看了一下电脑显示的时间：22点20分
　　
　　 有时候我不得不奇怪时间和空间的转换是如此的快，一小时前我还在市里办点事，和朋友喝酒聊天，半小时前我还坐在公交车上，挤在人群中，像张粘贴的纸一般晃来晃去，手里忙着回给朋友祝福生日的信息。现在就坐回到公司里，在林子的家里写日记。整个房间安静得我可以听见电脑主机轰鸣的声音。从一个极度拥挤的空间回到一个极度安宁的领域，我的身躯在行走，我的灵魂在变迁。这是我能主宰的吗？我想不完全是。起码时间的转换，我控制不了。
　　
　　 我在准备为37岁的生日留点文字记忆。7岁我在干什么？17岁我又在干什么？27岁我还在干什么？我想我都记得，不管这记忆是模糊还是清晰，起码在我人生岁月的成长中，都已经走过来了，都在我脑子里有残留的影子。我相信在以后的生日中，这份记忆将始终贯穿在我的文字中，当然也就更深刻了。我无法挽留我岁月的流失，正如我无法控制它的转换一样。无论我是贫穷还是富有，是群居还是孤独，它对我始终是公正的。
　　
　　 抽上一根烟，休息一会，时间是：22点38分
　　
　　 我在写这生日随笔之前，我刚刚看了瞬间为我写的生日祝福，还有林子的朋友在信件和信息上给我的祝福。应该说在我上午忙碌的工作中，林子的朋友已经告诉我瞬间的祝福了，或者更早一点我就知道，在和瞬间的回帖中，我已经提前预定了他的贺礼了。按照常理来看，事先有预知的喜悦，往往喜悦的成分会打点折扣，我也是这样认为的。可我第一时间知道和第一时间看见他的祝福时，我还是无法控制内心上的感激之情，一阵阵的暖流从心海中升腾而起，在我的血管通道中奔驰，然后汇集在我的眼眸之间。这种感觉从我来到林子安家以后，博达已经馈赠我两次了。我有时候嘲笑自己做不成一个钢铁般意志的男人，我的柔情总是丝丝缠绕着我作为男人应该具备的的“侠骨”，我想解，也难以解开。生活中我常如此，情感上也好不到哪里去，也许我的秉性决定了我就是这样的人，既然如此，那就听之任之吧。
　　
　　 我真的无法控制自己情感的波动，“泰山崩于前而色不变”，起码不是对我这样的人说的。生活中和情感上总有些让我感动感怀的地方，它们就像是钻探，一旦探入我的精神领域的仓库中，总会破茧而入，激喷起一股股的暖流。然后我自己被这暖流淋湿得稀里哗啦的。我知道我的情感的勃发有时候相当随意性，是应该表露出来的？还是应该矜持着、隐秘着的呢？我很少在当时能分辨是非，总是在喷薄而出以后的冷却中再去回头思考着对与错，而经常有些懊悔：怎么当时就这样冲动了呢？不过好在一点：正是有了我的随意而为，毫不掩饰的放纵而蹴，才有了我总想写而写不完的文字，才有了我总在握而放不下的笔。特别是我走进林子以后，表现更是犹为突出。
　　
　　 好快就到了23点16分了。
　　
　　 时间真的过得好快，2005年7月1号，我像一个缩头缩脚的鸟儿，无意中飞进了这片林子中。从此，无论是风和日丽，还是狂风暴雨，无论是无意的停留，还是刻意地隐匿，只要时间允许，我都会像归家的鸟儿一样来到林子中，在这里分享着自己的喜悦和诉说着自己的烦恼。可以豪不夸张地说：林子就是我精神载体的一个家园，无论是我公开的散文随笔，还是我隐藏的文件日记，我自己都可以在这里找到它们的印记。那一个个的文字，还有伴随着它们拓印在白面绿底中流失的光阴，是我一步一步趟过岁月河流的脚步，而且肯定会继续走下去。还可以毫不夸张地说：我爱这个家，甚至是大爱。无论我的脚步涉足的论坛空间有多繁杂，无论我在外面的世界是喧哗还是沉寂，只有回到这片林子中，我才有了真正回家的感觉和温馨。这里有我太多太多熟悉的朋友，这里我获得过太多太多的帮助，没有一种理由可以告诉我：我可以舍你而去，我的林子我的家。
　　
　　 抬头看看外面的夜，夜已经深沉了。时间为23点36分
　　
　　 到现在为止，我的家已经存在了两年四个月了。再过20来分钟，2007年11月2号将成为历史了。换句话说，我的37岁的生日，也将画为一个句号了。新的一天即将开始，新的年龄向我走来。我无须在此展望我新的未来，口头上表白的东西往往就像一张写满了誓言的白纸，它掉在地上，和一张空白的纸笺飘落的声响和力度没什么区别。我想我该做什么，我自己心里明白就够了。用实际的行动来完成自己的理想，就好比是用踏实的脚步攀登高山。山再高，只要我是在向上，我肯定是站在新的落脚点来回顾旧的歇停处。哪怕我没有能力登顶，我也无愧于我的行走。
　　
　　 23点52分，最后检查一下错别字，然后发到演绎男女中的“我的胡杨情”中。