水月传说11·胡杨林社区·月扬-个人文章

梵水瑶：梦魇
　　　　有些事或许是你一辈子都无法摆脱的，所纠缠我的是噩梦。
　　　　水月的死是噩梦吗？或许是或许又不是。水月临死的画面已连续五年让我恐惧睡觉，我用五年时间来忘却有过水月的存在，却在心灵深处无数次的呼唤，我要她回来，我要见她，我要她在我身边永不分离，从此绝不任性绝对服从绝不哭泣。
　　　　人类的矛盾，我所面临的矛盾。
　　　　期待做那个把我伤口撕开的噩梦，因为可以无比清晰的再看到水月的脸，也害怕做那个我有些依赖的噩梦，因为那会让我再重温一遍自己的罪恶。
　　　　知道自己的病几近痊愈，便再也没做过那个梦了，又见水月，却是换了一副场景，她叫我不要放弃。
　　　　水月的脸真实极了，却是如活时一般，她让我想起了又一个，是在儿时纠缠我的噩梦，一个远古的回忆，那时我常常哭着醒来——
　　　　一个女子，绝色容颜，她忧婉的看我，突然喝下一杯酒……
　　　　一个男人，背着我凄厉叫喊，心是那样痛，仿佛被人撕扯一般，我知道他很难过。
　　　　“孩子，孩子……”那女的叫。
　　　　“不。”那男的一声大吼。
　　　　一个声音问我：“你后悔吗？”
　　　　我回答：“不后悔，只是恨，好恨。”
　　　　开始觉得很难过，流着眼泪醒来，没有觉着恐惧与不安，只是知道那是个悲伤的故事。“我一直在寻找着一种感觉，一种擦肩而过的感觉，相信前世今生，并期待前世的情人与我今生重逢，我们会在擦肩而过的一瞬，心中荡起奇特涟漪。”我曾对水月这样说过，只是她不知道，这是梦给我的指示。
　　　　很多天来，生活很平静。
　　　　文学社并没有在这期间搞什么活动却是依旧忙到不可开交。那个什么主任不知是哪根筋搭错了，莫名其妙的为文学社报了名参加什么“丰采杯”全国文学大赛。凡是报了名的文学社均要求交两篇小说，一篇散文，一篇诗歌，一个话剧剧本。以文学社为单位，若是交的稿子个个评为优，则这个文学社便可得到一块金字招牌及一万元的建社基金，名额仅限三个。待金字文学社评定后，再分别以个人为单位，小说、散文、诗歌、剧本分类评定一、二、三等奖，分别颁发奖杯与奖金5000元、2000元和500元。
　　　　搞什么啊？这一切那个该死的主任可是一点儿都没跟我们商量，无论是谁都好。莫名其妙的多了一大堆工作，开始无瑕顾忌许多事情。
　　　　在一个月的时间里，赶稿、商议、发脾气，我负责写一篇小说以及剧本创意。
　　　　如果有什么事是最让人大跌眼镜的，不是我的小说获了一等奖，也不是我们的剧本获得一等奖，更不是文学社摘得那超难的金字招牌，而是，而是关芮进了文学社且安安心心的只做一名社员。
　　　　“oh,MyGod.”这是我被告知了这件事后唯一的声音。
　　　　的确，所有安慰的仅是一个个横来的奖项与荣誉，所有人对此都付出了极大的努力，我写的小说，也是有关于那个梦，那个悲伤的故事。
　　　　“很感人。”关芮是这么说的，他是文学社中唯一看过我小说的人，竟破天荒的给予一很高评价，听他那么说，我倒是松了一口气，不知为什么竟相信他的鉴赏。
　　　　梦，没有个定性，我知道它的阐述并不完全，一个故事，我所见的仅是几些片断，所了解的也不过是几丝心痛，知道古代女人的悲，那种无可奈何的呼吸，三从四德？是非常的拿人不当回事儿，就我现在看来，若是生于古代，倒是生不如死的，梦里的那个女人，她很无可奈何。
　　　　开始对关芮产生一丁丁点儿的好感，因为发现他的一些与众不同，不仅是在很小的时候就看到霸道、傲慢、无法无天。倒是还有一些细腻，微小的，被深隐藏起的那一些人性化的东西。
　　　　在上层社会的圈子中包围了自然而然的产生了厌恶，我一直以为在这种环境长大的孩子在为人处事上该是残废的，只会见人说人话，见鬼说鬼话，过早的浮华早已一生毁尽，却忘了自己也是从小在这种境遇下生存的，也曾骄傲的不可一世，却是水月，吃同样的水，有着同样的父母家庭，为什么她没有那种浮华的意识？她的死让我知道，什么钱财，什么荣誉，什么骄傲，什么得意，都是极脆弱的，一击而溃。真正坚贞的，我们所需要的，只是爱着的人，只有爱着的人而矣，十岁，我得以重生。
　　　　不是所有人都可以有这般幸运的，重生的代价是先死一回，哀莫大于心死，水月的离去让我哀至及，心碎早已是不在话下，历炼于血泪，痛过方才知痛的滋味，才想要珍惜那除却痛以外的万般滋味。
　　　　“这是一种爱情吗？”关芮问我，在我拿到奖后的一天。
　　　　“什么？”我先是有些困惑的。
　　　　“你的故事中的。”他解释。
　　　　“是吧。”我也不太确定的说。
　　　　“好幸福哦。”他说。
　　　　“什么？”我愣住了，回过神来却见关芮已向另一边走去。
　　　　早先就说过，所梦的不过是些片断，我以自己一相情愿的构思来把它串成故事，多少是改变了些的，不知道那原本的缘由，原本的主线，原本的结局，只是凭着一丝的感觉去创造，一段至死不渝的情感，一个海枯石烂的誓言，一种刻骨铭心的奉献，以悲剧而终，正是印证了我的悲伤，流着泪从梦中醒来，一种感觉叫身临其境。
　　　　说是悲剧，又何偿不是我们现在所期待的呢？真心相对的爱过一场，死又何俱呢？怕只怕庸庸碌碌活一生竟没有真心爱过一遭，悲哀已是不能言语的了。
　　　　关芮问完我才稍稍有些记起，他母亲好像去世，有一点的好奇，于是向爷爷细打听了。
　　　　“什么？”在听完爷爷的叙述后我惊讶的跳了起来，竟会是这样？
　　　　随爷爷说的，我知道了关芮的母亲是在十年前死的，自杀，那时关芮不过五岁。
　　　　我在想，一个女人那得有多大的勇气才可以做到对自己动下刀子，置父母、儿子、家庭于不顾？哀莫大于心死，或许那根本不是勇气呢？心都死了，她却是没我幸运，没有得以重生，心都死了，那一副臭皮又算得了什么呢？
　　　　被抛弃的感觉怕是不好受吧？当年关芮的母亲算是被他爸爸逼死的吧？他们之间是存在爱情的吧？否则一个女人不会心死，一个第三者插足对待不存在爱情的家庭大不了离婚了事，背叛显然不是很被看重的，却是爱得越深伤得越深，关芮的母亲很干脆的无法接受另一个女人同她分享一个男人，于是惨烈的回应，我佩服她，非常。
　　　　开始有点心疼关芮，仅仅是一点，他所渴求的幸福究竟是为自己，还是为母亲呢？
　　　　连日忙碌，忘了日子，在哪一天深呼吸过后，留意到十二月了？
　　　　周六一大早接到白颜莉的电话，她说她明天回来，我暗自高兴，这下欣贵该翻天了!
　　　　