我这才发现原来我是那么的执着，五年之前，我讨厌我的外公，五年之后，我才发现原来这不是讨厌而是爱，五年之后我是那么的深爱我的外公。因为直到现在，我依旧放心不下，我依旧非常的想念我的外公。尽管曾经在我心里不是最亲的人，但是现在我终于明白，原来外公对我有着这么深的影响，原来曾经我的视野被迷茫挡住了。原来那么美丽的风景却被我看成了垃圾堆。然而今天，我终于明白我错了。
　　 我睡不着，便起来静坐在写字台前，后来在我的秘密抽屉里翻出了几封写给外公的信。
　　
　　 这是外公在刚离开人间的时候，我写给他的第一封信，那时我上6年级。
　　外公，你好！
　　 自从你离开了人世，我们总感觉不到你在人世间和我们在一起时分享的快乐。现在，我们无论走到哪里，只能怀着悲伤的心情，在心里默默的想念你。
　　 外公，你为什么要那么早的离开我们呢？外公，我们现在才知道，你已经跟病魔斗争好长一段时间了。你以前为什么不告诉我们，你已经得了重病。到 那时候，你已经再无法忍耐病痛的时候，可已经晚了。医生们也是尽了最大努力的努力。你出院了，邻居们也都来看望你，陪你聊天，难道你还感到孤独吗？还有，你为什么要趁别人没看见的时候，偷偷的去田里除草，你为什么不想想这样做值得吗？难道你不知道，我们已经为你付出了多少心血，为你花掉了多少钱，可你还是要去干活。
　　 还有一次，你还是趁别人不注意的时候 ，背起药水桶，要去打药水。你在田里打药水，被妈妈看见了，你知道妈妈的心有多痛。
　　 外公你为什么不在做那些事情前好好想想为什么要在危难之中做这些事呢？等病好了以后在去做也不迟，那不是两全其美了吗？后面的日子里还有很多很多的活要去干。你离开了我们，现在外婆一个人在家里好孤独。本来，你总是时时刻刻的关心着我们，心里想的总是我们，外公，你为什么不为自己再多争取一点时间来好好修养呢 ？对其他的每一个人都好，惟独对自己很残忍。自己得了小毛小病不去找医生治。到了现在小毛病变成了大毛病。在那时，当我走进你的家门时，我听到你那吃力，沙哑的声音在呼唤着我，我的眼眶润湿了，眼泪不听使唤的掉下来。路过的人以为我找不到外婆而在哭。那是错的，我看着你这样，我心里实在是好难受，外公你就这样的 离开了我们。。。。祝你
　　身体健康！
　　2002.6.1 .敏敬上
　　
　　
　　
　　这是第二封写给外公的。
　　 外公，在你去天堂的那天到现在已经42天了，但是我的心依旧和你在一起。
　　 妈妈已经连着4天都做了同一个梦。是你让我们一起去你家。因为舅舅舅妈，干妈等亲戚都来了，只剩下我们一家人还没去。你盼望着妈妈来看望你。
　　 妈妈告诉我，她的梦里总是有你的身影。你和我们在一起分享快乐！
　　妈妈还告诉我，她梦见你在家里，做着香喷喷的白米饭，等着我们来吃。
　　 我听完后十分的高兴，我以为你真的复活了！我以为这是上帝给你的仁慈，还给你的第二次生命。我这时真的感到无比的幸福。因为我又可以和你在一起了。
　　 后来，我去你家，可是我找来找去都没有找到你，等来等去都没有等到你。我的心里很失落，原来这是一场梦。
　　 外公，我很想你，你知道吗？
　　2002.7.12 敏敬上
　　
　　
　　
　　第三次写给外公已是2003年春节后了
　　2 003年的春节刚刚过去，外公，我给你拜个晚年。“新年好！”祝你在另一个世间过的幸福，安定，将快乐永远伴随你。
　　正月十五元宵节，今天就是元宵节，团团圆圆是一家，我今晚要留给你一碗最好吃的汤圆等着你来吃。
　　
　　
　　第四次写给外公已经是在07.3.4了。
　　 今夜是一个不安宁的夜晚，我可以清楚的知道，因为今夜是元宵夜。外面的烟花爆竹，接连着放个不停。。。其实我也不是特别的想做作业，，，因为我在想你---外公！记得在你离开人世，去了天堂之后，每年的元宵节我都会特别特别的想你，每一年全家一起吃汤圆的时候，我总留了一碗最圆的汤圆，留给了在天堂望着我的你。记得在你去天堂的第一年里，我的每一篇作文都会写到你。当我现在打开曾经与天堂的对话时，我自己也有些震惊。
　　 今夜，离开家在外面过元宵，其实也没有什么，只是特别特别的想你。我在下课后走到外面仰望着天空，但我却不知道天堂在何方？可我仍想与天堂对话：
　　 外公，你在人世的另一方还好吗？我要给你拜个晚年，新年快乐。或许这是一份迟到的祝福，但这是我最真诚的心愿！今夜，我还是要留给你一碗热乎乎的汤汤圆圆！
　　
　　
　　第五次写给外公就是今天了。
　　 今夜，我一直都没有入眠，一直就等到了午夜。我打开门，走到了阳台上。我喜欢抬头仰望天空的感觉，便一直凝视着夜空。外公，尽管我没有对着天堂，对着你说一句话，但是我的沉默就是我们一场最精彩的对话。伴随钟声的响起，我的祝福到了，外公，你收到我的祝福了吗？
　　外公愿你幸福！
　　 敏敬上