细想一下，试着一分钟一分钟的回忆自己的任何一天，回忆一下所有遇见的人 ，说过的话，头脑中一闪而过的思想，领略过的景致 还有自己和他人的细小的行为，心态—-当你把所有的这些细节记录下来，完整地重现出来，起码能写出一本书来。
　　 那年春天，我离家远行 。
　　 说远行，也许只能说是在那之前我走过的最远的路。在我远行的行装中，有三条毛巾，三块香皂，三袋特大号中华牙膏，几件衣服和占去大部分重量的高二课本。因为我我喜欢“3”这个数字，总以为它能带给我吉利和顺畅。也记不请了，也许也是三件衣服。第一次善做主张远行，给家人留信一封：“无需牵挂！”但无形中我的走好象要牵挂许多。
　　 第一次看到我的真正的存在，因为第一次看到她的流泪。车轮滚动时，她跟着列车小跑，直到站台的尽头。我扑在窗口上，向她依依地最后挥了挥手。站在站台外面阳光中的她，逐渐变小，直到这时，我才流下泪来。我不知道前面是什么，而来的地方已不堪回首。在我抬脚的同时，心里却一下空了。空的没了感觉，我的对周围的有意无意的忽视，使我流干了眼泪。
　　 因病休学一年，2个月我的病痊愈。在家自学，无聊至极。热爱运动，热爱健身，我的身体接受不了那安逸的每一天。“难得”的机会，我做出了一个决定。
　　 火车的500公里穿过了6个市，我头一次看到了黄河，坑洼不平的黄土高原，美丽的北京和古旧的小镇。一天的火车又是几个小时的汽车，山路绕来绕去，到达目的地天已经黑透。满天的星星，梦幻的感觉，童话的世界，错觉一直延续到天亮。
　　 孤身一人来到接近中蒙边境的繁忙的施工地，我的工作很简单，就是绑丝，压缩板立成的私人公寓全靠无数铁丝绑成。我真正体验到塞外浪漫的生活，这生活是别人给我的感觉，是有钱人。工头不是有钱人，他和我们一样在赚钱。不同的是，他需要先掏腰包后拿钱。也许是因为我还是书生的缘故，其实我是没有自荐的，但我的眼镜说明一切。工头对我们很苛刻，有时在我们眼里，他是个赚钱不要命的人。直到有一天，我改变了我的想法。白天不怎么累的时候，晚上我要看书，什么书都要看，拿着的高二课本也许是难嚼的馒头，但在那些日子里，我学的很轻松，很高兴，虽然我全身很累。那天，工人师傅们和小工们都早已入了梦乡，而我却以书生的多思在思乡。一个声音打断了我的思绪，原来我们的工头在看望它的工地。他这样做也许在我眼里很正常，但我感觉不是，我发现那声音，变成了低低的哭泣声。四周的天好黑，但工地却亮的可怕，我冲出去。。。。。他是河南人，不为什么，养家糊口，四处奔波，但是就是在那晚，他养的家不再完美，妻子弃儿而去，留信一封。
　　 夜里躺在黑暗中看见屋顶草缝中的星星，听着远处林子里鹿子凄凄的叫声，偷偷的掉过泪，梦中全是故人旧事。什么是思乡？思乡是件甜蜜的事。想想天还要亮，心就发慌。我学会了抽烟，能把烟蒂倒卷进嘴里，再把燃烧的烟丝吐到地上。真的，那时并不觉得自己再犯任何的错误，吸烟是我唯一的倾诉。难熬的一个月后，我回家了，母亲拿着我的手哭了。我再离开，朋友们把汪国真的诗写在我的本子上：“玫瑰已经凋谢，百合正要开放。。。”我收下致谢，不好意思说：“我的日子和玫瑰百合都不相干。”
　　 在那片施工地上，和我同龄的人很多，但有我学历高的很少。所以，我的另一个称呼是：“大学生”。有时偷偷的苦笑，哎我真的要上大学了。我发现我，我的思想主宰着我要蛮干这一切，时间的真的度日如年，因为我的腰，我的手在痛。尤其是第二天再开始干活的时候，我想哭，但我终究没有。在我能够用手中的铁丝绑起一幢幢大楼的时候，我肯定了自己。我不再觉得干活的苦，千百次运动后的手臂膨胀起来，血液在脉管中畅快的奔流，一种不仅是物质上的慢慢生长，而且我真的很坦然，感到阵阵的轻松。
　　 无数次地坐在高高的架板上，深深地吸上一口烟。风从颀高地草地上刮过，吹干了我头上的热汗。那时，我真的好想找个人说说话，我和身边的一切没有区别，都是自然的一部分，我也相信，我真的找到了能够和我说话的人。它很大度，很宽广，足以有任你驰骋的余地，容纳你的一切。我也看到了，想到了 ，这里将是人间，真理，道德，秩序等无聊的现实。在风和草场之间，我想起了受难的父母，不听话的弟弟，我想起了我的同学和朋友，我的所爱和所恨，不停的自我修正的路，也将伸向前方。
　　 我依旧坦然，当我的很自然的接受了这一切之后，我的心有如铁达尼号沉的很深。我的心灵会因为这遍布沧桑和浪漫的历程变的丰盈高贵。人生也将注定要有苦有乐，然而生活赋予我们一件普通而珍贵的礼品，这就是青春。让我们抛却困惑和彷徨，拾起生活的信念，把追求和热诚凝聚成巨大的力量，冲向希望的明天。~！