（中篇小说）
　　
　　1
　　叫他阿通，我本来很不应该：虽然，我和他事实上早已是夫妻平等了，但他毕竟做过我的老师；又虽然，我和他实际上是有实无名，并没有结婚，多少有点不爱则恨了，但他毕竟还是做过我的老师。
　　他姓张，名通灿，今年见他的时候，年纪还不过四十岁，但头发已花白了；脸庞是胖嘟嘟的，油光满脸，满脸油光；而两个眼盖也特别的肥，肿肿的垂着，几乎睁不开来，使人觉得他是日理万机的人物，工作累得无时无刻都想昏昏欲睡；现在他很严肃，绝对不笑；但他的穿着极为光鲜，夏天了还穿着一双皮鞋，又昂首挺胸的，一副中年发福的官样。
　　但是，在以前的时候，他并不是这样子的；在我初见他的时候，他甚至非常俊俏，给我留下了深刻的印象。那已经是十几年前的事了。那一天中午，我正在小河边的石级上洗衣服，忽然听到背后响起了清脆的外乡人的声音：
　　“请问大姐，这里是离岗寨吗？”
　　我拧转头一看，只见一个英俊的年轻人抓着单车把手停在路边。他穿着一套洗得有些发白了的蓝青年装，扣得很整齐，在领口和袖口露出里面的白衬衣，一头浓而密的黑发，梳得规规矩矩，在太阳的光照下，有点闪闪发光，一副青春的打扮。
　　“请问，这里是离岗寨吗？”他见我打量他，就扬了扬粗得像画上去的眼眉毛，闪了闪炯炯透亮的眼睛，又追问了一句。
　　我的脸倏的红了，赶紧低下头去，避开了他射过来的眼光。
　　“是的，这里是离岗寨。”我用自己从来没有过的颤音回答了他。
　　“喔，可以告诉我陈火弟住在哪一间吗？”他看着我，笑容可掬。
　　听说他要找我的弟弟，我凝视了他一会，没有答他。我提起洗好了的衣服，走上大路，低头走了两步，但我还是忍不住回头看了他一眼,说：
　　“陈火弟是我的弟弟，你找他……”
　　“呵，是这样：我姓张，是新调到乡中心校初中三年级的老师。陈火弟在我班，开学已一个星期了，他没有回校，我来家访家访……”
　　我又看了他一眼，低下了头，说了一句 ：
　　“他退学了。”就转身走了。
　　“为什么呢？”他拉着单车跟在后面问。
　　我没有回答他，只顾低头往家里走去。我家的屋子就在大路的旁边，与在后面的大村寨离着大约有四五十米。屋子侧边有一丛大簕竹，屋子跨过大路的对面即小河边，更有一排茂茂密密的大簕竹。从我洗衣服的石级上走上河岸，走过大路，再走十几步，就到了。
　　他跟着我来到了我的家里。一进家门，家里的寒酸相，一副乱七八糟的丒态，令我即刻觉得十分不好意思。我本来想厚着面皮叫他暂且出门外等一等，等我稍作一番收拾再让他进来，但他已跟着进来了。我正尴尬，火弟却正好回来了。他两手分别拿着钓杆、鱼饵罐，和几条两指粗的小鱼，一声不响地走进来了。他抬头看了看张老师，又一声不响地向着厨房走去。我不由得喝道：
　　“火弟！没看见张老师么！”
　　他怔住了。回头看着张老师，喃喃地说道：
　　“是张老师？但我的老师是罗老师……”说着他又向厨房走去。
　　我刚要训弟弟几句，正在这时候，左面厢房里传来了母亲断断续续的呼唤声。母亲问：
　　“水莲，是谁来啦？”
　　我连忙向厢房走了进去。我告诉她是火弟的老师，是新来的，因为火弟没回学校，来作家访……
　　母亲指着门外说：“是他吗？”说着要挣扎着坐起来。
　　我拧头一看，见到张老师已跨入屋里来了，口里一边说着：“你躺着，不要起来。我是来看火弟的，开学已一星期了……”
　　“哎，多谢你关心了。”母亲看着他，很激动地说，“火弟……他……要退学了。他爸爸车祸……死了。……我又一身病……哎，若不是我一身病，去医院医病，欠下了信用社一身债，欠下了亲朋戚友一身债，他爸爸也用不着这么奔波的、日日夜夜的去跑车。……现在好了……现在的人情薄，追债紧，紧过阎罗王追命！现在好了，他出车祸了，保险赔偿也用来还债，债还得七七八八了……但他车毁人亡，死了……”说着她剧烈地咳嗽了起来。
　　张老师已靠近前去，扶着母亲，轻轻地拍打着母亲的背部。一边安慰着她：
　　“家里发生了困难……火弟可以申请助学金的……你不要焦急，慢慢养病……”
　　我去倒了一碗草药来喂母亲喝……
　　母亲喝了药后，躺下睡了。
　　张老师很无奈地走出了房外。在临走的时候，他掏出了钱包，将里面的钱，包括零钱，放在了台面上，对我说：
　　“买一些东西给你妈妈吃吧，我看她很虚弱……你是姐姐，要节哀顺变，火弟的学费我帮他交……适当的时候就让他回学校。他的成绩很好，再读这一年，他就要考高中了，不要让他荒废了学业……”
　　看着他走了，那一刻，我心里感到十分的激动。
　　
　　 2
