这是第三次完整的看完《第一次亲密接触》
　　
　　上大学的时候看过两次
　　
　　第一次看时林海在追求我
　　
　　当时因为他没有痞子蔡的浪漫
　　
　　把他躲得远远的
　　
　　第二次看它，猴子在一直关心着我
　　
　　可我却因为太完美而害怕失去
　　
　　选择离猴子远远的
　　
　　最后猴子找到女朋友
　　
　　而我继续着一个人的生活直至认识了柯文
　　
　　嘎子曾经说
　　
　　别人是追求美好的东西
　　
　　而你是躲避美好的东西
　　
　　这样你什么时候可以过上自己所希望的生活啊
　　
　　你不争取也算了干嘛还要去躲避
　　
　　我回答是：“美好，经历了或许就不美了。与其它会消失，为什么不让它一直美好下去。”
　　
　　那所有的美好你都去躲避，那你的生活又怎么会有美好呢？
　　
　　是啊，嘎子说得很对
　　
　　我是个会把美好留给回忆的人
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　上周五忙案子忙得晕头转向
　　
　　在网上搜文章的时候
　　
　　不小心又看到了《第一次亲密接触》
　　
　　虽然是第三次看它
　　
　　但却没让我感觉到情节的老旧
　　
　　而是有了更深刻的体会
　　
　　里头的情节和自己这段的生活是如此的相似
　　
　　同样体裁的小说写第二次一定没有看点
　　
　　就算我现在很想写《第二次亲密接触》
　　
　　我想一定也没有人来看
　　
　　所以我还是选择把这段情感记载在自己的博客里
　　
　　不知道哥会不会看到这段文字
　　
　　如果能看到，我又该会有什么心情呢
　　
　　是高兴还是失落
　　
　　哥又会有这么样的心情呢
　　
　　我也不懂
　　
　　东西想太多就累了
　　
　　
　　
　　
　　
　　应该说自己是个矛盾体
　　
　　明明爱了却要去躲避的坏蛋虫
　　
　　
　　
　　
　　
　　回忆起这段的日子
　　
　　感觉是美好的
　　
　　即使现在我和哥中间似乎隔了一段无法逾越的距离
　　
　　当然不会像小说里头说的那么无奈
　　
　　轻舞飞扬最后死了
　　
　　而现实中我没死
　　
　　最后痞子蔡难过的哭了
　　
　　而现实中哥失望的逃了
　　
　　所以我的故事结局比《第一次》更加悲剧
　　
　　一个没有任何感动而没结果的结局
　　
　　
　　
　　
　　
　　曾经的幻想
　　
　　没想到会在自己的生活里真实的出现
　　
　　我现在终于可以体会到
　　
　　轻舞飞扬凌晨三点等着痞子蔡上线的心情
　　
　　因为我曾经也在屏幕面前等着哥的MSN头像出现在屏幕上
　　
　　我也在电脑的另一旁期待着哥发信息过来
　　
　　我也和哥通话聊到凌晨三点多
　　
　　也能感受到痞子蔡对轻舞飞扬的用心良苦
　　
　　至于哥有没有像痞子蔡一样在乎轻舞飞扬一样在乎过小雨
　　
　　其实说真的，小雨不懂噢
　　
　　所以最后还是留下了一大堆的想像给自己去猜想
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我也爱喝咖啡
　　
　　但我不喝巴曼我只喝有浓浓奶香味的卡布奇诺
　　
　　不懂什么时候开始喜欢上这种褐色的液体
　　
　　曾经有人说
　　
　　咖啡喝得越多孤独就越多
　　
　　那是不是丢弃孤独的时候一定就要把咖啡给戒了
　　
　　可是我现在还是依旧的喜欢喝咖啡
　　
　　
　　
　　
　　
　　那个痞子也是我的哥
　　
　　我一直是这么叫他的
　　
　　感觉亲切
　　
　　一个字可以把我所有的情感都包括进去
　　
　　爱情、友情、亲情
　　
　　一个多美丽的愿望
　　
　　可惜的是，他不能读懂我对他的情感
　　
　　或许读懂了，又被我的矛盾赶走了
　　
　　其实一点都不怪他
　　
　　只怪自己的错误心理
　　
