98年的时候,我遇见的那个女孩,现在一就让我不停的追寻一个答案,爱一个人究竟要怎么样才能证明爱是
　　不变的,怎才能感动一个人,怎么样才能让你的爱在她的心上留下痕迹.
　　我早已知道,在我之前之后,你遇见过很多的优秀男人,我也并不生气,不知道是为什么,我就是觉得你可以这样做
　　说老实话,我并不是一个怎么博大的人,相反,甚至有时候还是一个很小气,很俗套的人.可是在这件事上我却出了奇的大度
　　和你的联系,自始至终都是同一个姿势,象飞在天上的风筝,有时候飞得很远,远到看你不见,有时候用力拉一下这个命结,你又会
　　像一只回溯的南燕.我知道这些是我没有办法改变的.因为你我之间确实有着看不见的鸿沟.很深,也很远.即使有交叉点,可能也
　　就是那来回与你我之间的鸿雁.它的气息我们都可以感觉得到.我想我自己爱的是很绝望的,我只是那么想,如果我可以在你的生命
　　里留下一点点痕迹,我也就很心满意足了,也可以给自己这么多年的感情找一个归宿,证明自己这么多年做的很值得,所以我拼命的
　　找一些证据来证明.可笑的是,我并没有得逞,连这样小小的要求.值得讽刺得是,我倒是经常见到她在自己的文字里轻声的呼唤着另
　　外一个男人的名字.可见她朋友的名字.唯独没见任何关于我的记忆.我想关于我的那段记忆早已被她当垃圾一样的扔到一个不知名的
　　角落里去了.或者说,她根本就没有想起我的念头.说不定有过,但是觉得很讨厌,就再也没有想过了.
　　可是我就是不明白,自己为什么还是恋恋不舍?有什么让我恋恋不舍的?面对这样的一段回忆?它永远只会属于美妙爱情回忆的副产品
　　我想是因为自己的不甘心吧?不甘心自己真的就是怎么没用的一个人.她身上真的有一种类似毒药一样的东西.她越是想远离你,你就越是
　　想靠近.不能自拔.在别人眼里我似乎还是聪明的,可是只有我自己知道,在这件事上我是多么的不堪.多少个无眠之夜,我曾想着你和你的
　　一切,希望自己能做点什么,可是我知道,这些都是徒劳的.那一刻,我知道自己真的是很没用.除了可以这样把你藏在心里以外就什么都不
　　会做了.所以你对我的一切我都是可以理解的.曾经也劝过自己,不要在这样下去了,是不是可以让你安静些,也可以让自己心安静下来
　　于是我试图去爱上别人,可悲的是我爱的每个人身上似乎都有你的影子,每每面对她,们的时候,我的心就特别疼,我开始逃避,割断了和
　　她们的那么点点爱恋.又回到自己的空间,我不忍将她们推入到这场无辜的悲剧中.我不想她们有一天会和我一样,像一个棋子,来去全不由
　　自己.与音乐和香烟相伴的日子,显得简单多了.但是每当思绪不由自控的想到你时,那一如昔日的痛苦回忆,始终就没有失去过.
　　不知道自己将去向何方,看不清心路的延伸的方向