　　但是，母亲还是终于去世了；也许竟是张老师的来访，加深了她的刺激，就在那一天的半夜，母亲去世了。我家不是本寨人，原本住在山上，是公社化后从山上迁下来的。这个村寨姓李，因此叫离岗寨。所以，我家就孤伶伶的远离村寨，与村寨里的人没有亲缘关系。但他们还算有情有义，母亲死了，他们还是派人来帮助埋葬了母亲。安葬好母亲之后，于是，我和火弟也就成了无依无靠的孤儿了。但悲伤了几天，我的情绪也冷静了，我知道活着的还要活着，该做什么还是要做什么。我想起了张老师，我就对火弟说：
　　“火弟，你明天就上学去吧。张老师已为你交费的了。”
　　“是吗？”火弟却不大相信。
　　第二天，我只好送火弟去学校，找见了张老师。虽然我强打起精神，也叫火弟强打起精神，但他大概还是看见我和火弟憔悴的样，已知道我们家发生了什么事了。他没有多问什么，只是热情地带我们去他的房间坐下，又赶着去饭堂打了饭给我们。
　　这时候我却有点腼腆了，我低下头，很局促地，一粒一粒地吃着饭。张老师却很坦然，他说他也是孤儿，是在孤儿院长大的。他说，人既已来到了世上，一切都要顺其自然，活着的还要活着，该做什么还是要做什么。火弟的学费他已帮交了，以后火弟的住宿伙食费也由他来交，叫我放心。只是希望火弟能好好地读书……
　　我的心很激动，怎么我在心里想的：活着的还要活着，该做什么还是要做什么，他却在嘴里说出了这同样的话？
　　是心有灵犀吗？我莫名其妙地胡乱地想着……
　　回到家后，于是，我就成了孤伶伶一个人了。为了不让自己胡思乱想，我想到了读书。我以前在村里的小学也读过四年书，也考上了乡上的中心小学，只是因为那时候母亲病了，才没有去读。所识的字虽不多，也基本有一些底子，简单的书看得下去。于是，每个晚上我都伏在灯前，找出自己以前的课本，温习。又找出火弟高年级的小学课本，慢慢的认着字学。看书累了，就以火弟用过的高年级的旧字帖,一笔一划地对着学写字。
　　过了一个星期，星期六的时候，火弟回家，他见我又读书又学写字，很高兴。他知道我看他的旧课本有很多不懂的地方，他就教我认识生字，理解课文的意思。又过一个星期，又是星期六的时候，火弟回家，他将他用的《学生字典》带了回来，教我怎样使用字典。就这样，我正式开始自学了，我不求甚解地学，学得很快，学完了高年级的小学课本，又开始学也是火弟的初一初二的课本。这样，闲暇时间没有了，生活充实了，日子过得也易。
　　不久，我一边学行一边学跑，我写了一篇作文，写了乡村的环境，自己的劳动，以及生活。火弟星期六回来看了，大加赞赏。没想到他又拿去给张老师批改。在又一个星期六的时候，傍晚我收工回家，张老师竟和火弟一起来了！张老师还毫不吝啬赞美言词，夸张地说我是天才，没想到我自学进步是如此的快！
　　我的脸红了。但张老师那一晚很兴奋，他拿来了一些通俗读物、以及一本《新华字典》、一本《成语小词典》送给我。他侃侃而谈，不停地鼓励我自学，从高玉宝说到高尔基，从《半夜鸡叫》谈到《我的大学》。后来，他每个星期六都和火弟来我家，和我谈社会和人，人和读书，国家和文化等等。于是，在他不来的那些日子，我认认真真地自学起来。我每晚不停地看书，或者不停地写，写读书笔记，写个人心得。
　　时间过得很快，不觉间一年过去了，第二年夏天，火弟初中毕业，以全县第一名的成绩考上了县第一中学高中部。接到录取通知的那一天，我和火弟正从田里劳作回来，张老师赶来报喜，他很兴奋，手舞足蹈，就像火弟得了第一名，也是他中了状元一样。但我虽表现出高兴的样子，但其实心里忧心忡忡：火弟到县城读高中的学费怎么办，总不能又要让张老师负担吧？火弟也只是淡淡地笑了笑，关于读不读高中这个问题，他早就和我说过了，他说初中毕业后就和我在家耕田，等过一两年大一点了，就出外面打工，寻找出路。所以，他对于考上高中，是不是第一名，也没有表露出什么高兴。
　　张老师当然看出了我姐弟俩的心思，他苦口婆心地和我以及火弟促膝谈心，说了许多大道理，再三地强调一定不要放弃去读书的机会，说无论如何也要读书，因为只有读书，才有可能改变自己的命运，才能摆脱贫穷苦难的困境。他说，他会尽量去为火弟争取助学金，在未有着落之前，学费他先为火弟支付；若争取不到助学金，他也会支持火弟去读书。
　　虽然我觉得即使争取到助学金，要供火弟去读中学仍然困难不少，若争取不到那就更困难了，非亲非故，又要张老师为火弟支持学费，这怎么好呢？
　　但张老师十分坚持。最后，他索性不理我和火弟同不同意，他直接跑到一中去为火弟注册了，又为火弟买了一套新衣服和一枝新钢笔……
　　到了九月，火弟到县一中读书去了，路途远，星期六也不会轻容易回家了。家里于是就长期只我一个人，非常寂寞。虽然我每每在感到孤独的时候都看书，但看书也每每会令人触景生情，生出更深度的孤独感。我每每在这时候都会想到张老师，有时候想着想着，忽然觉得脸上热辣辣了起来，我知道我已被爱神丘比特的箭射中了，我已爱上张老师了！但我的这个想法很快又被自己否定了，我怎么能配得上张老师？