　　一直去躲避着该去珍惜的东西
　　
　　怕面对了后会尴尬的结束
　　
　　与其这样为什么要开始呢
　　
　　最起码这样结束,那份美好还会在心理完美的尘封好。
　　
　　
　　
　　
　　
　　也许只有熊猫最懂我现在的心情
　　
　　因为他这段时间总是在我矛盾的时候陪着我
　　
　　熊猫牺牲了好几次约女友的机会
　　
　　来安慰小雨这个傻瓜蛋
　　
　　
　　
　　
　　
　　下面讲讲我和哥的故事
　　
　　就像回忆阿优、熊猫、和柯文一样
　　
　　心情依旧是淡淡的忧伤
　　
　　
　　
　　
　　
　　我和哥因MSN相识
　　
　　因厦门美丽生活Q群组织的爬山见面
　　
　　因彼此的爱情苦恼相知
　　
　　用相知这个词是再准确不过了
　　
　　因为此时的我和哥是个彼此都知道对方故事的人
　　
　　应该说彼此在情感上都没有任何的隐瞒才对
　　
　　
　　
　　
　　
　　参加完那次爬山后
　　
　　我想和哥的故事应该是结束了
　　
　　最起码想应该不会在有第二次见面
　　
　　
　　
　　
　　
　　可是周一上班的时候
　　
　　哥在MSN上主动和我搭话了
　　
　　如果没有他的主动
　　
　　我想我应该不会和他聊天
　　
　　话题从什么开始我不记得了
　　
　　总之就因为那次的聊天
　　
　　我们开始了MSN上的聊天
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　后面就有了我和哥单独的第一次见面
　　
　　我一直不承认和哥的见面是约会
　　
　　因为我总认为约会是用于恋人的
　　
　　而我和哥从开始到现在
　　
　　定位是个我在没人照顾时的肩膀
　　
　　可是就是因为这种心理
　　
　　我渐渐的对他产生了一种依赖
　　
　　依赖久了就成了一种情感
　　
　　
　　
　　
　　
　　记得那晚和哥在上岛咖啡聊得好晚
　　
　　不知觉中时间就过了夜晚十二点
　　
　　为什么会聊得这么投机而忘记了回家的时间
　　
　　甚至会认为这些时间不够我们的谈话
　　
　　曾经听说，当两个人在一起时总是感觉时间不够用
　　
　　一起走的路不够长
　　
　　那他们两个人离相爱不远了
　　
　　我曾将也这么认为过
　　
　　但是所有的可能性都因为自己害怕失去
　　
　　而被自己的思想制止了
　　
　　
　　
　　
　　
　　第二次的见面是我叫哥帮我买宽带线
　　
　　刚搬了家
　　
　　可是没宽带，只能从对门邻居那牵过来
　　
　　到了好多家五金店都不你能买到带水晶头的网线
　　
　　最后还是发了信息叫哥帮我买
　　
　　哥也很热心的帮我买了
　　
　　那时只是把他看成一个在这个城市能给我带来帮助的热心人
　　
　　
　　
　　
　　
　　第三次的见面是因为我拿了稿费请哥吃饭
　　
　　从那天开始
　　
　　我开始喜欢哥的性格
　　
　　感觉可以不要一点的压力和他交流
　　
　　就是一种感觉没有任何的负担
　　
　　
　　
　　
　　
　　后面有了第四次第五次
　　
　　嗯思想还是去不要在去回忆了
　　
　　其实后面的日子是小雨在躲避
　　
　　不知道哥有没有看出来
　　
　　熊猫骂我是傻瓜
　　
　　明明知道错了，还要继续的做下去
　　
　　还是熊猫说得对
　　
　　我的矛盾心理
　　
　　难以让我全心意的去喜欢
　　
　　当年的柯文如果不是那么的义无反顾
　　
　　我想应该也坚持不了两年的感情
　　
　　
　　
　　
　　
　　总之不算爱过
　　
　　也提不及痛
　　
　　只是哥也许再也不像以前一样来注意小雨
　　
　　曾经一个朋友对我说过
　　
　　他说：你总是喜欢被别人关注，而却不懂的去关注别人
　　
　　其实他总结得很对
　　
　　只会向别人要关心，却不懂得给关心给别人
　　
　　其实关心是相互的
　　
　　同样感情也是相互的