我已经无力再对自己的现况做任何的描叙。
　　我不抽烟不酗酒，可我逃课睡在网络里。
　　我找不到自己的价值。
　　我美丽的妈妈一个月前在同她一样美丽的异国有了新的家庭，她手挽着一个白色皮肤的男人笑盈盈的看着我，于是我可耻的被她的美丽征服，点头承认了那个男人，即使我极度讨厌拿香水遮体味的这个男人。
　　
　　“水儿，出去逛逛。”合租的是个桀骜的女子，习惯说话用肯定句。也习惯在我睡死在网络的时候将我揪出来。
　　我默然放下手中的画具，换了鞋子。合租的女子叫叶子，黑色的长发却有中性的五官。我最喜欢的类型，如果不是这样，我也就不会统一与她合租了。
　　我原意听从这样一个我喜欢的女子的话。
　　
　　楼下有新开的水果店，走进去，问了问。
　　老板睡在网上睬都不睬我。就搁了句，自己称。
　　我想难得看见这样的老板啊，同叶子挤眉弄眼了一下，叶子在前面买水果，我在后面拿——拿到口袋里，冬天么，衣服大。
　　似乎他看见了，却是没说。
　　我和叶子重新回到房间，两人趴在床上大笑。
　　我自认为自己不是什么好人，叶子也是，所以我们都在为这插曲觉得好玩。只到很久以后我才知道叶子其实在付钱的时候多压了10快钱。
　　
　　我依旧那样的过日子。
　　晚上搁在网络上，白天一觉睡到下午再到画室去看看。对于我而言大学已经不是小时候那样神圣了，我如果愿意自有人会给我铺路。
　　如果不是格彡。
　　或者说如果不是爱情。
　　
　　我讨厌爱情，要不你说我憎恨爱情也好，贴切得很。
　　可是我却在冷漠的冬开始为格彡看店。为他收钱，为他称水果。
　　我会拿他做模特画大叠大叠的速写，画很大张的色彩，也画头像。格彡永远坐在角落玩他的电脑。
　　其实格彡真的是个很好看的男生，即使我从来不喜欢好看的男生，可是我却喜欢他，他有很特别的气质。
　　
　　我会觉得很幸福，就是那种很小的时候每天晚上都有爸爸妈妈陪着看动画的幸福。
　　我偶尔会将格彡画成Q版，偶尔会搞怪他的画像。每每如此格彡就会放下手中的电脑同我闹。
　　我喜欢那种满足的感觉。我知道他对电脑的痴迷，可是我也知道对他而言，我才是最重的。
　　我喜欢拿雪球扔格彡，也在一次他的昏厥中知道了他的身体。
　　即使他是个没有将来的病人又怎样，即使他的身体挨不住冷又怎么样，我想我爱他，够了！
　　
　　其实我一开始就提到了的三个人正是我爱情的祭奠者。
　　如果我没有接到我那美丽的妈妈的消息说要带我去她在的国度，而我没有急着赶回去忘记通知我那繁忙的妈妈我即将到家，如果我没有那样放心的以为那个白种异人是我的继父，如果我没有破门而出落荒而逃回到我和叶子的租屋。一切都是好的。
　　那样我和这个窝在电脑前不想事情漂亮的大男孩还保留我的爱情。
　　
　　我无处可去。
　　所以我只能安静的坐在画板前当什么都不存在。
　　整整五天。
　　最后是叶子找到了我。
　　“水儿，你在做什么。你疯了么？”叶子来抢我手中的画笔。
　　我突然觉得脏。
　　我的男友，为什么她要沾染！
　　“别碰我，你够脏！”
　　
　　我会以为我的爱情美丽如月，我会以为我认识的叶子是个灵魂干净的女子。我以为叶子会把我当朋友，我以为妈妈再美丽再有了新的家庭还是不会忘记我这个女儿。
　　我想我错了。
　　也许，没人把我当回事。
　　
　　最后，我舍弃了一切，回到了那个我曾经不屑的父亲身边。
　　如果不是他的见异思迁，我会是个美好的女子。
　　可是经历了那样的事情后，我却情愿拿冷面对着这个男子而没有心力再去看那些人人物物。
　　
　　如果你知道那个白种异人怎样对着我的美丽妈妈胡吹，我美丽的妈妈又怎样不愿相信我这个女儿。
　　如果你知道我自认为最好的朋友怎样离间我的爱情，我唯一的爱情又怎样背叛。
　　如果……
　　所以我离开，逃避。
　　
　　只是不知道自己是在哪时候知道了这样的消息。
　　妈妈离婚了。
　　叶子离开了。
　　而我曾经的爱情消失在我的眼界……
　　原因我不想说，只能说是我了解了一切。
　　从开始到现在也许我才是最受人眷恋的人……