　　我的思想陷入了无比的痛苦之中。
　　
　　 3
　　不管是痛苦也罢，快乐也罢，日子不以人的意志为转移，竟也渐渐地逝去，不觉间田里的禾已收割完了，马铃薯也已种上了，冬至过后，天气已变得越来越冷了。我忽然想起何不为张老师做一双布鞋呢？这是我可以做得到的。
　　要做的事，说做就做。于是，我在晚上就开始全心全意地做起了布鞋。花了五六个晚上，我终于将布鞋做出来了。那一天我起了个大早，用茶油将头发梳理得一条一条的，发了光，然后很耐心地扎了两条披肩的短辫；从箱底翻出了一条半新的黑裤，一件虽然已经泛白，但还没有破烂的靛蓝色的上衣，打扮整齐，就带上新做好的布鞋，出门去了。
　　来到学校，我有点腼腆了，很有点犹犹豫豫地，但还是去找见了张老师。他有点吃惊地看着我，把我带到了他的房间。我将布鞋拿出来给了他。他拿在手上不停地看，又不停地看着我，不停地赞做得好。他说他正缺冬天穿的布鞋，这种布鞋他小时候穿过，是妈妈为他做的，但他七岁的时候父母双亡，从那时他就没有穿过布鞋了。大概是勾起了他的心事，他说得有点激动。但他很快又平静了，不停地多谢我。
　　在十几平方米的房内，坐在张老师的对面，他不停地有意或无意地看我，使我很觉得局促不安。我低下头，不言不语，只是听他说。他问我，近来还自学吗？我很不好意思地说没有。他就说，有空闲的时间还是自学吧，他又大大地夸赞了我一番，说我本来是一个读书的料，只是因为没有读书的机会，被生活遗弃了，很可惜；但他希望我自学，或者自学将来可以改变我的命运，等等一些不着边际、无棱两可的话。
　　我知道他的心意，我也知道他虽贵为老师，肚里的墨水是有的，但却不善花言，他说这些话也只是无话找话而已。他没有更多地多谢我为他做这双鞋，他没有看出我对他的心意，我想，他不可能知道我的心意，我有点觉得伤心。但我还是很感激他，他鼓励我自学，我就在心里默默地想：那我就自学吧。虽然我也知道，我自学是没有什么用的。
　　停了一会，他忽然对我说，有一件事他正想告诉我，教完这一学期，他要离开这里，要跳槽到珠三角平原地区去教学了，那里很需要教师。他有同学在那边，手续也已为他办好了。我吃了一惊，赶紧抬起头问他：
　　“怎么，你要离开这里，什么叫跳槽，是调动工作吗？”
　　“不是，跳槽不是调动，是自己辞职不做，再自己另找工作……”
　　“辞职？做得好好的，怎么要辞职？你不是说过，你会安心在这里教一辈子，说你是志愿要求分配我们山区的，你不是说贫困地区更需要教师，这里会放你走吗？”我眼睁睁地看着他，很着急地说。
　　他苦笑了一下，看着我，欲言又止。但他终于还是说了：
　　“我本来确是这样想的，也这样做了。我并不曾想过我会半途而废。但来这里也才一年半时间，我竟慢慢的体会到了，我虽然有心准备在山区扎根，教一辈子书，但这里似乎并不欢迎我，尤其是学校的那些高层，并不喜欢我。这是一件说起来不可能的事，很令人想不到的事。但事实却是如此。后来我从比我先来的几个教师的口中约略的知道了，原来每分配来一个新教师之后，就要打烂这里原来的一个、甚至几个代课老师的饭碗……”
　　“有可能吗？代课老师饭碗打烂就打烂，这又有什么关系？”我觉得很惊愕。
　　“这有什么关系，我不大知，听来的，不说也罢，但事实却是如此。”他继续说，“我们在师范毕业时，若成绩差一点儿的，都不能列入、以及享受教育部门的正式工作分配。但现在好了，我的那几个没有得到正式工作分配的同学，他们在珠三角一带都找到了工作，工资待遇比我还好十倍，而最紧要的，是他们工作得很开心，学校对他们相敬如宾……”
　　我晕晕愕愕地听他说着。虽然在这些年，我也约略的听到一些风言风语，说现在是收入很不合理，制原子弹的不如卖茶叶蛋的，拿手术刀的不如拿劏猪刀的，教书的不如卖书的，等等，所以很多人都不安心原有的工作，都在闹着辞职跳槽。但我不知道张老师也要跳槽。他为什么要跳槽？他走了，我还能再见到他吗？……
　　我觉得我的心很乱。我记不起是怎样和他告辞的了，也不知是怎么样的就走回家去了。只是，回家后，我真的好像已没有了非分之想了……
　　
　　 4
　　夜幕渐渐地降临了，院子里的鸡群不停地叫，它们要归巢了。我懒洋洋地从床上起来，拿起一个木杓子，从谷桶里抔了半杓毛谷，走出去喂鸡。正是这时候，张老师刚推开了院子的大门，拉着单车走了进来。太出人意外了，我说不出话来，呆呆地看着他。
　　他看着我发呆的样子，笑了笑，说：
　　“你怎么不和我说一声，就走了呢？我去饭堂打饭回来，就不见你了……”
　　我怔了怔，觉得脸上有点发烫，撒了个谎，说：
　　“我……有些事，去探了一朋友……”
　　“我看你脸色不好，赶来看看你；中午我的话还没有说完，我怕你误会了，我赶来告诉你：我虽然要离开这里了，但火弟的学费我会继续支持，一直到他读完高中……”
