实际中，做人做事，尽量能把一个圈儿画圆，也是一种不错的人生态度。
　　
　　 放假了，又能安静地在家呆几天。每个人忙忙碌碌，到底是在追求什么，怕是很难说清。我只想独自享受这难得在家清闲的时光。清晨或者午后，有阳光，有香烟，有茶，还有一本书，躺在藤椅上，任楼下的酒友和棋友如何大声相邀，我都不为所动。少了奔波的生活应该是惬意的。而思想的约束，却让我好不头疼。是的，是思维的迟钝和思想的约束。不禁让人羡慕人家庄子，在异常之世，能畅游在思想和文字的佳境，纵横驰骋，汪洋恣肆，多少浪漫主义情怀，好一个洒脱。同样是人，而我们这些人，偏偏就只能这样单薄地过日子，多乏味。我的这种空泛的理想，也许是今生也达不到的一种人生境界了。人总是要活在现实中的，既然是现实中的人，就免不了要世俗。为生存的奔波而带来的羁绊，同追求自由的奢望，似乎成了一个永远也解不开的死结。
　　
　　 内心常常呼唤自己，从今天起，放下所有的虚伪，开始做一个快乐轻松的人，上网、游戏、读书、饮酒，去野外的田间感受回归本真的滋味，不再去理睬什么成功还是努力。唉，做不到啊。职场的世俗，逼得你要去干一番，得提防勾心斗角给你造成的伤害。其实，我并不担心自己不会做和做不好世俗琐事，务实和务虚都需要刻苦的，都有学问。有人说，性格决定命运，细节决定成败。我不是天马行空的人，该做什么还是做什么。事业中，我并非没有努力，生活中，我也并非一无是处。我自己至今感觉良好。可是，就有人不欣赏。其中，我的父亲就从来不欣赏我。呵呵，这让人很意外。
　　
　　 从小到大，父亲好象没有夸过我一次。我很是不解。这是一个情结，解不开的。做子女的，从来都是想着往好做事，也从来都是想着能为父母争光的。我也一样。可是，在父亲眼里，我一直是个不晓得如何做人做事的。我总是错了，总是做不好。于是，我很羡慕那些父子关系和谐融洽的朋友。现在的我，同我的女儿之间，在试图建立一种让她更自信更快乐的关系。我在想，我的尝试可能是有益的。我不会让女儿提前预支辛苦而去获得以后所谓的成功，到哪个年龄让她感受哪个阶段的乐趣。提前预支辛苦，谁知道结果会怎样。
　　
　　 也许，是思想的不同吧。我的经历，和父辈是不同的，很浅显。所以我也就少了一些枷锁，多了一些自由。对幸福的理解，我有自己的感悟，对也好，错也罢，就这样。而这一点，我又和父辈不同了。说实在的，我到现在依然不能很清晰地明了，究竟怎样做，才能更好一点。大概，只能这样了。也许，直到我的生命终结。
　　
　　 我的母亲从来都是夸我的，至今想起来，很开心。我的同事和朋友，也常常鼓励和赏识我，这又让我有了一点自信。看来，人的自信其实很简单，一点小小的感动，就足以让之活力百倍。今天看见一篇文章，说是孩子获得三好学生后高兴不已，疑惑这就是自信么。人的自信也就是这样的，从一个一个的成功中慢慢获得，在以后的人生道路中，又从一个一个的失败中得以磨砺。每个人生阶段都不一样吧。而这些年来，不管是哪个阶段，我的父亲，给我的，总是让我不自信。
　　
　　 既然已经多少年过去了，写不出那篇《杏园梦忆》，那就安于现状好了，把它当作一个梦。目前我能做的，就是让心情慢慢好起来，快乐一些。也许，不久，当我真的戒烟了的时候，屋子里少了担心抗议声的空气，我会静静徜徉在思想的神空，舒展枝叶，噼啪作响，生出金灿灿的大果子来。