心里还是常常牵挂着梦想，刚刚在路上想起那本书《作女》，那女人把一切丢掉，为了梦想，而我呢？死死抓着一切，丢掉了梦想。
　　 昨天新买了几个碟片，挑了自己喜欢的，也似乎只有挑碟片，选书籍才可以找自己喜欢的了，看着自己的收藏越来越多，可是静下心来，认真看的越来越少，我似乎总是把自己弄丢。总是充盈在灰色中，笑容也开始没有那么明快。
　　 失眠的日子里，为自己找更多的疲惫，整个下午的游泳，真真希望自己可以变作一条小鱼，自在的游来游去（小鱼是不是一定快乐？）。早早回到床上的那一刻，断定自己会沉沉的睡去，却不敢太过欣喜，怕快乐冲跑了瞌睡虫。如愿的睡了，夜深的时候醒来，再也无法安睡，可怕而且可怜。
　　 想好多办法：
　　
　　 喝牛奶，人说牛奶有助于睡眠，喝完牛奶我把DVD打开，看了4集电视剧，看到动情的地方，一个人伏在床上哭到头疼，告戒自己不能再看了，乖乖地闭眼睛睡觉……
　　
　　 翻来覆去
　　 胡思乱想
　　
　　 可以好好睡觉？为什么我就不可以好好爱我现在的生活，不做太多要求，把真实的我，做到生活里去，为什么，我不可以按照我的意愿去塑造？塑造我曾经想要的。如果我可以安身立命，如果可以，我也许可以舒服些，至少可以好好睡觉。
　　 一个人的梦太孤单。
　　
　　 旋开熏香灯，人说熏香可以帮助睡眠。好在我老早就扔掉了我那曾经燃烧蜡烛的熏香灯，完全不是喜新厌旧，那灯他烧了我爱的日子。可以安心的享受电资源带给我们的方便，我一下子好感谢爱迪生。房间里飘满了海的味道，那是我爱的味道，开始的清爽和后来的暧昧。
　　
　　 房间里有昏暗的光，
　　 而我，嫌那光太明亮。
　　
　　 终于，如困兽一样在客厅里乱转，把自己丢进沙发，抱着自己。无济于事……
　　
　　 搜索自己的失眠历史，读高中的时候有一点，那时候精神百倍，就怕自己落后，不睡觉，甚至后来的失眠，都是为了冲在别人前面，神经高度紧张，目标明确，即便失眠也有事情可做，而且，感谢失眠，乐在其中
　　 如今，相反
　　
　　 把柜子翻了个底朝上，记得上次搬家的时候，曾经买过一盒烟，对，一定买过一盒的，白色的，上面一朵茶花，那时候想找烟嘴上有红心的520，是那个蓝血妹妹介绍的呢。
　　 找到了，没有火，家里从来不用明火，我粗心，怕伤了自己，或者丧了命，连煤气都断了。
　　 收藏的小玩意中，有个漂亮的盒子，那盒子上是一对新人的脸，一个谋面几次的朋友结婚时，把两个人的甜蜜婚照印在所有婚庆用品上，包括这火柴。我做收藏用的，没有想到它的实用价值。
　　 舌头开始麻木，我发现自己天生就是个吸烟的料，吸进肺里的蔚蓝，这是谁说的了？好象是我自己，哈哈……我怕我上瘾……
　　
　　 找本书挡住灯光，熄掉手里的烟，开始用100连续减7，总是算的很准，瞌睡虫子也会偷懒。
　　
　　 我是什么时候开始，丢掉了自己的睡眠？我是什么时候，开始忘记自己的初衷？辗转反侧
　　
　　 窗角有一线光，我以为是我的灯光，依稀我睡了
　　
　　 梦
　　
　　 作女，没有牵挂，没有家，只有大大的太阳在脸上挂。