　　“这……”
　　“没什么的。许多话一时也说不清，以后慢慢再说。我请你相信我一定会支持火弟读完高中就是了。看来你没有什么事，我走了……”说着他就将单车调转了头。
　　“你赶来就是为了说这几句话吗？”我轻轻地问他。
　　他拧转了头，笑了笑：“是的。我不赶来将这话告诉你，我看你心情恍惚的样子，心里很不舒服。现在看到你没事，我该走了。”说着他拉着单车往外走去。
　　“天夜了，冬天的夜黑得早，你住一晚，明天一早再回学校吧……”我轻轻地说。
　　我的心里很激动，他为了怕我担心他不再支持火弟读书了，特地赶来告诉我这一句话；但是，说实在的，我的心还没有为自己的弟弟、为他还再读不读书想过，他却想到了，还怕我担心，特地赶来告诉我的就是这一句话！我很想问他非亲非故的为什么要支持火弟读完高中，但我终于没有问。
　　他拧转头看着我，我正深情脉脉地看着他。他也许是被我这样的眼神吓着了，打了个颤，犹豫了一会，声音有点颤动地说：
　　“我还是赶回去好……路黑，不怕的……”
　　我的心也在颤动着，一时间竟没话可说。
　　天忽然下起了小雨，冬天的雨滴在脸上，滴在脖子里，有一种刺骨的寒。我仰头看了看天，看着张老师，说：
　　“呵，下雨了，张老师，这应该是人不留天留了……”
　　说了这一句话，我的心莫名其妙地紧张，卜卜卜的跳了起来。村子里早就有流言，说张老师那么用心机，又支持火弟读书又那么勤的往村里跑，目的无非也就是迷上了我而已；虽然我不认为我是美女，但他们说我是美女，暗地里说我总将村里人为我介绍的婚事推掉，其实心中早就属于张老师了；甚至还有人说，虽然结不结得成婚还是个未知数，其实也是早和张老师有了……路数…… 。这些捕风捉影的胡说八道，令我十分气愤，但同时，却反而真的刺激起了我对张老师的痴想。现在天下雨了，娘要嫁人——也许这就是天意！我的心忽而又涌起了一股热流，我忘情地看着他，我的脸在发烫；我知道我此时一定是羞涩的，又是紧张的，但没有怕的感觉，我的心有一种柔情在涌动，似水一样在涌动。
　　但他终于没有留下来。他伸出手去接那些飘落着的小雨，看着我，微微地笑着，说：
　　“这些毛毛小雨，没关系的。五六里路，我骑单车很快就回到去了。另外，大概我也应该要告诉你的：下午的时候我收到我同学的信件，要我明天一定要赶过去，要尽快报到，不然怕会有变卦。我一接到信就和学校说好了，学校也差十多天就要放寒假了，校长很通达，已同意我明天就走……”
　　他一边说着，也不再看我，就骑上单车走了。
　　看着他很快的就消失在渐渐暗下去的夜色中了。雨还是悄悄地飘着，溦溦的，缥缥缈缈的，在半空中随风飘着，打在轻轻摇曳的竹叶上，似有声，又似无声，使我觉得无比的孤寂，无比的凄凉。我回到屋子里，回到了房间，拉着了电灯，呆坐在了木床上。屋子里更是寂静，灯光昏暗，使我更加觉得凄凉。他怎么是这样的无情呢？我想不明白。我的心在哽咽，是我的命苦吗？我想哭，但我终于却没有哭。我觉得我的心很乱，在胡胡乱乱的叩问着：
　　“爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？……需要吗？……”
　　现在，我也记不起那一晚我到底是怎么的了，也说不清我是怎么样就晕晕愕愕地走出去了。总之，我走了出去，迷迷糊糊地就走到了张老师的学校去了。我只记得，夜已经很深了，我走近他那一间没有围墙的学校时，看见就只有他的房间还亮着灯光。他说明天要走了，他大概还在执拾着东西。我心中的痴迷已使我陷入了不可自拔的境地，我走了近去，窥见他真的在执拾东西。我就去敲了敲门。他问了声：谁？我没有回答，又敲了敲门。他走出来打开了门，一见到我，他显然是吃了一惊。我木呆呆地看着他，眼泪扑簌簌地就流了出来，接着我就失了魂似的扑入了他的怀中……
　　
　　5
　　 现在想来，在人的一生中，也许都会有迷糊的时候，迷糊得越厉害，也就犯下了越厉害的错误。那一晚我的迷糊，也许我错得十分厉害，但我却不觉得有什么后悔；我爱他，在我花开的时候献给了他，他摘了，而他并没有欺骗我，我没有觉得有什么后悔。
　　那一晚，我失了魂似的扑入了他的怀中，我感觉到他在颤栗，呆呆地站着没有动。我在暗暗地流泪。也许我的啜泣使他难过，他将我的脸拧了起来，盯看着我的脸，为我抹去了眼泪，把我变乱了的头发理顺。后来，他忽然激动了，他将我紧紧地搂着，紧紧地搂着……我觉得有点气都喘不过来了，有点惊慌，害怕，但又觉得无比的美妙……
　　我和他相拥着睡着。灯早就已经熄了。但不久，他以为我睡着了，轻轻地将我推开，轻轻地披衣坐了起来，静静地抽起了烟。我睁开了眼，从闪烁的烟火中看着他，我感觉到他的脸上流露着一种忧郁，一种也许是神秘的忧郁。我轻轻地推了推他，说：
