灯其实是个非常善良的人。他把苦涩吞在心里，却从不指责我半句不是。我天天上网，他明明是排斥的，却只是远远地望着，正如他知道我心中蔓延的爱一样，他知道那和他无关，却只是用一种感伤默默地无奈。有时候，我倒是期望他痛骂我一次，然后让我义无返顾地离开，可是他不。他给予我比往日多得多的娇宠，他买花给我，在朋友面前夸赞我的娴慧和体贴，他把我对他的关心点点滴滴都记在心里，不停地细数我的好。于我，这比痛骂还难受。
　　这期间，我和灯也有过磨擦，因为短信。自从和les互留了电话号码，我们经常发短信，通常看后都删除的，可是那天我忘记了。灯看到了，用审视的目光盯着我看了好久，就是在那样的眼光的逼视下，我提出了离婚。可能是我的要求激怒了他吧，灯一直很疼爱我，正如他所说，他宁愿伤害自己也不忍心伤害我，那天，他疯了一样把自己的头往墙上撞，我哭着求他拉他，每一次叩击都撕裂着我的心。我诅咒自己，我做的什么孽啊。最后，他哭倒在我的怀里，象个无助的孩子。那一刻，我真的是想要好好对待他，不再给他委屈的。
　　之后的几天，我也确实没有再上网。我心里吞着一枚难言的苦果，我想着les，却又真心期望灯可以唤醒我心里那个不曾被他温暖的角落。我找各种各样的事情来做，打发那些多余的时间，地板拖了一遍又一遍，衣橱里的衣服晒了叠叠了晒，平常难得清洗的门窗也擦拭了一遍。还是觉得时间太多，总有机会让我坐在沙发上对着电脑失神。于是有一天，我对自己说：我上论坛看看就下线。
　　可谓无巧不成书，在论坛我真的遇到了les。几日不见，恍如隔世。思念和怜爱，潮水般涌动，灯在我心里一下子不存在了。也巧，那天灯出差不回来。我对les诉着相思，诉着向往，诉着渴望。记得那天，他也是一个人在家，我们开了视频，我读诗读散文读我毕业时的同学录给他听，他唱歌吹口琴拉二胡给我听，那千里的距离象伸手就可以触及。凌晨的时候，我在他的注视下趴在沙发上沉沉睡去。
　　 再面对灯，总是被良心折磨着不安，索性认真写了离婚协议，签了名字。当我把这份协议书平铺在灯的面前时，他恼怒地把它撕得粉碎。那一晚，他第一次没有顾虑到我的感受，给了我屈辱的记忆。
　　事情到了这个地步，已无所谓对错了。我明目张胆地上网聊天，灯就砸东西。Les那边也出现了危机，他的她有人约会，有匿名的电话打来，一聊就几十分钟……一种深深的罪恶感吞噬着我，很疲惫。再没有理由这样下去，爱原是多么神圣美好的一件事啊，可是为什么，却成了可耻和沉痛呢？
　　网上再聚时，Les唱莫名小段给我听，我说我喜欢最真的梦。我不知道为什么那么果断地说，冥冥中似一种结局的预演吗？我听他唱“你是那美梦难忘记，深藏在记忆中”，心就撕扯地疼，后来我还说再给我唱“别说你的眼泪我无谓”吧，他在那边唱，我就在这边无声地哭，其实那一刻心里是非常渴望他可以给我一个真实的拥抱的，可我知道，这是一个奢望。我的泪还在落，却对他说：和她好好生活！否则，就给我一个家！
　　他沉默了，我懂！生活除了爱情，还有千丝万缕，动一发而痛全身。我并不是真的要他给我答复，我不是还在围城中吗，跳出围城哪有这么容易，可我就那么把话说了出来。