　　“你怎么啦？”
　　他没有说话。我也坐了起来，搂着他的脖子。他将烟头丢开了，拉起棉被盖住我裸露的身体，拉亮了电灯。他一只手扶住我的腰，久久地看着我，欲言又止。我将头搭在他的肩上。他抚摸着、拨弄着我的头发，很低沉地说：
　　“水莲，我对不住你，我不该占有你……我已有未婚妻了，我和她已准备好，调动后，春节前就结婚了……”
　　我打了一个冷颤，抬起头瞪大眼看着他，眼泪不由自主地就流了出来。他惭愧地低下了头，不敢看我。我看着他一副无比懊悔、痛苦的样子，什么也说不出来……
　　第二天他就走了，他一早就走了，因为他还要赶到县城转车，才有可能于当天赶到他的目的地。我帮他提行李上了车，看着车走远了，才怏怏地走回了家去。
　　事情如果到此为止，本来也没有什么。每个人一生也许都要男女相亲，最后的结果是结婚，但却不一定都有着爱。虽然我的爱很无知，对他的情况包括心态一点都无知，只是我爱他而不问他爱不爱我，只是一次美丽的邂逅，一次激情四射的相拥，甚至对于我来说是一次奉献。然而，一个如此善良俊俏的青年，一个如此和蔼可亲的好男人，在世上让我碰着的能有几多个？上天既然安排我和他相遇了，并且使我产生了对他的爱，一种虽然自己也说不清，但却是一种使自己的心灵震荡的爱，这种爱，又能有多少个谁会在他的人生中领略得到？虽然，我的爱他只是接受了，在于他也只是一时的冲动，一时的性的冲动，事后他懊悔了，他没有对我作过爱的承诺，他不能和我结婚，爱没有结果，我和他没有最后结成夫妻的缘分。但这又有什么？对于我——当然是我——的爱情来说，已是一种缘分，我和他，相遇，我爱上了他，并且已被他做过爱了，结不成夫妻，很重要吗？我不觉得很重要，我更不会特别感到痛苦，更加别说后悔。但上天呀，真是天呀，它却不让我到此为止，一个多月后，也就是过了春节后，我感觉身体有所不适，我去医院做了体检，结果是我怀孕了！
　　这个结果给了我很大的打击，我当时差点昏倒了在地。这样的事如果换了别一个人，处理起来也许也十分的容易，去打掉就是了。但我却不想这样做。我不怨他，投怀送抱的是我，他没有骗我，他只是要了我，他没有错。而我也没有错，我投怀送抱，并不是出卖肉体，更不是为了寻求性的快乐，我是因为爱他，因为心中有一首爱情的诗。因此，若将孩子打掉，孩子肯定是无辜的，我为什么要剥夺一条无辜的生命，做如此阴功的事？
　　而且——我忽然这样想：孩子，我和他结不成婚，却有了孩子，有了爱情的结晶，这或者竟是上天被我对他的痴爱感动了，这孩子正是上帝给于我的赐予！于是，我的心里立刻有了一种很微妙的喜悦。我决定要将孩子生下来，好好地抚养他（或她），好好地将我和他的爱情结晶抚养成人，我想，应该也不枉此一生了！
　　
　　 6
　　现在回想起来，那时候我决定要将孩子生下来，那种执着真真的叫人后怕。但那时候我竟然就是有那种不顾一切的勇气。我那时候真的就是那么的坦然，若无其事地继续生活着。我想，俗话说得好，船到桥头自然直，见一步行一步，不要预先多想未来的烦恼，人的生活就不会有那么多的烦恼。
　　当然，我还想过给他寄一封信，并且也写好了，告诉他我有喜了，我决定要将孩子生下来了；告诉他我不会怨他，他不需要为这件事负什么责任；等等。但我去到乡上，在邮电所门前徘徊了一个下午，我终于没有将信寄出去。我为什么要寄？为什么要烦扰他？我既无需要他负什么责任了，难道还要象冬天的枯草期待春风，等待他来淋沐？我既已知道他原本心中无我，对这件意外的事肯定无力解决的了，又何必无端端的使他陷入进退两难的境地，这样做居心何忍？而且，最可怕的，若果我的信万一被别人看到了，有损他的名声。
　　人最重要的是心态平静；心态平静，日子就会很坦然地、什么也无所谓地过去。
　　但，我自己虽然觉得无所谓，而我身体上的异样变化还是暴露出来了，引起了一些人的注意。我已经说过，我家是从山上搬下来的，和这个村寨的人没有亲戚关系，但因为我爸爸在世时很喜欢帮人，有一些人在困难的时候还得过我爸爸钱和物的支持，村寨里有很多人都很怀念我爸爸，对我一家还是很好的。这里面就有一个七嫂。她已经40岁左右了，比我大一半，叫她七嫂是跟他们寨里的排行来叫。有一个晚上，我刚吃了晚饭，七嫂来了，她来和我拉起了家常，转弯抹角地就问及了我，关于身体……为什么有异样？
　　对于她的问话，我只忐忑了一会儿，我就将我的事情全盘对她说了。我想，我的事情始终是瞒不住的，我又何必要瞒她？而且我相信她也不会害我。
　　她听我说了，怔怔地看着我，说她不能理解我为什么这样傻。她劝我去将孩子打掉，她陪我去，说现在去做还来得及。我不同意。她就和我分析问题的厉害，她说：你未婚生子，即使，现在已跨过九十年代了，人们对一切都看得很开，你的名誉不是大问题，但儿女问题却大大的是！这孩子将来长大了，别人得知是没有父亲的孩子，将怎样面对别人的耻笑，将怎样做人？对于她的分析，虽然我说不出反驳的理由，但我还是不同意。她又为我分析我要做一个独身妈妈将要面对的种种困难，一句话简而言之，我将用什么去养活孩子？但我说不怕，我已预备好准备受苦的了，我不信会有克服不了的困难，古人有两句诗，好像是：山前疑无路，行行又一村，早就说过人活在世上，只要你去行，决不会有绝路呢。她见我如此的坚持，想了好一会，为我想出了一个万全之策：她为我找一个对象，马上结婚！这个建议我也不同意，我对她说：这个想法我想过了，我也知道我不愁没有人要，但我带着蛋去嫁人，骗他是没可能的，骗得了一时骗不了两时；就算他知道了也不计较，但真的就能心甘情愿？我不相信。搞得不好，家庭的悲剧就出来了，那时面对的将是更大的痛苦……
　　七嫂看来没有办法说服我了，不断的摇头，叹息。后来，她终于为我想出了一个也许是最好的办法了，她说：那你就索性来个假结婚，对外宣布你已和张老师结婚了；当然，这里我说的对外也只是我们村子内，并不是要你到处去宣布。这样你虽然是冒了个虚名，但未婚生子的问题就解决了，孩子也就有父亲了……
　　对于她的这个建议，我想了想，基本上也认为好。但我还是有着一点担心，就对她说：
　　“那，若消息传开去了，他会不会被人告他重婚？”
　　“这怎么会？现在是什么年代了，人们都忙着各自去揾钱，哪里会像以前那样得闲，一有风吹草动就侧着耳去听，现在哪里有人会那么得闲去将这消息传开去？况且，你和他一点手续也没有，又没有办理结婚证……”
　　看来，也只有这一个办法了。第二天，我就和七嫂去乡上买回了七八斤糖果，又加上七嫂从她家里拿来了半箩花生，一小包一小包的分好，然后到村子里一家家的派发，向大家宣布我已结婚了的喜讯……
　　
　　 7
　　说起来，七嫂在这件事上真是帮了我不少，如今十几年过去了，除了后来我不得不告诉了自己的亲弟弟，其它人谁也不知道我是假结婚。
　　我也不能不说，七嫂在我的今生今世中，是一个永远要铭记于心的大恩人。她自从知道了我的情况后，处处帮我。首先，她认为我家门前的大路是山里人的必经之路，我应利用屋在大路边的有利条件，在家门口开一个茶水档，先卖一些茶水，若有得做，还可以再卖一些粥呀甜品呀之类，这样就可攒一些小钱，用以解决生活问题。她叫来了他的丈夫七哥、她的两个比我还小一点的儿子、还有几个村里的大男人，找来了一些木料和杉皮，花了整整两天时间，在我的住屋旁边盖起了一间寮厂，设置了一些给人坐的长木条作为凳，我的茶水档就开起来了。接着，她以她没有女儿为名，叫我认七哥做契爸，认她做契妈，特别吩咐她的两个儿子，叫他两个要时常记着有闲就来帮契姐我做一点事，譬如犁田耙地上山打柴等等粗重的事。七嫂很深通世故，她对我说：虽然这些事以前是很多人抢着帮你做，但那时候你是黄花闺女，他们对你有企图，你现在结婚了，他们已失去帮你的意义了，所以，你若有什么困难，或若有什么人想欺负你，你不要客气，认了我做契妈，你就只管对契妈我说！
　　得到七嫂这样的关照我，认了这样的一个契妈，我真的感激涕零，没齿难忘。现在想来，在那个应该说是我最困难的时期，若不是得到七嫂即我契妈的关怀、照看、帮助，我将怎么样去度过？人间自有人情在，我很感激，衷心的感激。我相信报应，也不知是我的前世积了什么徳。总之，我不得不感谢上天给予我的关爱。
　　于是，我有了卖茶水的生意，我的生活不再寂寞，生活过得忙碌，很容易过。在这一年的初冬，我的孩子就得以很顺利地出生了，我生了一个儿子。孩子很健康，出生时3000多克重，样子非常可爱。契妈抱着他乐不可支，她做外婆了，逢人就说：
　　“似足了张老师，将来一定也是个读书中状元的料！……”
　　火弟也乐不可支，他专程从学校赶了回来，问我要不要给张老师写一封信，告诉他这个喜讯？关于我和张老师结婚是假冒的事暑假时我已和他说了，当时他听了很不开心，但也很无奈地默认了，没有多说什么。现在他忽然又说要给张老师写信，言外之音流露着责怪张老师无情无义的意思。我只好又好言好语地劝解他，叫他不要多事、节外生枝。
　　平静的生活很容易就过去了。
　　又过了一年，在这一年的六月，火弟高中毕业了。他在年初时就写信告诉了张老师，他决意不报考大学。张老师回信很简短，意思是：读大学需要的费用比较大，以火弟的情况，早一点出来工作也好；若出去找工作，如有需要，他可以给予帮助。虽然县一中的老师都认为火弟成绩很好，全校数一数二，不报考很是可惜。但火弟心意已决，考完毕业试，领了毕业证书，就离开了学校，与他的另外几个同学，去了城市打工。
　　火弟出去打工大约三个月后，给我写回了一封信，又汇了300元给我家用，他很懂事。但他又说他在外打工不容易，几个月都没有找到满意的工作，所以他去找到了张老师。说他已将我为他生了一个儿子的事告诉他了，说张老师听后很是惊讶，惊愕了半天都说不出话来；但是他相信你，说他没有想到你是如此痴情的奇女子，但他相信你这样痴情的女子会做这种假借结婚之名生子的傻事；说他不能批评你什么，也不知道怎样评说你，只是觉得自己心里很愧疚，他对不住你，太难为你了；说他很不安常常在梦中见你但又不能为了你去见你，向你道歉；而他会承担这个责任，他以后每个月都会汇500元给你，作为你和孩子的生活费，直到孩子长大……
　　看着火弟的信，我很生气：这个火弟，他真是太过分了！我真不明白他为什么这样不理解姐姐的心，他竟……迫张老师签了城下之约！
　　但过了没几天，我真真的就收到了张老师的第一次汇款，金额是2000元，还有一句留言：祝你和孩子健康！我手里拿着这一张汇款单，眼怔怔的看着他的这一句留言，我的手在发颤，心头激动，竟不由自主地久久地流下了眼泪……
　　
　　 8
　　而激动过后，我的心也很不安了起来。火弟这个家伙，他真不该将这件事情告诉给张老师，将已经平静了的生活又掀起了波澜。
　　你看，张老师现在他很不安，“常常在梦中见你但又不能为了你去见你”，这种情况是多么的令他难受！我就知他不是一个无情无义的人，我早就知他在心里很愧疚，所以我早就劝告过火弟，叫他不要去烦扰张老师。别说是事情已经过去了，就是在我最彷徨无助的时候，我也没有怨恨过张老师，我也坦然认为我要将孩子生下来是我个人的事情，并没有认为他必须要承担这件事的责任，并没有想过需要他来为孩子负担生活费。现在孩子都会走路了，我的生活虽然清贫，但贫穷的生活早过惯了，能够过得去，难道我现在还更需要他来承担责任，要他来负担孩子的生活费？他一个月汇500元给我，他有正式的妻子，有他的家庭负担，他哪里来的那么多钱？就算有，我知道现在城里人的家庭都由女人去管，有的甚至连工资都要全部上交给老婆，然后再由老婆给他每天的零用钱，如此严厉的管束，据说是城里人的老婆都怕老公去包二奶。虽然我不知道张老师的妻子会不会这样严厉，但他每个月给我不算是小数目的500元，他能做得到吗？他会不会为这件在他来说是意外的事搞得焦头烂额？
　　我想来想去，越想越觉得不安。我很想给火弟去一信，要他一定要将我如下的话转告给张老师：叫张老师以后不要再寄钱给我了，他一个月汇500元给我，会将他折磨得很难受的；告诉他我现在的生活很好，我不需要钱；告诉他那件事我承认是我错了，是一件傻事，他原本并没有爱过我，是我无知地闯进了他的生活，他不恨我已经很感谢他了，所以，请他不要再为那件事内疚了；希望他将那件是忘掉，将我忘掉，不要再“常常在梦中见你但又不能为了你去见你”，那样做人会很辛苦；告诉他孩子是我个人决定生下来的，我和他没有婚姻的关系，因此，就当是我向他借种罢了，孩子与他无关；等等。
　　这样的话语应该说是比较决绝的，但都是我的心里话，我实实在在是不想再和他有什么瓜葛了。当然，我并不是恨他，因为我没有理由恨他。我只是觉得：爽爽脆脆的和他斩断瓜葛，不要藕断丝连，这样对彼此都大有好处。
　　但是我无法给火弟去信。他在上一封信中早就告诉过我，说他行踪飘忽，还没有固定的住址，叫我不要写信给他。
　　后来，在这一年的春节前，火弟写了一封信回来，说他在张老师的帮助下，已找到一份比较好的工作了，但是要被派驻出外省，远离家乡。所以，他春节不回家过年了，以后，到外省后，大概也不会很容易地回家，请我体谅他，不要怪他不顾姐姐和外甥，等等。他又说他准备要艰苦奋斗几年，积蓄下一些钱来，或者有可能在城里买房成家，等等。
　　读着火弟的这封信，我觉得心里很酸，他要远离家乡，到外省去工作，从此姐弟要远隔天涯，别时容易见时难，又是一件令人伤心的事。但知道他能自己努力去奋斗，准备成家，好男儿志在四方，我又很安慰，还很惭愧自己没能帮他一个忙，又怎么会怪他？
　　从第一次汇钱起，此后，张老师每个月都按时汇钱过来，一直到现在，十几年了，从来没有间断过。每次收到汇单我都会激动一番，但每次的激动，到最后也总是不了了之。
　　时光流逝，日月如梭，不经意间，我的儿子今年也初中毕业了，他又是以全县第一名的成绩考上了县一中。他很乖，但性格有点内向，不似火弟那样有男子汉的气味。这就使我常常有一种担心，担心他日后很难在社会上立足。
　　
　　 9
　　我的担心不是没有道理的，他越长大，我就越感觉得出来，他的内向是因为他从小就没有见过父亲造成的：在小的时候他还常常问爸爸几时会回家，但越大就越少问这个问题了，我就知道他已经越来越怀疑自己有没有父亲了；他是一个聪明的孩子，我知道他不再问，他心中一定是在怀疑着这个问题，只是他嘴里没有说出来而已。
　　“爸爸几时会回家？”在他来说也许是一个极其重要的问题。
　　在我来说，这个问题在儿子未出世时没有想过，他小的时候提出这个问题时也很容易就将他哄过去了。但他长大了，我知道，他十几岁了，我还总是以爸爸工作忙回不了家为理由，他若还再信，那他就一定是傻子无疑了。然而，我不是以爸爸工作忙回不了家为理由，那又以什么来为理由？这真是一个似浅却深的难题，一件越想越令人头痛的事。
　　但是，能够将他爸爸的真实情况告诉他吗？那样，不是要告诉他他是非婚生子了，他能接受这个真面目吗？会不会给予了他更大的打击？而我不将真情况告诉他，能将他永远的蒙在鼓里吗？能做得到吗？一旦他在某一天不经意地揭穿了这个谜底，那对他的打击还不是更大！我苦苦的思索着这一个问题，但总找不到好的办法。真是令我苦恼透了。
　　我想来想去，没办法了，就决定给张老师寄一封信去，看他有什么办法。儿子是他的，我想，他大概不会不理吧？听听他的意见我认为也十分应该。但我不敢写长信给他，只很简单的很含蓄的写了如下几句话给他：
　　有一个孩子以全县第一的成绩考上了县一中，但他很伤心他没有父亲，知道你很关心孩子，现在快要开学了，不知你能不能给予帮助？签名是：一个单亲妈妈。
　　半个月后，我接到了他的回信，也很简单：
　　可以。我可以用助学的名义将他接到我这里的学校读高中。而在这之前你要将他的真实身世如实告诉他，他可以和父亲相认，但要告诉他不能公开相认。如同意，我开车过去接他。签名：张老师。
　　收到他的信，我百感交集，不知是喜是忧。他能和孩子相认，孩子于是有了父亲，对于孩子来说是天大的幸事。而我忧心的是，我将孩子交给他了，不知他是不是从此要将孩子永远夺走？而且，孩子知道他是非婚生子后，会不会鄙视他的母亲？接着，我又莫名其妙地担心起孩子认了父亲之后，会不会在作了比较之后觉得父亲比母亲好，于是见异思迁，从此不再理他的母亲？但想着想着，我又觉得不对。呸！我怎么会有如此糊涂的想法？我当然不相信自己的儿子会是如此的小人！我也不相信他会教歪了我的儿子！然而，不管怎么说，即使母子情永在，但毕竟要母子分离了，心里总有着一种说不出的伤痛。
　　虽然我的心总是螺螺转的，但，最后我还是作出了决定：为了孩子，不管怎么样，我都要和他说清楚他的身世。
　　那一天，晚饭之后，我先将他父亲的来信给儿子看了，然后我对他作了一番促膝谈心。我一五一十地将我是如何爱他父亲的故事毫不作修饰地如实说了,并且将为什么不能和他父亲结婚的缘由也说了——当然，这其中也隐去了一点，就是我没有将我是如何投怀送抱的过程和他说。这些事儿童不宜，不能和他说。
　　儿子静静地听完后，很出我的意外，他没有惊讶，他流下了眼泪。他哽咽着说：
　　“妈妈，你坚忍地留住了我的生命，你是伟大的妈妈……”
　　我很感动，与儿子抱头痛哭了一场。
　　第二天，我给张老师寄去了信，同意他来接走儿子。
　　过了大约十天，张老师来了，他是开小车来的，有一个司机，来的时候是傍晚黄昏。在他走下车的时候，我几乎认不出他来了，他变化太大了，他已变成了一副中年发福的官相，再也不见一直留在我心中的年轻英俊的样子了；他的态度变化也太大，他变得很冷漠严肃，再也没有一直留在我心中的那种和蔼可亲了。古人说，人生若只如初见，真是令人感慨。
　　他进屋只坐了很短的时间，只寒暄了几句，就催促儿子拿了一些简单衣物，要回程了。在那一刻，我的心中有点不快。但我还是送他出了门口。儿子在门外依依不舍地看着我。我很冷静，笑着将儿子劝上了车。张老师本来已坐上车了，这时候他却走下了车来，与我走到河边上，冷眼地看着我，很严肃地对我说了一番话：
　　“十几年过去了，你没有变，你还是那样的年轻。但岁月不饶人，你也会变老的，我劝你趁现在还年轻，正经找个对象结婚吧。孩子我会尽力供他读完大学。但从此之后，我不会再寄生活费给你了……”
　　十几年不见，他对我说的就是这一番话？他劝我正经找个对象，他是在关心我？我会希罕他寄不寄生活费给我？我呆呆地听着，我说不出话来，我打了一个颤，就像是被浇了刺骨的冷水，又像是不意间嚼着了臭花生，心中直觉得很不快……
　　他走了，带着儿子走了。我呆楞着，看着他的车走远了。我觉得很悲哀，我从20岁到今年36岁，我真的是做了傻事，我算是白活的了！我心中忽然冒出了这样一句话：
　　“我恨他！”
　　但接着我又在心中反复的叩问着：
　　“我恨他？我应该要恨他吗？不应该恨他吗？……应该要恨他吗？……不应该恨他吗？……应该要恨他吗？……不应该恨他吗？……”
　　而在我的心中早就有了答案：我不应该恨他，因为我没有理由恨他……
　　
　　
　　（07.10.22——11.6）